≪その28≫私は不倫していました。離婚したあと、浮気相手と再婚して引越しました。 ところが先月の終わりにかつての夫に再会してしまったのです。

前回

590:2014/07/28(月)09:43:10 ID:
842さん、今後の取り決めにビックリです。
いちいち親がついて来てたら、子どもさんが友達を作る事もままなりませんよ? 公園で、1人の子どもに母とババがいつも張り付いてたら、気味が悪くて近寄れない。
今焦って同棲せずとも、もっとお互い揺るぎない信頼を建て直す方が先決では?

あなた、自分の子どもとサレ元夫と、どっちが大事なの? ただでさえ離婚して片親なのに、自由に母子で外出できない窮屈な生活を、パパでもないおっさんとさせられる子どもが可哀想と思わないの? まだジジババと住む方が良くない? 平日に買い物もできず、どうやって一日過ごすの? 引きこもってるの? 虐待だよ?

ラリもええ加減にせーや。


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591:2014/07/28(月)10:10:47 ID:
>>590
言ってる事は尤もなんだけどその四角何?

593:2014/07/28(月)10:52:23 ID:
590です。
すみません、携帯からで、四角はハテナマークだと思います。 ご迷惑おかけしました。

595:2014/07/28(月)11:17:59 ID:
>>590
元旦が割と未知数だから、それがいいと思う。
土日、祝日は元旦と行動すればいいんだからね。
サレた側の人も割と肯定的みたい?

596:2014/07/28(月)12:31:08 ID:
842の周りに子育てのお手本が居ないな。元旦の親は絶縁してるから何か問題あるし、まともそうな842の親も842を作り上げちゃったからな。
子供が第一と言いつつ842への制裁が子供まで影響するよな、これ。

842は一時期の感情だけで結婚だの不倫だのするような人間だから元旦とは恋人同士の関係だけで進行して行った方が良いと思う。住むところもそうだが、収入面も元旦とは別でな。
養子縁組して真実公開を先延ばしにするよりシングルマザーとして強い母親を印象づけた方が10年、20年後がより良い結果になると思う。

597:2014/07/28(月)13:04:14 ID:
かなり早い段階で元旦那さんが復縁宣言しちゃったからね。
擁護派ですら時期尚早と言ってたんだけど…決まってしまったのだから、
今後のアドバイスするしかないかなと。
同居後のフラバがどう出てくるのかが今後の問題だな。
同居もね…元旦那さんが望んでるんだもんね。

598:2014/07/28(月)13:30:14 ID:
842と元旦那の件は狭い世界で起こってることだからね。
第三者の意見や視点って言っても、身内である842の両親と、ここの住民の発言しかないからな。
本当の意味での世間の目にさらされてないから痛い目も見てないし、そんなだから842も自立からは程遠いし。
2人ともなんで時期尚早って言われてるのか、半年かけて色々気づくと良いと思うんだけどね。

599:2014/07/28(月)15:05:12 ID:
旦那さんの希望を最優先
842の自主的な行動規制が大切だと思うけど

先ずは、842が異性と2人っきりで行動しない、少なくとも旦那を同伴させるか、事前と事後に報告する。を徹底するだけでも良いかな~と思う。

実現性が厳しいなら単独行動はGPSオンにして、親・旦那が把握出来るようにする、あたりが現実的じゃないかな?誘拐や事故なんかでもGPSは有効に働くだろうし。

600:2014/07/28(月)15:20:46 ID:
子供よりも842の恋愛優先でみんな動いてるよねー
842も842を選んだ元夫も842を育てた親もどうでもいいけど、
子供だけは幸せになって欲しいわ

601:2014/07/28(月)18:05:49 ID:
だからさ、サレ元は子どもの親じゃないから勝手は言うって。

そこを子どもの母親の842が何とか考えるべきでしょーよ。

602:2014/07/28(月)23:08:30 ID:
実の親から、人間として必要なものが決定的に欠けていると見られ、
全く信用されていない所が842の今、スタート地点です。
元夫からのアクション不足が心の穴、スキマを作ったなんて思う前に、
この決定的に欠けているものが何なのかを、842には強く自問して欲しい。
ずっと見てきましたが、どこかひとごとのような物言いや、
愛するということがわからないと言っていたことなどが気にかかります。

