≪その2≫嫁が子供連れて実家に帰った。試験勉強を俺がしなかったのが悪いらしい。最悪離婚かなぁ。そんぐらいで実家に帰るなんて、納得いかない。

その1

29:2014/09/05(金) 23:17:45.24 ID:
◆現在の状況
1週間ほど嫁がまともに口をきいてくれず、今日仕事から帰ると実家に帰られた。
◆最終的にどうしたいか
嫁に許して欲しい。
◆相談者の年齢・職業・年収
32歳。クレーン運転士、時々とび。仕事変えたばかりでわからないが恐らく300万ほど。
◆嫁の年齢・職業・年収
25歳。専業主婦。
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸アパートで家賃5万円
◆貯金額
嫁に任せているため不明。多分ゼロに近い
◆借金額と借金の理由
俺が独身時代に親の元から逃げるためにあちこちで作った借金有り。弁護士にお願いして自己破産手続き中。調べてもらって500万ほどあった。税金なども未納有り。
◆結婚年数
2年半
◆子供の人数・年齢・性別
1才の息子が1人
◆親と同居かどうか
同居はしていない
◆離婚歴
なし
◆離婚危機の原因の詳細
嫁の浮気を疑ったわけではなく、ただただ嫁を他の男にとられたくない一心で嫁のスマホを見た。
結果、なにもなし。アドレス帳にもラインにも男は俺と嫁の家族しかいなかった。
なのに俺はおかしくなって嫁のスマホから出会い系を検索した。出会い系に登録して男に誘われてるんじゃないかって。
そして検索した履歴を消さなかったから嫁にばれて、上のことを話したら嫁ブチ切れ。
ブチ切れというか、静かに怒る感じ。
それからはなんと言っても謝っても「信用ない女のことなんか気にしなくてもいいですよ」
1週間ほど気まずい雰囲気が続いた結果、今日仕事から帰ると嫁と子供いなかった。実家に帰ってるみたい。
実は別件でも2ヶ月ほど前にも俺が原因で実家に帰られてた。これだって和解したてだったのに、これが重なってもうどうしようもない状態。


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30:2014/09/05(金) 23:19:20.55 ID:
名前色々と間違えてた
これであってるかな

33:2014/09/05(金) 23:21:57.09 ID:
フシアナついでに別件とやらの詳細もどうぞ

45:2014/09/06(土) 15:18:17.22 ID:
フシアナしなかった奴、以前同じコテの奴がいたんだな。
桃太郎 ◆Nq7mmZFGsとか言って、嫁に実家に帰られていた相談者がいたが。
年齢とか性別はちがうがちょうど去年に出産後地雷踏んでる。別件ってそのことじゃないな?

47:2014/09/06(土) 20:09:34.22 ID:
昨日フシアナを理解できなかった者です。
できているようなら教えてくれると助かる。
ちなみに昨日はあれから嫁とラインしてて寝落ちだった。

48:2014/09/06(土) 20:12:29.65 ID:
よし、フシアナは成功。
これでレスOK。

49:2014/09/06(土) 20:14:42.14 ID:
よかった。
本当、頼れるとこなかったから相談いいかな。

50:2014/09/06(土) 20:16:38.94 ID:
嫁が疑わしいこともないのに、携帯をチェック、全部自分の猜疑心から?
嫁が怒って当然ではないのか?自分が同じなら潔白なら潔白なほど許せないだろう。
まして自分の借金やら税金未払いは確実の家族の生活圧迫してるだろう。逃げられない要素が
ないんだが。釣りかって言うほど酷い。

それと以前の地雷ってなんだ?桃太郎が悪いと書いて有るが、たった2ヶ月前だ。帰ってきても
心の中ではくすぶってることもあるだろう。何をやった?
自分が悪い事して怒らせてたった数ヶ月で悪くない嫁を疑うなんて普通じゃない。
余程以前にした事が悪くて、嫁に逃げられそうとでもいう自覚があったのか?

口先だけで幾らごめんごめんを繰り返しても行動が伴わないなら意味がない。桃太郎は以前の
事で謹慎期間中に嫁疑ったりしからな。

51:2014/09/06(土) 20:17:00.94 ID:
>>49
おまえは、>>45にかかれてる嫁に実家に帰られていた相談者か?

