≪その26≫私は不倫していました。離婚したあと、浮気相手と再婚して引越しました。 ところが先月の終わりにかつての夫に再会してしまったのです。

前回

324:2014/07/26(土)22:56:11 ID:
842さん、元旦那さんは引っ越しが来まるまで、
週末は842さん宅に泊まりに来る予定なの?


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325:2014/07/26(土)23:12:34 ID:
こんばんは

>>324さん

基本的にはそんな感じです。

326:2014/07/26(土)23:18:09 ID:
聞きたいのだけど、五月にファミレスでばったり出会わなければ
下夫も暴れず、不倫の事実は有ってもそのまま婚姻を継続していましたか?
 あの時の電話が無ければ自分の過去も有るから婚姻は継続していたかもと有った気がしましたが。
渡りに船に見えてしまいますが

あの時、元夫さんに会ってなければ自分で離婚をして
自力で生活する気は有りましたか?

327:2014/07/26(土)23:20:05 ID:
私から贅沢ですが、一つだけお願いをさせて下さい。

質問にはできるだけ答えます。
ただ、いつも全体的に散らばっていて、少し拾いにくいので、出来れば11時ぐらいに質問は書き込んで下さると、拾いやすいですし、見落としにくくなるとおもいます。

自分勝手なお願いですが、ご理解いただけないでしょうか?

328:2014/07/26(土)23:22:53 ID:
>>327
それは昼間にしか来られないきついことを言う(おそらく鬼女)は排除したいという事ですか?

329:2014/07/26(土)23:24:06 ID:
そりゃ自分勝手ですよ。
あなたが立ててくれと望んだんでしょ?
あなたと生活パターンが同じな人ばかりではない。

だったら、自分でスレ立てたらどうですか?

330:2014/07/26(土)23:24:15 ID:
こんばんは!842さんに質問です。再構築、復縁するにあたって
籍は今後どう考えておられますか?半年は入籍できないのは存じていますが
すぐに入籍されるのかなと思いまして。

331:2014/07/26(土)23:24:34 ID:
>>327
こんばんは。

確かに、レスが多いと質問があっても見落としやすいのは確かだよね。

332:2014/07/26(土)23:24:54 ID:
>>326さん

子供への威圧的な行為がなれけば婚姻は継続していたと思います。
浮気に関しては、私は責めることが出来ませんし、私が元夫をあれだけの仕打ちをした挙句捨てた因果応報なのですから、私への暴力で離婚する事はなかったと思います。
また、元夫にあっていない状況で、もし離婚したとしても、当初のように実家に頼らせてもらって、パートなどで働きに出ていたと思います。

336:2014/07/26(土)23:30:48 ID:
842さん
>>185
この質問した者ですがよろしければ返答をよろしくお願いします

337:2014/07/26(土)23:31:15 ID:
>>328さん、329さん

生活のリズムが合わないと言う方は、そのままで結構なのですが、11時ぐらいでも大丈夫という方は出来ればご協力願えないでしょうか。ということです。

そういった、特定の方を排除しようというつもりはないです。

>>330さん

元夫とは、「子供が出来たタイミングでいいんじゃないのか」という方向でまとまりつつあります。

>>334さん

せっかくのご提案なのですが、私のスマートフォンからは、コテからの探索はできないようです。申し訳ありません。

338:2014/07/26(土)23:31:37 ID:
だとしたら、今回 運命(w)の出会いと前夫の今までに無い行動力をどう感じてる?

339:2014/07/26(土)23:33:27 ID:
>>337
ページ内検索って機能があってだな…
まいいや、俺は特に時間の制約し無理強いはしない

340:2014/07/26(土)23:34:24 ID:
>>337
籍入れないのに子作りはするの?
子が鎹ではなく鎖になりそうですね

342:2014/07/26(土)23:34:44 ID:
>>337
まぁ、私はいつも842さんがレスしている時間に合わせて
質問等あればしてるから問題ないけどね。
スマホ持ってないから機能とか分からないし…

343:2014/07/26(土)23:35:11 ID:
>>336さん

元夫は戻るつもりはないと言っているし、元夫の職業について私が口をだすことではないと思います。

>>338さん

出会いについてはなんともいえないです。ただ、手を繋いでくれたり、積極的になってもらえたのはただただ、嬉しいです

344:2014/07/26(土)23:37:15 ID:
子供が出来たタイミングって だらしなくないですか
結婚しました 別れました、DVと不倫されました、離婚しました 元夫に拾ってもらいました
働いていません、ぱこぱこしてました、子供出来ました、責任取ってもらうので籍入れますですか?