606:2014/07/28(月)23:21:19 ID:
こんばんは

>>昨日の方


ごめんなさい。
自分で自分を分析するのって、難しいです。非常に本質的な質問を頂いたので、じっくり考えてみたのですが、すぐには見出せないです。

これからの日々の生活で見つかったものは、その都度書こうと思って今。
ただ、今の段階では、非常に短絡的な思考を持っていて、人に流されやすい人間と思いますし、それを踏まえ、改善できるものなら改善して生活を送ろうと思っています。

607:2014/07/28(月)23:22:18 ID:
質問したいのだけど 答えてくれるかな?

貴方の心の隙間(穴)を今、元夫さんは
細心の注意と反省を込めて向き合ってくれているけれど

貴方が元夫さんに空けてしまった穴は
貴方が戻る事では埋まらないこと分かりますか?

元夫さんは貴方の心の隙間(穴)を感じる事が出来なかった自分を責める事を
貴方がどう対峙して行けるかでは?

過去どれだけ素晴らしくて愛していたかを思い出して居るようですが
5月に運命(蚊の一刺し)の再会をする前は「あの人は医師という立場も有るから幸せな再婚してるはず」
とその時の下夫の不倫を嘆きながらも添い遂げようと思っていた筈だから

怒涛の元夫の助け舟で、助かった、元に戻ろう
と言うのは、今、本当に元夫さんを愛してると言えますか?

申し訳ない、禊です、償いですと言うのは「愛」では無いですよね。

でも、でも、元夫が望んで下さっています… と言うのは聞きたくないです。

608:2014/07/28(月)23:22:23 ID:
>>606
お疲れ様。

昨晩言っていた通り日記付け始めたの?

609:2014/07/28(月)23:24:23 ID:
>>608さん

ちょうど月曜日なので、今日からつけ始めました。
書いたのは、今日のこと、今日思ったこと、明日の予定です。

610:2014/07/28(月)23:32:38 ID:
>>609

本当に流され易いね
思った事を日記に書くのだったら、このスレで十分に役目を果たしてるんじゃないの?
自己分析の半分は当たってるね、流され易いって所
言われたからって直に書き始めるなんてねぇ…
短絡的思考ではなく、非常に狡猾で計算高いじゃないかな?
書き込む時も元旦那や画面の向こう側を思い浮かべて頭の中で算盤をはじいてるんじゃないの?

611:2014/07/28(月)23:32:44 ID:
最近毎日同じことの繰り返しにうんざりするよ
まとめから来た人は読んだばかりで新鮮な話として聞いてるんだろうけど
書き込むのならまとめじゃなく過去スレ読んでからにして欲しい
重複質問や2ヶ月分一気読みの感想文披露してで842を叩く段階じゃないんだよ

612:2014/07/28(月)23:34:14 ID:
842さん
こんばんは

今842さんは元旦那様に対する申し訳なさや自責の念があると思いますが、今の生活(元旦那様への毎日の弁当作りや、休日の過ごし方)は楽しめていますか?

613:2014/07/28(月)23:35:54 ID:
842さん
563です。
昨晩の質問に答えます。
元旦那さんが此方を見ている事を想定してお話します。
フラバのきっかけは妻が帰って来てから1ヶ月弱の頃だったと思います。
最初は訳が分からず椅子に座って終わるのを待ってました。
その頃のフラバは全て飲み込んでましたね。
せっかく戻ってきた妻に出て行かれたくなかったので。
その後は様々な場面でフラバが起こりましたが、トイレ、寝室、廊下でやり過ごしてました。
私はそれがいけなかった。
飲み込み続けた結果、嫉妬や憎悪がましてしまい妻を追い出してしまった。
追い出して更に孤独になり、二日後に妻が様子を見に来た時に初めて涙を流し打ち明けました。
その後もフラバは1年程はきつかったですし、様々なフラバがありましたが前にも書いた様に妻が身を呈して軽くしてくれたしだいです。
元旦那さんにも格好つけずに打ち明けて二人で解決して欲しいです。
因みに今でも時々フラバがありますがあの当時よりずっと軽くなりました。