52:2014/09/06(土) 20:23:37.87 ID:
和解か。何をやらかしたかしらんが、自分が悪かったと書いてるからやらかしたんだろう。
やらかしても許してもらえてそれに胡坐かいていたんだろうな。
もう済んだことって反省も三日坊主で和解したからいいだろうって思ってたんじゃないか?
やらかして反省して日常の態度全般を態度を改める奴と、やっても許してもらえるって変な学習して
態度が悪くなる奴がいる。残念ながら後者だったわけだ。
和解して再構築がうまくいくのは前者だけなのにな。

53:2014/09/06(土) 20:27:10.59 ID:
ちなみに別件のことだが>>45じゃない。
飾ってある子供の初節句の写真(衣装が桃太郎)が目に入って、桃太郎にした。

ちなみに別件はどっかに相談した。
箇条書きですまんが。
・俺、前の職場のストレスで胃に穴が空く
・いくら働いても給料20万ももらえず、体も壊れて嫁が仕事変えてと訴えてくる
・嫁のツテで仕事先が見つかる
・入院から再就職まで俺ほとんど稼がず。貯金を切り崩して生活してくれてたらしい。
・新しい会社は資格有り気の会社で、社長(嫁の知り合い)に合宿で必要な資格をとらせてもらう。費用は会社負担。
・合宿から戻ってきて1ヶ月後のクレーンの試験が控えてる時、俺、模擬テストしても合格点に達しなかったのに勉強一切しなかった
・それに嫁がブチギレ。「社長に恥をかかすな」
俺は俺で「会社ではやってる!」とかなんか言い返して、更に嫁を怒らせて、実家に帰られる
みたいな。

試験が終わるまで帰らない。試験落ちたら離婚も考えるって言われてしこたま勉強してなんとか合格して、戻ってきてもらって1ヶ月と少しでこれ。

54:2014/09/06(土) 20:29:17.92 ID:
嫁を疑った理由は?

浮気の兆候もないのに「自分が取られたくない」だけで疑うのはどう見ても異常だろう?
お前が浮気のうの字もないのに、嫁が携帯やら手紙チェックしていたらどうする?

55:2014/09/06(土) 20:30:31.34 ID:
うちはお互い携帯見放題だけどなー
やましいことないし

56:2014/09/06(土) 20:34:13.11 ID:
携帯チェックだけならまだしも、人の携帯で出会い系とかないだろう。
絶対嫁は出会い系に興味もって人の携帯でやろうとしていたって思ってるだろう。
借金持ちで仕事だってまだ安定してない時に出会い系をやろうとして、言い訳に嫁を疑ってから
調べただけだよなんて言われたら怒るだろうさ。

57:2014/09/06(土) 20:39:49.90 ID:
>>55>>56
ウチもお互いロックかけてないし見放題だった。
嫁は俺の携帯に興味ないみたいで見たことないらしいし、俺も見ることなかった。

でも嫁が実家に帰ってる時、嫁が前使っていたスマホを見つけて、充電器買って来てまでして見たら、結婚したあとに男友達から「実は好きだったわw」とラインが来てて。
(それに対して嫁は「へー」とどうでもよさげに返してた)
それに怒り狂って、嫁と喧嘩したあとだったから、嫁を誰かに取られないか心配だった。

58:2014/09/06(土) 20:42:57.33 ID:
そのうち家庭内ストーカーにでもなるんじゃね

59:2014/09/06(土) 20:45:05.72 ID:
以前の相談あったな
嫁らしき人の相談も無かったか?

60:2014/09/06(土) 20:45:28.86 ID:
>結婚したあとに男友達から「実は好きだったわw」とラインが来てて。

相手が言い寄れば嫁が拒否しても浮気してると決め付けるのか?
一方的ストーカーがついたら、被害者が誘惑するから悪いと決め付けるタイプ?
それにそれのみならず、出会い系まで決め付けるのはおかしくないか?言い寄られたら誰彼構わず
売春まがいの行為をする女って決め付けたことになるんだぞ。

その疑いって全部自分の意識からでてる、つまりはお前の脳内の産物じゃないか?
出会い系に興味があったり、自分が以前やってたりしたから、相手も同じと信じ込んでないか?