345:2014/07/26(土)23:37:50 ID:
>>339さん、342さん

ありがとうございます

347:2014/07/26(土)23:38:19 ID:
842さん
子供が出来たタイミングで籍をいれることになった理由を聞かせて下さい。

348:2014/07/26(土)23:40:51 ID:
344自分もそう思いました。スピーディーに復縁目指しているみたいなので
順序立てて、元夫なら考えてるのかと思いご質問しました。

349:2014/07/26(土)23:42:55 ID:
>>344さん

そういう風に取られてもおかしくないですよね…

>>347さん

元夫が「今でも、○○は自分の子だと思っているし、そのつもりで育てるつもりだ。
俺も私との子供が欲しい。でも、それは○○とその子を分け隔てることなく育てるという自信じゃなくて、確信が持てるまでまってほしい。その時はちゃんとお願いする。
それで子供が出来たらちゃんと籍をいれよう。」という話になったからです。

350:2014/07/26(土)23:46:50 ID:
自信ではなくて「確信」ってことは、元夫による検証の時を経てからということですね?

351:2014/07/26(土)23:46:51 ID:
>>349
じゃ、復縁って言っても当面は内縁ていう形で同居するのかい?
元旦那から842父にはっきりと申し入れた割に、それじゃ中途半端じゃないか?

352:2014/07/26(土)23:47:08 ID:
>>842さん

私は842さんと元夫さんの復縁を応援しています。
けれど、ちょっとシタ夫のことが
気になるのですが…
自業自得とはいえ、仕事も家族も全て失って…さすがに、今後の彼の人生を思うと少しかわいそうです。

842さんは、シタ夫にはもう一切の情は残っていないのですか?

353:2014/07/26(土)23:48:17 ID:
>>349
自信では心許無く、確信を持てるようになるまで、ね。

成る程。元旦那さんはちゃんと考えてくれてるし、842さんもお子さんも大切にされてるじゃない。

354:2014/07/26(土)23:50:28 ID:
今は前夫に出来る事を考えると言っているけれど
この6ヶ月間を下夫の慰謝料で生活すると成ると
842自身は何もしない、出来ない、したくないと取れるけれど
返済の気持ちは有りますと言いながら、要らないと言われたので
ラッキーって思ってません?

355:2014/07/26(土)23:51:36 ID:
確信てのは、子供に対しての気持ちではなく、842そのものについてではないかな?

356:2014/07/26(土)23:52:24 ID:
「確信」って言葉にどう感じているかが大問題かもね

357:2014/07/26(土)23:53:24 ID:
>>350さん

そういうことになると思います。

>>351さん

いずれにせよ、半年の間は再婚が認められませんし、元夫にも思う所があるのだと思います。

>>352さん

今回の離婚は私にも原因の一端はあるので、申し訳なさのようなものはありますが、子供への行動や私自身手を上げられたこともあって、情はもうないです。

358:2014/07/26(土)23:58:50 ID:
>>354さん

父に借りた弁護士の費用などは慰謝料から返させてもらいますし、この先の引っ越しや家具の新調に使わせていただきますし、残りは家のお金となると思いますので、あのお金で私が自分のものを買うというわけではありませんから、ラッキーとは思わないです。

359:2014/07/27(日)00:00:02 ID:
>>355さん、356さん

元夫が私に対して愛情を持てるかどうかということでしょうか?

360:2014/07/27(日)00:03:29 ID:
自分で汗水たらして働く必要が一切ないんだからラッキーそのものだろ
世の有責者と雲泥の差じゃん

361:2014/07/27(日)00:03:49 ID:
元夫さんとエッチしてるの?
もししてるのなら842さんはどんな気持ちでしてるの?

362:2014/07/27(日)00:05:15 ID:
愛情というか、842は本当に大丈夫なのかな? とか

363:2014/07/27(日)00:05:29 ID:
では、「確信」を前夫さんが持てる時期までの生活は
まるっとご実家に寄生するのですか?
正直、何時妊娠するかもしれない人を企業は雇わないと思うし
そんな妊娠待ちの自分がパートだとしても社会的には責任感無いですよね。
母子が生活するのに一ヶ月幾らかかるか、その諸費用を甘えだけで過ごすのか
計画的に働いて、社会的に認められる立場を作る事は
貴方の今までの所業でご両親は信頼していないのですか?

364:2014/07/27(日)00:05:42 ID:
>>361
下世話すぎるでしょう。
あと、前スレ見て来てる?