615:2014/07/28(月)23:36:51 ID:
>>611

うんざりするなら簡単な話、読みにこなければ良い
それに842も馬鹿じゃないから叩かれて嫌気がさせば、ここには来ないだろ?
842的にも、何らかのメリットがあるからこそ叩かれ続けても日刊842を発行し続けてるんだろ?

616:2014/07/28(月)23:36:52 ID:
>>607さん

少し前にも申し上げましたが、私の中で、愛しているということと、今私が元夫に抱いている大好きだという感情の境目が非常にぼんやりとした状態です。
今の段階では、大好きで、そばに少しでもいさせて欲しい、というものです。
このことについては、元夫にも言ったのですが、元夫は、「その境界線は俺にも分からんよ。でも、俺はどちらかというと、愛しているになるし、俺も君と○○とずっと一緒にいたい。
これからゆっくり見つけて行けばいいんじゃないか。」
と言っていました。

617:2014/07/28(月)23:39:06 ID:
貴方が元夫さんの心の穴が分かりますかと聞いているつもりなのだけど

人の心を見つめる気持ちが無いのかな?

618:2014/07/28(月)23:39:27 ID:
842さんへ
560です。機能のフラバの事ですが
私は再構築を決める際、比較的冷静でした。
離婚から3年半経ってたから自分の中である程度消化出来てたと思います。
離婚後1年間はボロボロな状態でしたが・・・
最初のフラバは、昨日の嫁が対面に座る事でしたたが、
再開して半年後ぐらいに、初めて私の家にご飯を作りに来た時です。

619:2014/07/28(月)23:39:55 ID:
休日に子供の相手するなんて子育てとは言わない。お腹に居るときから徐々に親としての自覚を持つ。
自分の体内に宿す女と違ってなかなか男は親としての自覚が湧かないのに、いくら優秀でもいきなり親なんて無理だろう。
自分の孫をそんな人に任せるなんて842の親もやはりどこか壊れてるんだろうか。

620:2014/07/28(月)23:40:55 ID:
お泊りデートを許す親ですものww

621:2014/07/28(月)23:44:34 ID:
842さん
元夫さんの帰宅時間はいつぐらいですか?
せっかく元夫さんの家に通っているのだから顔を合わせられるなら、そうして少しでも多くの言葉を交わしたほうが良いのではと思うのですが?

622:2014/07/28(月)23:44:49 ID:
子どもかわいそう。

ほんと子どもが犠牲だよ。

623:2014/07/28(月)23:45:05 ID:
>>615
842がスレの継続を希望したのは現時点から今後の復縁に関しての意見が聴ければと
思ってのことじゃないのか?俺が言ってるのは既に842が答えていることや過去にも
同じフレーズで叩いていることを書く前に過去スレ読んで現状把握しろってことだ

625:2014/07/28(月)23:48:23 ID:
>>618の続き
1年後に同棲を始めたのですが、この時は小さいことが気になりました。
外食の時、ここ誰と来たの。こんな服着てたかな などなど
殆どは自分の中で消化してたのですが、たまに機嫌が悪い時当たっていました。
フラバが起こった時嫁は、何も言わず横に座って手を握ったり、
笑いながら目を見つめてくれてたかな。
私のフラバは、他の方に比べ大したものではなかったですね。

627:2014/07/28(月)23:49:41 ID:
>>623
私も堂々巡りだなーと思ってたけど、
842みたいな人間には繰り返ししつこく聞いて考えさせないと、
ちゃんと自分がしたことと向き合えないような気もしてきた

628:2014/07/28(月)23:49:54 ID:
>>612さん

普通に楽しくつくっていますよ。

>>614さん

何人かにそういうことを言って頂いたことは覚えているのですが、名前までは覚えていないです。

>>617さん

私の見出したものが、その穴のどの程度を占めるのかまではわからないですが、こういうところって穴になっているのかな。
というものはあります。

>>613さん618さん

ありがとうございます。
もし元夫にフラッシュバックの引き金があったとして、フラッシュバックの引き金というのは、やはり早い段階からお互いが見つけに行くような感じで、
その引き金は共有すべきなのでしょうか?