62:2014/09/06(土) 20:48:15.67 ID:
まだ続きがあって。
それで嫁は自主的に連絡先から男を消してるっぽい。
女友達とのラインでもそんなこと書いてた。

怒り狂った俺はそいつの連絡先を調べようとSNSを探し回り、そいつを見つけてそいつの彼女にメッセージを送ったんだ。
「てめぇの彼氏がうちの嫁にちょっかい出してんぞ」って。
でも間違えてて、全くの無関係の人に送ってた。
その男友達、あだ名で登録されてたもんだからわからず、適当に探したから。
その無関係な人ってのが嫁の両親とも付き合いがある嫁の恩師で、俺が男友達に好き放題してても何も言わなかった嫁が激怒。
恩師に謝罪の連絡をしたあとに「やるならちゃんとやれや!」と怒られた。

その後和解したけど、和解したあとだからこそ今回本当にまずい。
俺が悪いのは百も承知。

63:2014/09/06(土) 20:50:04.51 ID:
>>60
嫁をそんな風に思っていない。
嫁に怒ったわけではなく、相手の男に怒っただけ。
嫁に対してはなにも思っていない。

64:2014/09/06(土) 20:53:18.51 ID:
どう見てもお前の嫉妬が行きすぎというか、性格が異常にしかみえない。

よく無実の嫁の知人やら巻き込んで迷惑掛ける暴走を繰り返して平気だったな。
嫁が友人やら恩人の前で恥ずかしい思いもし、肩身も狭い思いしてるの分からないのか?
それも他人を巻き込んだりするのに適当にやったなんてお粗末だけでなく迷惑すぎる。

でもって反省したのなら、もうやらないだろ。それが出会い系まで検索して嫁を売春婦扱いするとは
どう見ても被害妄想の域を超えてる。
何が「和解した後だから本当にまずい」「悪いのは百も承知」だ。承知してたら理性のある人間なら
やらないから、その発言は開き直りでしかないだろう。

この調子じゃ改めることはできまい。感情のまま暴走するのを止められない性格だから。直らない
なら嫁は戻れまい。

65:2014/09/06(土) 20:54:32.35 ID:
>嫁をそんな風に思っていない。
嫁に怒ったわけではなく、相手の男に怒っただけ。
嫁に対してはなにも思っていない。


それなら「出会い系をやる女」と決め付けて検索した行動は説明つかないだろう?
つまりはビッチだと嫁を決め付けないとやれない行為だ

66:2014/09/06(土) 20:58:52.59 ID:
>>64
>嫁は戻れまい
嫁、俺には勿体無いほどいい人なんだ。
妻としても母親としても。
借金がばれた時だって怒る前に、一緒に返そうよって言ってくれたほどいい人なんだよ。
結局は返せない金額だったことがあとから発覚したから自己破産手続きしてるけど。

>>65
>つまりはビッチだと嫁を決め付けないとやれない行為だ
本当にそんなこと思っていない。
あの時はどうかしてたんだよ。

67:2014/09/06(土) 21:00:28.45 ID:
またDV男か
テンプレ発言がチラホラ出てるね

68:2014/09/06(土) 21:01:04.50 ID:
こう言っちゃなんだが、STK気質の7つも年上のおっさんなんて気持ち悪いし
嫁はまだピッチピチなんだから気持ち悪さに見切りつけられちゃったんじゃね
しっかりしてるからシングルでもやっていけそうだしな

桃太郎はどうせこの先も何度だって嫁をとられると疑心暗鬼になって疑うんだろう?
そういうのって治らないから別れを切り出されたら飲み込めよ
まあすぐには無理だろうが

69:2014/09/06(土) 21:02:49.54 ID:
「あの時は」どうかしてたと言い出す奴は
普通の人間にとっては大抵「いつでも」どうかしている

故にこのまま一緒になってても嫁にメリットがない
要はアキラメロン

70:2014/09/06(土) 21:03:48.99 ID:
>>嫁は戻れまい
嫁、俺には勿体無いほどいい人なんだ

嫁がいい嫁だから逃げられたら困るは分かる。だがお前が困るから逃げられないって事はない。
それもお前の行動が悪くて反省も本気で改める気がないなら、戻れないのは当然だろう。
いい人だから大切にしたなら分かるが、いい人を痛めつけて、いい人だから別れては困るなんて
駄々にすぎないぞ。

>本当にそんなこと思っていない。

思ったからやったのさ。お前の行動はお前の脳みそが決める。
言い寄られた男とは別件で、誰でも男引っ掛けて金を貰う売春まがいの交際と嫁を結びつけて
考えたのはお前の頭のした事だ。思ってないならそんな発想はわかない。
どうかしたでゆるされるなら、殺人だって障害だってどうかしてましたが通用するだろう?