365:2014/07/27(日)00:10:13 ID:
>>361さん

ごめんなさい。そういう質問は…

>>362さん

私は元夫の側にいさせてもらいたいです。

>>363さん

元夫が引っ越した時点で、そこに一緒に住まわせてもらうことになっています。

366:2014/07/27(日)00:12:43 ID:
>>363さん

元夫があまり前向きではないこともありますし、父も外に出して世の中の風を当てるべきなのか、不倫しないようにずっと家にかこっておくのか決めかねているというのもあるようです。
両親、特に母は私のことを信用していないと思います。

367:2014/07/27(日)00:12:45 ID:
だとしたら、これから今子は保育園、幼稚園と成長してゆく時に
「確信」が無くて、籍を入れていなかった場合、どの様に
ママ友と付き合うのかな? 全くお付き合い無く通園って難しくない?

368:2014/07/27(日)00:13:08 ID:
842さん
元夫さんはあなたに対して責任ある行動をとってますが
あなたは過去をどのように検証し清算するつもりですか?
そして具体的にどう行動していくのですか?
あなたが考えた提案や相談が出てこないので、応援してる人の中でも
不信に思ったり、建設的な意見ができないと思っています。

369:2014/07/27(日)00:15:36 ID:
あなたの言葉と行動、自分自身の気持ち等、
改めて見つめ直して確信を得たいということでしょうかね。

370:2014/07/27(日)00:18:01 ID:
>>366
元旦那からも信用されていないな

371:2014/07/27(日)00:19:01 ID:
我が子を信じられない母の気持ちというものを、
あなた自身、母として、重く受け止めなければなりませんね。

372:2014/07/27(日)00:22:02 ID:
>>367さん

ママ友ですか…
そこまで考えていませんでした。まだ二年弱あるので、じっくり考えたいと思います。

>>368さん

私が浮気をしたのは、元夫との生活に心の穴を感じたことなのですが、それに対して夫婦で解決するということをせずに、不倫という最低の形でその穴を無理やりふさいだということだと思っています。
一生かけても、償いきれるものではないとわかっているのですが、元夫に最後まで可能な限り尽くしていけたらな。と考えています。
今は、ご飯をつくって、掃除をする程度のことしかできていませんが、その他になにができるのかというのが、暗中模索の状態です。

373:2014/07/27(日)00:25:10 ID:
心の穴の正体は、わかりましたか?

376:2014/07/27(日)00:26:36 ID:
>ご飯をつくって、掃除をする程度
は 普通の主婦の当たり前過ぎて
きっとこのスレの住人は納得しないと思う。
 簿記の勉強でもしようかな なんて有ったけど
あなた自身の言葉から語学は相当に堪能であれば
在宅でも出来る事を考えていない姿が不満の種じゃない?

377:2014/07/27(日)00:30:57 ID:
>>372
今の貴女は心の穴を感じた際に、どのように対応しますか?

380:2014/07/27(日)00:36:59 ID:
復縁以外に道はないという感じだった元旦那だが
ここへ来て少しブレてないか?
子供をつくるつくらないって問題と、籍を入れることは別問題だと思うんだがな
子供のことに関しては慎重にならざるを得ないし迷いがあって当然だが
今いる娘さんの父親としてやっていくなら入籍は当然必須だろ?
その上で養子縁組の手続きをしないと扶養義務が発生せず、法的な親子関係が認められないんだし
いきさつがいきさつなだけに、形式面からしてしっかりけじめをつけないと
将来、娘さんに出生に関する情報開示をするしないって問題にも方針が立たんだろ
そこに「二人の子供が出来たら」って条件を付けるのは、なんというか元旦那らしくないと思うわ
半年あるからそのうちには…って見切りなら、ちょっと心許ないな

386:2014/07/27(日)00:45:53 ID:
>>373さん、377さん、379さん

元夫から、手を繋いでくれたり、好きだよとか言ってくれなかったから…というよりただ言ってほしかったというような本当につまらないものでした。少し考えれば、毎日仕事を頑張ってくれて、家事も手伝ってくれて、いたわってくれていたのですから、愛されていることは目に見えていたはずなのにです。
元夫にも先週の土日曜日に連れて行ってくれた時に、この事は話しましたが、それをいう前から、手を差し出してくれましたから、もうその穴が空くことはないとおもいます。
今後、こういう穴のようなものを感じても、少し自分を遠くから見るだけで埋まるものもあると思いますし、もし埋まらなければ、元夫や両親に相談するつもりです。
その時は、シタ夫が心の穴を埋めてくれると思っていたのですが、シタ夫がうめてくれた部分以外は全て元夫が埋めてくれていたという事に目がいっていませんでした。

387:2014/07/27(日)00:47:32 ID:
842さん
前にも忠告しましたが。
貴女はフラバの原因を作りたいの?
心の穴があったとか元夫さんが見たらどういう心境になると思う?
感情を表に出すのが苦手なタイプだと悩んで落ち込むよ。
一生尽くすと言ってますが貴女の言動は元夫さんの心の傷をこじ開ける結果になってないかい?
自分は懺悔を書き込んで満足かもしれんが、相手の事を考えてるとは到底思えない。
再構築は元夫さんの我慢の上に成り立ってると肝に命じておかないと、元夫さんの心が壊れてしまうよ。

388:2014/07/27(日)00:49:14 ID:
いま一度 流されたようなので

>ご飯をつくって、掃除をする程度
は 普通の主婦の当たり前過ぎて
きっとこのスレの住人は納得しないと思う。
 簿記の勉強でもしようかな なんて有ったけど
あなた自身の言葉から語学は相当に堪能であれば
在宅でも出来る事を考えていない姿が不満の種じゃない?