629:2014/07/28(月)23:50:38 ID:
まぁ、殺伐とするのも良くないし、過去に答えた内容についても時間の経過で別の答えにたどり着くこともあるんじゃない?
人は変化、成長する生き物だしさ。

630:2014/07/28(月)23:53:01 ID:
下夫と別れて 役所の手続きを今の実家住所で済ませたのでしょ?
戸籍はどうしたの?自分の戸籍を作って子供も自分の戸籍?
年金、保険、母子の手続き等済ませた後
時期を置かず今度は同棲と言うと
母子の手当て等の保障は受けられないですよね。
今子の成長に関わる手続きはどうするの?
生活の諸経費は元夫全てにお願いする姿ってどうかしら?
しかも、仕事持つのは 誘惑多すぎちゃって… って思ってる?

631:2014/07/28(月)23:54:05 ID:
>>623

そもそも、それ以前に堂々巡りになってたじゃない?
正直意見って出きってないか?
意見にしても結果報告的な物ばかりじゃ意見も何もないだろ?

842に必要なのはここで意見を聞く事じゃなくて元旦那と沢山会話する事だと思うぞ
同じフレーズで叩かれる事に嫌気がさせば、何度も書くが842も馬鹿じゃない
来なくなるだけだ、それでも毎日来るって事は叩かれる以上にメリットがあるって事だろ?
嫌気がさしたら、>>623が心配しなくても842は自分からこなくなるさw

632:2014/07/28(月)23:54:46 ID:
>>629
それもそうだと思うけど、このスレの題にある通り、今は「この先」を考えている段階でもあるしね。

633:2014/07/28(月)23:55:15 ID:
>>621さん

7~8時頃だと聞いています。

この事に関連してお伺いしたいのですが、引っ越したとき、こちらではどの位の期間を開けて、あるいはすぐ、報告すべきでしょうか。
最初は、引っ越したときにはその報告をすぐすべきなのかとも考えていたのですが、以前にあまりそういうのは良くないのでは?というご意見を伺ったのですが、フラッシュバックなども含めて、同居した後の私の振る舞い方などでも、ご意見をちょうだいしたいので、どの時期に言うべきか決めかねています。
ご意見をいただけないでしょうか?

634:2014/07/28(月)23:56:11 ID:
612です。
回答ありがとうございます。
もう一つ。
元旦那様はどうしてそこまであなたを愛してくれるのでしょうか?
これを842さんなりに考えて見るのはどうでしょうか?!すぐに回答が出るものではないと思います。もしかしたら一生わからないかもしれません。ただこれを考えることによってあなたなりの「愛」を見出すきっかけになるのではと思います。

635:2014/07/28(月)23:56:38 ID:
>>633
引っ越しだ時期に関しては報告はいらないと思う。
事後報告で引っ越しました、程度でいいんじゃないかな。
変に細かく書くと身バレとかになるから。

636:2014/07/29(火)00:01:07 ID:
パパじゃ無い、やさしいおじさんがパパになる人
その対応は出来る?

どんなに小さくても結構覚えているものですよ

夫婦とは違う、不思議な関係は子供の成長に良い影響は無いです。

まだ添い寝も欲しい子供の隣で新しい命作りますか?

637:2014/07/29(火)00:01:36 ID:
842さんが現在、元夫さんの家を離れるのは何時ぐらい?
またお子さんの就寝時間は?