71:2014/09/06(土) 21:05:25.77 ID:
これらはすべてDVです。覚えておきましょう。
◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・ものを投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす
◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない
◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する
◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子供ができない事を一方的に非難する
・性行為の強要
◆子供を巻き込んだ暴力
・子供に暴力を見せる
・子供を危険な目に遭わせる
・子供を取り上げる
・自分の言いたいことを子供に言う

DV寺から借りてきた。いくつ当てはまる?

72:2014/09/06(土) 21:13:55.86 ID:
>>53
ああ、あの勉強しないでウダウダ言ってたグズか。
自分が弱めから責められるようなことにはグダグダと言い訳するくせに嫁のことは信じないのな
>>62とか最悪すぎる。もう別れて嫁を楽にしてやれよ。

75:2014/09/06(土) 21:39:58.66 ID:
>>71
なにも当てはまらない。
でも家計を厳しく管理する、の真逆で全く関与してない。
例えば嫁が「子供を保険に入れたいんだけどね」に対して「任せるよ」みたいな。
今回俺が入院したときも、俺自分が何の保険に入ってたか知らなかったし、手続きは全部嫁がしてたから、いつの間にか終わってたし。
それも一種のDV?

嫁とラインが続いてて、少し離れる

77:2014/09/06(土) 21:45:23.80 ID:

・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・人前で侮辱する

これは当てはまるだろう。携帯の履歴の件で。嫁の友人や恩人に携帯通じてメールしてるから
人前が実際あってないが携帯通じて人前で嫁の浮気のように騒いで侮辱してる。

・生活費を渡さない

これも残念ながら当てはまる。嫁が家計を握っていても必要な金を渡せてないなら該当する。
子供の保健を掛けたいという相談は金がないからだ。勝手に払っておけで嫁が好きにしてるから
経済的に苦労させてないことにはならない。
1万持っているときにお前の最良で2万の買い物しておけは自由にさせたとは言わないよ。


DVに当たることをやっておいて自覚がないのは、あるより痛いし改善の見込みが薄いな。

79:2014/09/06(土) 22:06:48.24 ID:
大抵DVは自覚が無いからな

80:2014/09/06(土) 22:08:49.13 ID:
自覚はある場合が少なくないぞ。っていうかサンドバックにしてる面が強いからな。
本当は自覚があるが、ないふりをしてるのはお約束だが。

81:2014/09/06(土) 22:25:32.88 ID:
ま、なんにしろ、全面降参の平謝りメールして、帰ってくるのをいつまでも待ってる、と言って、後は相手を信じて待つ以外にはないな。

82:2014/09/06(土) 22:27:51.06 ID:
>>77
家計に関しては、仕事変えてからは問題ないと思う。
ありがたいことに前の職場とは比べ物にならないくらい給料貰えてるし、嫁だって化粧品くらいは買えるようになったと思う。
子供の保険も、お金がないからではないと思う。

嫁とラインしてるけど全部敬語で返ってくる。
もうダメかな

83:2014/09/06(土) 22:29:40.03 ID:
口だけで平謝りメールをしても一度目ならいざ知らず何度目かだから無理じゃないか?
それも嫁を疑ったのは最初じゃない。その時の謝罪が嘘だった形になるからな。
また心にもにない嘘の謝罪で丸め込もうという反省の言葉の軽い男って思われるのが落ちだ。

それに本人言い訳並べていて反省もしてないし、何が悪いかすら分かってない。

嫁にしたら借金持ちで性格も悪い男を捨てて出直した方が楽になる。子供も一歳ならそろそろ
働けるし、人の職を紹介できるコネがあるなら自分の就職も探せるだろう。頼れる親もいる
ようだ。

84:2014/09/06(土) 22:30:20.00 ID:
>>82
内容がわからんのでは何とも判断しようがない

85:2014/09/06(土) 22:31:58.72 ID:
>家計に関しては、仕事変えてからは問題ないと思う。

おおありだ。家族持ちとしてテンプレの収入は少なすぎる。それも多額の借金や税金の不払い
抱えていたらそっちも払っていかなきゃいけないから火の車だ。
この状況で「子の保健も金がないからではないと思う」なんて言葉が出てくる方がおどろきだ。