389:2014/07/27(日)00:49:50 ID:
>>387
心の穴の話は、重要部分だと思う。
このことは、元夫さんともじっくり話し合わなきゃダメだよ。

390:2014/07/27(日)00:50:01 ID:
>>388さん

ごめんなさい。
今、書いてる最中です。

391:2014/07/27(日)00:54:04 ID:
>>387
今は全てが地雷原となりえるよ。

392:2014/07/27(日)00:54:27 ID:
ママ友いないの?
二歳だよね?
公園デビューは?
前も友達少ないって言ってたけどさ、
ネットじゃなくてもう少し現実で人とコミュニケーションとりなよ。
たからシタ夫みたいのにひっかかるんだよ。
人付き合いできない人が子供に何を教えるの?

393:2014/07/27(日)00:54:39 ID:
前夫さんの「確信」って この穴の事なのかな

穴とも隙間とも言うけれど、それを舐める様に楽しんだ842の姿を思い出すこと
その穴も隙間も842が感じていなくても、前夫には未だ自分に埋められない
隙間が有ると思うことではないかと
 これだけは信頼から来るものだし、愛情で埋められるけれど
裏切られたと言う事実は決して拭えないので
足りないと感じる前夫さんの苦労を考えるとこれは842の努力は返って仇になるかも。

394:2014/07/27(日)00:55:18 ID:
>>387
フラバを恐れて、乗り越えなければならない部分に蓋をすることは、
逆に苦しみを大きく育てることに繋がりかねないと思うよ。

395:2014/07/27(日)00:55:42 ID:
>>388さん

私は英語について、何かしらの資格を持っているわけではないので、それで稼ぐというのは厳しいと思います。

>>387さん

一度、元夫には話して欲しいと言われ、話しているのでこの件については、大事だと思います。

396:2014/07/27(日)00:57:07 ID:
>>387
私は、この件についてはそうは思わないなぁ。
だって、その穴は元旦那さんしか埋められないものだったんだもの。

>>395
実はね、原因自体は気付いていたよ。して欲しかった事を聞いたとき。
だって、元旦那さんは主局的な事以外はほぼ完ぺきな旦那さんだったからね。
料理はできないけど。ほんのちいさな隙間。
でも、女性からしたら一番欲しい言葉であり、行動だもの。
ただ、それを842さん自身に言ってほしかったってのはあった。
原因が分かっているのだったら、元旦那さんと協力していってね。

397:2014/07/27(日)00:57:20 ID:
>>386
回答ありがとう。
もし、今度、男性に食事にい誘われたらどうする?
しかも断れないような要件で。

398:2014/07/27(日)01:00:10 ID:
>>393
元夫は、自分が今後、埋めることが出来るかという「確信」を持ちたいのかもしれないね

399:2014/07/27(日)01:01:03 ID:
「確信」はセックスでは無いですよ

401:2014/07/27(日)01:02:55 ID:
>>392さん

このような事を書くと不快感を覚える方がいらっしゃるのかも知れないのですが、わたしの近くでは、放射能の心配をして公園で遊ばせる方はほとんどいないです。

>>397さん

元夫が熱を出している事にして逃げるか、元夫に同伴してもらいます。

402:2014/07/27(日)01:06:07 ID:
放射能wwww
だとしたら、今まで、今子はどうやって遊んでいたの?
児童館でも何処でも子供の施設はあるし、
コミュニケーションを今まで一切無い子なの

406:2014/07/27(日)01:12:38 ID:
>>402さん

砂場は避けさせた上で、公園で遊んだり散歩したりもしましたが、家で遊ぶのが一番多かったように思います。

407:2014/07/27(日)01:14:00 ID:
>>406
お子さんは今隣にいるの?
ぼちぼち休んだらどうかな?

元スレ:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1406213465/


続く
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タグ : 非常識 キチガイ 修羅場 浮気 離婚 嫁マズ 不倫 エネ夫

2014/08/20 13:14 | 浮気COMMENT(0)TRACKBACK(0)  TOP

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