638:2014/07/29(火)00:01:37 ID:
842さん
私はヘタレなので嫉妬が強く様々なシーンでフラバが起こりましたので妻も困ってました。
私も625さんの様に強ければ妻の体に傷を付ける事もなかったのですが今となっては後悔でしかありません。
フラバの引き金ですが、元旦那さんが話してくれるでしょうか?
話してくれない場面貴女は元旦那さんの態度で見抜いてあげられますか?
共有出来るのは良いことですが、日常生活でどうしようもない事が多いので大変だと思います。
きっかけは本当に日常生活の些細な行動に隠れてます

639:2014/07/29(火)00:02:03 ID:
>>634さん

新婚のときにふと、「私のどういう所が好きなの?」と元夫に聞いた事があるのですが、「全部かな。初めて見たときになんというか本能的にこの人だって、思ったし、俺が学生の時にしんどかった時も、いろいろ助けてもらったりして確信は深まったな。」
と言っていました。

ただ、今一度私の目線で考えてみようと思います。

640:2014/07/29(火)00:02:58 ID:
>>639

シタ夫とは結婚式とかしたんですか?

641:2014/07/29(火)00:04:03 ID:
>>629
うむ。と納得したけど
やっぱ、過去をじっくり振り返ること、自分について理解することが今、一番大事な気もするな。

言い方が誤解招いてる部分はあるが、決して無意味なばかりの問いかけでもないので、言論排除みたいな対応は避けたほうが良さげかもね

642:2014/07/29(火)00:09:52 ID:
>>635さん

ありがとうございました

>>636さん

私の中では勝手に、人間って3歳以降からしか記憶がないっていうし…と納得しています。

>>637さん

あちらの家は5時位には出ています。子供は9時半位には寝ています。

643:2014/07/29(火)00:10:12 ID:
842さん
560です。
わたしは、早い段階の方が吉だと考えました。
どうしても我慢できないフラバがあれば、復縁の意味がないし
嫁を傷つけてしまうと思ったからです。
ただ今の元夫さんの心がどんな状態なのか判らない。
1度話し合って見て下さい。

644:2014/07/29(火)00:11:30 ID:
私の子供は覚えてましたよ

また、2歳の時の悲しい顔は母として
私は本当に辛いものでしたけど

女なんですね。

645:2014/07/29(火)00:12:06 ID:
>>643さん

ありがとうございます。
一度話し合って見ます。

646:2014/07/29(火)00:13:23 ID:
浮気相手の子供を育てる
どんな煉獄なんだろう

647:2014/07/29(火)00:14:00 ID:
子供の方が煉獄なんですけど

648:2014/07/29(火)00:14:03 ID:
842さん
少しでも参考に成れば幸いです。
妻側の心境や行動等の質問があれば妻も協力致します。

649:2014/07/29(火)00:15:22 ID:
>>648さん

ありがとうございます。

650:2014/07/29(火)00:16:41 ID:
>>640さん

この質問は答えて大丈夫なのかな…
そういった事はしませんでした。

651:2014/07/29(火)00:17:23 ID:
子供の人格形成を軽く考えていませんか?

652:2014/07/29(火)00:18:32 ID:
>>642
ひとつ苦言を申し上げる
デリケートな問題に関する質問に対して>>私の中では勝手に~納得しています
という答え方は要らぬ反感を買うよ
答えようがないってのもあるかもしれないが、もう少し言葉を吟味したほうがいいと思う
初期から見ているが、842は些細な言葉の選択ミスで必要以上の悪印象を人に与えてる気がするよ

これはこれからの復縁生活にも関わることだから、もう少し言葉というものに慎重になったほうがいい

653:2014/07/29(火)00:21:55 ID:
>>651さん

そういうつもりはないです。

>>652さん

わかりました。
できるだけ気をつけます。

654:2014/07/29(火)00:21:55 ID:
842さん
現状で元夫さんと顔を合わせるのは厳しいですね。
自分はこの復縁で全てを同時進行で成し遂げるのは無理だと思っています。
それでも急いで一辺にやろうとすれば、どこかに犠牲を払わなければいけないでしょう。
子育てを優先するなら、復縁は気長にやるしか仕方ないのではと考えています。