86:2014/09/06(土) 22:33:27.20 ID:
これまで敬語じゃなかったが今回のことで敬語で帰ってくるようになったんだったら
確実にだめだな

87:2014/09/06(土) 22:33:28.68 ID:
>>83
>それに本人言い訳並べていて反省もしてないし、何が悪いかすら分かってない。
言い訳ばかりかな。
俺が理解できていなかったことに関してのことなら言い訳だ。
悪いことはわかってる。
嫁からの信用は全くないこともわかってる。
でも帰ってきて欲しい。

88:2014/09/06(土) 22:34:21.06 ID:
>>83
81だけど、全く同意で、無駄だと思うよ。
だから、相手が許すか、許さないか、ってだけだと思う。
真面目に働いて、あとは時間に任せるしかないような。

90:2014/09/06(土) 22:40:43.13 ID:
>>87
バカだなー

借金は、自己破産で一発でチャラになったけど
人間の行動っていうのは、一発チャラになる魔法なんて無いんだよ

だって、金で買えないものだよ、愛情なんて最たるものだ
お前は、愛は金でどうにでもなるって信じてないだろ
むしろ、貧乏を逆転するものこそ「愛」だって信じてるだろ

でも、お前は「嫁の愛」ってものを相当にバカにした扱いをしてきたわけだ
愛は金で買えない=たかが一発で逆転不可能なのが本当の愛

お前が一発逆転を狙って楽したいと願い続ける限り、嫁の愛は帰ってこない

91:2014/09/06(土) 22:41:39.18 ID:
>>82
内容としては
「信用のない女なんて、いなくても困らないでしょう?」
「知らない男の人と出会い系で会ってるんじゃないかって思われるようなことした覚えないですけどね」
「でもそう思ったってことは私が悪いんですよね」
とかこんな感じ。
こっちの問いかけに「いやです」「なんでですか?」とかも結構堪えるな。


今、みんなの読み返してて
じわじわとなにかがこみ上げてるくる感じだ。
自覚がないって言われてるけど、みんなが説明してくれてるのが少しずつだけど、なんかこう、体を重くさせるっていうか。

92:2014/09/06(土) 22:47:05.06 ID:
何が堪えるだよ。被害者意識もってどうする。
何も悪いことしてないのに、誰彼構わず男漁りしてる女扱いされた嫁の方が100倍堪えてるぞ。
堪えてるとかいう言葉がさらっと出たりするのは反省してない証拠。

第一その薄給でやりくりして、子供育ててる嫁が妊娠中や一歳前の子供抱えて遊んでる暇が
あるかよ。薄給で苦労させて、仕事も探してもらってるのに感謝もないし苦労させてる点にも
反省どころか自覚がないじゃないか。その給料と借金で金があるはずなんて。

93:2014/09/06(土) 22:51:14.74 ID:
>>91
嫁がお前にやってきたことは
「あなたは心を入れ替えたら、きっと役に立つ良い男になるだろうから」って
期待を込めての支援

お前が嫁にやってきたことは
「お前は男漁りするに決まってるし、俺のことをすぐに捨てても良いと準備済みの女だ」
と自分の歪んだ希望を嫁に押し付けてるばかり

これで嫁がお前を支援し続けると信じて疑わないお前って、狂ってる

94:2014/09/06(土) 22:53:16.04 ID:
自分が嫁と立場が逆ならどうするか考えてみるがいい。
嫁と同じだけ相手に献身して、同じ疑いを何度も掛けられたと想定してみろ。

95:2014/09/06(土) 22:57:18.59 ID:
どうせ口先だけで俺なら許すとか言いそう

96:2014/09/06(土) 22:57:23.66 ID:
嫁が男漁りをするに決まってる男なら、離婚後不自由になるに決まってる子供を
作ったりしないよ

ヤッたら出来ちゃった、じゃなくて、嫁が「いいよ2人の間につくろうね」ってOKだしたから
嫁がお前の子供を孕んだんじゃないの

97:2014/09/06(土) 22:58:18.49 ID:
×嫁が男漁りをするに決まってる男なら
○嫁が男漁りをするに決まってる女なら

98:2014/09/06(土) 22:59:11.05 ID:
>>92
>第一その薄給でやりくりして、子供育ててる嫁が妊娠中や一歳前の子供抱えて遊んでる暇があるかよ。
最初に嫁に言われた。
「少し買い物するだけでも大変なのに遊ぶ暇あるか!ふざけんな!」
「車運転してて子供に泣かれて、泣かれながら運転するしんどさがわかるんか!わからんやろ!」
「ちょっとそこまでコンビニいってくる、って簡単に言えるあなたとは全然ちがうんだよ!」
って。
俺前の会社の給料が悪すぎて今のも悪いなんて思ってなかった。
10万ほど一気に増えたから、少しはましになったのかと思ってたんだ。
でも違うんだよな。

99:2014/09/06(土) 23:00:52.71 ID:
>>98
> 車運転してて子供に泣かれて、泣かれながら運転するしんどさがわかるんか!わからんやろ!

で、お前はこれに付いて、何にも思わないのか

「ガキが泣いてても家に閉じ込めて買い物すれば良いのに、嫁は要領悪いな」
とでも思ってんのか?(思ってそうで嫌だ

100:2014/09/06(土) 23:05:15.80 ID:
>>99
俺が子供と車に乗るときは必ず嫁が子供の隣にいて、うちわで仰いでるから子供は泣かないんだなって思った。
あの狭い空間で泣かれ続けたら、俺ならげっそりする。

101:2014/09/06(土) 23:07:02.81 ID:
>>100

嫁が、子供を家に閉じ込めてコンビニふらり勝手に出かけないのは
なんでだと思う

102:2014/09/06(土) 23:07:46.42 ID:
>>101
子供を1人にしておけないから

103:2014/09/06(土) 23:09:44.03 ID:
子供がいたずら盛りだとしても(やったらダメ絶対)
トイレに閉じ込めておけば、30分ぐらいは時間稼げるだろう

でも、お前の嫁はそんなことは絶対にしない嫁だ、そうだよな

104:2014/09/06(土) 23:10:10.34 ID:
>>100
自分ならげっそりして我慢できないことを嫁はいつも耐えてやってきたってことか?
俺は駄目だが嫁なら平気とでも?
つくづく自己中だって思わないか。自分は嫁が沢山我慢してる事にただ一つも我慢しないで嫁が
一人で抱えてる。

それに思いやりのかけらもないって冷血漢じゃないか。嫁が好きが聞いて呆れる。
好きだったり愛していたら、嫁の苦労もっと同情したり思いやれるだろう。

105:2014/09/06(土) 23:14:36.04 ID:
ここまでみんなに言われないと理解できない俺に腹が立って泣けてきた。
嫁がすごい、というか我慢してきたんだなってことも、ようやく理解した。

それなのに俺はそんな嫁を否定したようなもんだ。
嫁からラインで「結局あなたはどうしたいんですか?」に答えられないでいる。
俺の気持ちとしてはやっぱり帰ってきて欲しい。
でも、俺なんかが一緒にいていいのか。

107:2014/09/06(土) 23:18:29.09 ID:
> 俺の気持ちとしてはやっぱり帰ってきて欲しい

嫁が帰ってきたら何をするの?
またお前のワガママに耐えて我慢する日々を送らせたいの

お前が、嫁と助け合って暮らそうって選択は無いのか?

108:2014/09/06(土) 23:20:57.05 ID:
この勢いなら言える

愛ってのは信じることですらない
疑わないことだ

109:2014/09/06(土) 23:22:41.99 ID:
嫁が帰ってきたとしてどうやって暮らす気だ?

1.今までどおり楽しくすごす
2.自分の事で倹約を励行、生活態度にも駄目だししてもらって勤勉・勤労・家に居る時は家事育児
3.嫁にも働かせる、嫁と子供も倹約。

110:2014/09/06(土) 23:27:07.04 ID:
問題は、嫁の荷物をこいつは分担する気がまったく見られない所にある

嫁さえ帰ってきてくれたら、以前と全く同じに楽チンに遊べると思い込んでる
だから嫁からのラインへの返事も思いつかないんだ

嫁の荷物を、俺だって持ちたいんだ、持たせてくれ!と願っているなら
嫁からのラインには真っ先にそんな返事を送るだろうに

表面だけ反省ポーズしたって、もう二度と嫁は騙されてくれないぞ
だって他人の俺らからして、こいつの浅知恵が丸見えなんだぞww

111:2014/09/06(土) 23:30:46.71 ID:
女である嫁を、たった一人でずっと頑張らせてしまって、男としてふがいなさ過ぎた
こんな俺が猛烈に恥ずかしい、って内容の書き込みも出てないしな