655:2014/07/29(火)00:22:08 ID:
心に深く大きな傷を負った人は身体にも相当ダメージ受けてるはずです。元夫さんの健康にはくれぐれも気をつけてあげて下さいね。

656:2014/07/29(火)00:23:23 ID:
>>649
>>643氏、>>648氏に相談したいこと、聞きたいことを今から書いておいたらどう?
お返事頂くのは時間的に難しくなりそうなら明日でお願いして。

657:2014/07/29(火)00:24:15 ID:
842の思いなんかどうでもいいけど
元夫はどうなんだろう?
頭で理解できても、気持ちはついていけるのかな。

658:2014/07/29(火)00:25:11 ID:
842自身の体調管理はできていますか?

659:2014/07/29(火)00:28:56 ID:
ちょとだけ寂しいからって倫理もなにも踏み越えちゃう素敵な842さん

660:2014/07/29(火)00:29:04 ID:
その軽く子供の事を流す発言が
釣りと言われても仕方が無いのでは?

大人の、自分の都合で流される子供の人生をどう考えてあげられますか?

大人の好き勝手は大人の口と耳で我慢も流す事も出来るけれど

向き合う姿勢が男に何とか媚びる様で醜く見える
貴方は既に母親なのに、父親から太鼓判貰って公認お泊りで許されると思ってる。

661:2014/07/29(火)00:29:24 ID:
>>657
どうなんだろうね。
私的には842さんを取り戻せた、という気持ちの方が先走り過ぎてる様に感じるな。
事を急きすぎてるというか。

662:2014/07/29(火)00:30:25 ID:
>>655さん

薬を飲んでさえいれば大丈夫と言っていたので、ある程度は安心しているのですが、やはりどこか不安です。

>>656さん

今の時点では、あまりないのですが、同居が始まれば聞きたい事がものすごく増えるかもしれないです。
お仕事もあるのに本当に申し訳ないです。

>>658さん

特に問題はないです。

663:2014/07/29(火)00:30:43 ID:
>>653
ひとつ伺いたいのですが、男女の絆って842さんは、どのように形成されるとお考えですか?
男女の絆とは別に夫婦の絆、親子の絆、これらがどう形成されていくと認識しているのかを率直に聞きたいなと思います。
結構、深いテーマではあるので即答はしなくても良いと思いますが、これらをどう捉えるのかが、復縁には大事なものかな~と思ったので。
ちょっと余力があったら考えてみてください。

664:2014/07/29(火)00:36:58 ID:
>>662
うん。そうだね。お二人ともお仕事でお忙しいしょうに、
842さん、元旦那さんの為に協力を惜しまないと仰って下さってるんだから、
感謝ですよね。

では、なんかスレが荒れてきたし、私はこの辺でお暇します。おやすみなさい。

665:2014/07/29(火)00:40:02 ID:
普通の人なら自律神経とか内臓はズタボロやと思うよ。
多分元医者ならある程度自覚されてると思うけど、結構キテるはず。

666:2014/07/29(火)00:40:58 ID:
>>662
842さん
後学のためにってあるでしょ。
問題に直面したときに予備知識があるのとないのとでは対応が全然違うものですよ。

667:2014/07/29(火)00:42:59 ID:
>>663
良い質問ですね。私も聞いてみたい。

668:2014/07/29(火)00:50:47 ID:
>>663さん

ありがとうございます。
じっくり考えてみようと思います。

>>666さん

何への予備知識でしょうか?

ごめんなさい。私も寝させて頂きます。

669:2014/07/29(火)00:53:33 ID:
>>668

復縁・フラバへの予備知識でしょうが!

670:2014/07/29(火)00:59:38 ID:
子どもいるんだよね?

これから幼稚園なのか保育園なのか公立いれるのか私立いれるのかしらわいけどさ、全然子どもの事で動いてるのみえなおんだけど?

ほんとに子ども大事なの?

私の話で申し訳ないけどさ、2歳位から子どもの為にと思って習い事などして、子どもと同じ年くらいの子とふれ合わせてたけど。
もちろん公園とか行ったり地域の○歳健診なんかでお互いの相談しましょうね的にママ友っぽい人作ったりもしたよ?