112:2014/09/06(土) 23:31:47.72 ID:
勢いで嫁に電話してしまって
「今まで全部任せ過ぎてしまって申し訳なかった。今までやってくれてありがとう。今後、嫁の負担が少しでもなくなるように努力するから」って言ったところで電話着られた。
電話口で声は聞けなかったし、まだまだ嫁は俺のことを許してはいないことを自覚した。

113:2014/09/06(土) 23:33:24.16 ID:
> 許してはいない

嫁が怒ってる、って恐怖で固まってるのか?w

お前が本心から言ってるかどうか、見極めるからさっさとスタートしろよって
意味が込められてのガチャ切りだったんなら、お前沈んでたらダメだろ

114:2014/09/06(土) 23:35:32.91 ID:
> 少しでもなくなるように努力するから

で?
具体的に何をするつもりか、今からやってみたらどうなんだ

ダイエットするつもりです!!ってデブが大声で宣言しててもしょうがないだろw
デブからダイエットして、こうなりました!見てください!って結果を出してから
ようやっとダイエットが本物の決意だったと認められるものだろう

115:2014/09/06(土) 23:41:31.51 ID:
嫁からラインで返事きた
「子供寝てるから電話で喋れんかった」
「誰かに何か言われての謝罪ならいらん」
「食材の買い物すら、人が多いから嫌そうに着いてきてたくせになにが変わるん?」
「とりあえず顔見たくない。こっちにも来んな」
「明日休み?1人でゆっくりしてろ」
「おやすみ」

嫁の敬語がなくなった。

116:2014/09/06(土) 23:42:59.00 ID:
>>115
嫁が本気になってきた証拠そのものじゃんか、おい喜べよ!!

生きるか死ぬか、この場合は離婚か継続かって勝負の瞬間に
敬語ちんたら使ってられるか?w

117:2014/09/06(土) 23:43:21.29 ID:
今気付いたけど、この時間まで嫁を起こしてたことになる。
申し訳ない。

118:2014/09/06(土) 23:44:12.38 ID:
>>116
そうだよな?喜んでいいんだよな?
少しは望みあるってことだよな???

119:2014/09/06(土) 23:46:55.92 ID:
小学生相手に言い争って、本気で殴りつけたらそれはただのバカだが、
しかし、相手が小学生ではなく対等な大人だと判明したら
本気でガチ殴り合いになるもんだ、殴っても平気な相手ってことだし

良かったな、嫁からの評価ランクがちょっぴり上がったぞ

120:2014/09/06(土) 23:48:20.96 ID:
> 少しは望みあるってこと

……

そうだよなー
年齢=バカ思考のこいつが一瞬で目覚めるはずなかったわ

121:2014/09/06(土) 23:53:44.91 ID:
>>120
俺またなんかやらかした?

122:2014/09/06(土) 23:54:22.55 ID:
望みどころか、絞首刑台に乗っかってる状態なのにアホだよな
嫁の指がボタンまで「一ミリ」の距離なんだが…

一ミリの躊躇いは「子供から父親を奪っていいものか」
つまり、父親の資格なしと断じれば、嫁はお前を速攻切って捨てるってことだよ

嫁がお前になって欲しい「父親」ってどんなんだろな?
知らないだろ
もしくはさんざん嫁に「ちゃんと父親らしくなれ」と言われているのに、
こいつが窮屈がってだらしなく逃げ回ってるか

123:2014/09/06(土) 23:58:53.78 ID:
今んとこ望みなんて無いよ。がけっぷち
そんな大それた希望は持たずに100%自分が悪いって謙虚に思ってろ

124:2014/09/07(日) 00:02:07.82 ID:
お前さ、嫁と結婚して何年よ?それより前、交際時点から何年たってんの?

もし付き合い10年ぐらいなら、嫁にそんだけ寄りかかったんだったら、もう十分だろ
満足しろよ、甘えから卒業しろよ
10年も世話してもらったら、子供ならもう小学4年生だぞ
日常の世話なら、母親付きっ切り状態からとっくに自立してるわ

お前は小学生以下なのかよw
違うと言ってくれよw

125:2014/09/07(日) 00:02:44.67 ID:
俺、自分の都合のいいように解釈してた。
情けない。
浮かれていい状態じゃないんだよな。

トイレ行ってる隙に嫁から電話きてたんだけど、これは掛け直すべきか?
それともラインで返すべき?