子どもの為に何かしてる?

元旦の為に~じゃなくてさ、女である前に母親なの忘れないでよ。

ずっと見てるけどさ全然子ども目線見えないんだよ。

同じ母親として悲しいやら呆れるやら。

672:2014/07/29(火)01:18:12 ID:
人間としても、母としても、女としても中途半端。
どれか突出してるならまだしもなー。
元旦那が842のこと許してるからしょうがないし、元旦那にしか分からない842の魅力があるんだろうね。
842が野放しにされることがないというのだけは元旦那の成果だと思う。

でも、元旦那が842の成長の足枷になってるのは確かだよね。
その辺について元旦那はどうお考えなんだろうね?

673:2014/07/29(火)02:03:07 ID:
>>670
それは私も思わなくもないけど、
それぞれの家庭に教育方針なり、どう子供を育てるかは人それぞれだとおもうんだけど。
ここに842は元旦のことについて相談に来てるわけだし、ここではその話は出してないだけかも知れないし、そもそもそれは842の家庭に踏み込みすぎじゃない?

674:2014/07/29(火)03:23:01 ID:
>>673

教育方針って言ってるけど詭弁だよね?
他の子供とのふれあいってのは子供の社会性や協調性を育む為に必要な事だろ?
842だけの考えで育てると842のコピーが出来ちまうぜ?
ちょうど女の子だから、将来他人の心を慮る事も出来ず流され易くしかも計算高い嫌な女になっちまうぞ
>>670は良い母親だな、>>670に育てられる子供は幸せだろうな

675:2014/07/29(火)03:29:56 ID:
>>652

842って一応良い大学の文系だっけ?出てる筈なんだよね?
その842が言葉のチョイスで馬鹿みたいな言葉を選ぶとも思えんのだが
842ってさ、何も考えてない馬鹿なのか?それとも本当に文系の出身なの?
もしかして、わざと人を煽り心を掻きむしる為のチョイスをしている?
ならば効果的な言葉ばかりを並べる手腕、さすが良い大学の文系だと納得せざる終えないよ

677:2014/07/29(火)08:16:55 ID:
これって元旦の壮大な復讐劇でしょ?子供を奪い取ってから842を捨てるという。

678:2014/07/29(火)08:18:22 ID:
2歳児の母にとって、子どもは自分の命そのもの。 ましてや専業。 生活を考える上で、育児が不可欠のはず。

それよりも自分の肉欲が大事なら、子どもは施設になりジジババにでもどうぞ。

ここまで皆に責められても一向にメゲた様子のない842は、母親失格。2度と子どもつくるな。

679:2014/07/29(火)08:27:04 ID:
>>675
仰るとおり、大学で英文学を専攻したそうだね
前スレの819で彼女自身が明かしてくれた事実なんだけど
その時に英文専攻だった自分よりも外国語に堪能な元夫を評した
「なんで私より博識なんだろう…」という一文が一部の人に誤解を招いてちょっと非難されたんだ
文意を汲めば元夫の博識さを賞賛するものと分かるんだけど
確かに読み方によっては元夫自慢に乗じた自分アゲとも取れてしまうね
これはひとつの好例で、前々から言葉の選択に関しては指摘する向きもあったんだよ

彼女はそれにとどまらず「止むを得ない」という言葉を「やむおえない」または「やむ終えない」と
繰り返し誤記したりもする
これは誤変換による間違いではなくて、言葉の成り立ちに無神経であるか単に知らないことで起きる誤表記だね
だからアンタのレスの結びの言葉は、それに対する皮肉だと解釈しておくよ

680:2014/07/29(火)08:33:46 ID:
復縁する上で育児のことも考えなきゃいけない問題だと思うけど。
子持ちに子供の話抜きで復縁についてって無理じゃない?
前スレ最後に842がスレの方向性も言わず立てられたスレでスレ違いってのは違うんじゃない?

685:2014/07/29(火)09:32:02 ID:
自分の狭い世界で生きて不倫した842には色々な考えに触れることも悪くないと思うよ

第一、分別っていうならそもそもの不倫でしょうが。
不倫の是非の判断がつかない842だから子供を心配されても仕方ないよ

別に復縁反対とか言ってるわけじゃないからね?
復縁するなら子供は切り離せない問題だよねって言ってるの

686:2014/07/29(火)09:33:03 ID:
復縁して立派に子供育ててる人いるよ。
不倫した人でも立派に子供育てた人いるよ。
少なくとも子供とは一緒にいる、ここで話しが出ないからって
批判しすぎ、決め付きすぎ。
2歳児がいて復縁してもいいでしょ。ほったらかしにしてる訳じゃないのに。

687:2014/07/29(火)09:34:36 ID:
>>615
私も色んな意見に触れるっていうのは賛成。
だけど、子育てっていうデリケートな問題に頼まれてもいないのに、口を出すのはやりすぎじゃない?っていうことです。

688:2014/07/29(火)09:43:29 ID:
あほくさ。
子育てに口出すのがデリケートなら、恋愛や、まして離婚復縁に口だす方がよっぽどじゃん。

閨の話を堂々とできる842に、デリケートの言葉は心配無用。

子育ては情報交換してなんぼやし、色んな人の話聞いて損はないよ。 周りにママ友いないみたいだしね。

690:2014/07/29(火)09:58:27 ID:
>>688
どの問題がデリケートかそうでないかも、842の匙加減。
688が判断することじゃない

695:2014/07/29(火)10:12:19 ID:
>>686
不倫するような人に立派に子供育てられるの?
子供より自分の欲求の方が大事な人達でしょ?
子供が出来るリスクだって軽視しちゃうような人達でしょ?
本気で言ってるの?

699:2014/07/29(火)10:24:59 ID:
>>695
本気で言ってる。実際身近にいるし。
不倫を正当化するつもりもない。ただ更生しようとしてっる人に
はなから無理と決め付けるのはどうかと思う。
まっとうな両親に育てられてもおかしな人がいるんだし

702:2014/07/29(火)10:30:03 ID:
医者の旦那さんは怒りを表現するのを全否定されている様で
それは結局自分否定になるので、心は壊れきっていると思う。

投稿者(奥さん)は、前に誰かが書いていたが「軸がない」と思う。
愛がないから幸せに感じることがない人だなと思う。
家事も子育ても作業的にはきっと十二分にできるし、できていると思うが、いかんせん心がない人だから大変だと思う。
この夫婦は泣く事はできているのに、怒ったり、笑ったりが感じられない。

古い話だが婚約中に男に御飯を誘われた時の話。
誰でも不安や幸せを聞いてもらいたくて、他の人と相談し合う。
男の人に誘われたら「婚約者も一緒でいい?」とか聞いてみて、相手の表情とか答えで考える。
それを婚約者に言ってみて、その反応とか答え方で、自分の伴侶としてやっていける器かをみてみる。
自分はどうしたいのかを言う。「男の意見を聞きたいから貴方は抜きで行きたい。」または「3人で話したい。」「嫌いな人だからうまく断るにはどうすればよい?。」とか...

相談し合うという事が根本的に抜けている。

これからも大変だなあと思う。

705:2014/07/29(火)10:37:00 ID:
そもそもこの復縁は誰の為の復縁なの?
元旦那の為?子供の為?842の為?
どこからどう見ても100%子供の為ではなく842自身の為にしかなってないよね。
それが見て取れるから子供の事について意見が出るんでしょ。
「子育てに口出すな」って擁護するのもいいけど、
擁護してる人達は誰の為の復縁だと思っているんだろう?
夜に842にも質問してみるけどね。

元スレ:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1406213465/


続く
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タグ : 非常識 キチガイ 修羅場 浮気 離婚 嫁マズ 不倫 エネ夫

2014/08/21 00:10 | 浮気COMMENT(0)TRACKBACK(0)  TOP

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