126:2014/09/07(日) 00:10:05.90 ID:
>>118
これは流石に想像の斜め上を行ったぞ。

お前もう絶対ムリだよ。
理由はわからんのだろうが、以外の全員はわかってるから。

127:2014/09/07(日) 00:10:53.25 ID:
先ずラインで
電話に出られなかった事を一言謝罪した上で
これから電話掛けるよと断っておけば
子供の居ない場所に移動する準備も出来るし

128:2014/09/07(日) 00:11:32.50 ID:
何を話すつもりなのか

> 少しでもなくなるように努力するから

具体的な努力内容、ちっとも思いつかないのに電話するのか
嫁がお前に言っているのは「子供の父親として恥ずかしくないように変われ」ってことだぞ

デブが痩せる痩せると意気込みだけ語ってもダメ
どんぶり飯止める、そのために野菜の量を増やす、ってプランが無ければダメだ
説得力がまるでなし

130:2014/09/07(日) 00:14:16.28 ID:
>>115

「誰かに何か言われての謝罪ならいらん」
嫁さんよく分かってるなwww

132:2014/09/07(日) 00:23:34.06 ID:
嫁ライン
「なんか変に思われても困るから」
「しばらくはこっちで過ごさせて」
「お互い考えよ」
「車は戻しとくけん」
「明日だけでいいから一切連絡せんで」
「おやすみ」

とりあえずは…別居ってことだよな

133:2014/09/07(日) 00:27:40.70 ID:
まあ嫁もただでさえ育児で疲れてるというのに
巨額の借金整理、バカのケツ叩きと大人なはずのガキの面倒まで見させられて
家族に尽くして尽くして若さをすり減らしてる結果が尻軽浮気女扱いじゃ
全てに疲れきってよくも悪くも目が覚めるのは当然だ

じっくり考えさせてやれよ

134:2014/09/07(日) 00:28:56.59 ID:
別居っていうか今後のこととかゆっくり考えたいんだろ
少しは嫁さんも冷静になるかもしれんし言われた通り連絡すんなよ
連絡したら状況がもっと悪くなる

136:2014/09/07(日) 00:32:56.93 ID:
> とりあえずは…別居

お前からは、嫁の動向や思惑はまったく分からないが
嫁からお前の態度や思考や、真剣度は丸見え
お前と連絡取れなくても、お前の周囲からいくらでもウラは取れるからな

口だけは嫁に真剣、生活態度はグッチャグチャであれば、即座にアウトだぞー

137:2014/09/07(日) 00:39:04.66 ID:
>>132
さっさと寝て明日は家の掃除でもしてろ

138:2014/09/07(日) 00:39:12.96 ID:
>「明日だけでいいから一切連絡せんで」

どんだけ電話やライン攻めにしたんだろう。別居しても一人の時間も持たせない気だな。
電話を使って拘束して行動を縛るとは。
しかも自分の気持ちしだいで、嫁や子供実家の人も起こすだろう時間に電話。

反省したといいながら根っこの「俺の感情が行動基準」「他人の迷惑は考えない」が直ってない。

139:2014/09/07(日) 00:40:24.96 ID:
明日は嫁の祖父母の家に行くらしい。
孫(嫁)とひ孫(息子)を連れてくとなると
こんな機会でもないと行けないからって。

絶対明日は連絡しない。
嫁から連絡こない限り明後日以降も連絡はしないことにする。

下手したら会社の社長にも話回ってる可能性あるし、気を引き締めようと思う。

140:2014/09/07(日) 00:41:46.84 ID:
>>139
で、だらだら過ごすんだろw

141:2014/09/07(日) 00:43:30.93 ID:
>>132
ざっと見たが、あまり突っ込まれてないようなんで。

お前、嫁のツテで就職して、あまつさえ、それに必要な免許取得を会社負担で勉強させて貰ったんだよね?
でも、まじめに勉強しなかったんだ?
これ、結局落ちたのかな?んで反省なし?
だったら紹介した嫁のメンツ、丸つぶしじゃん。わかってる?

落ちてないとしても、とんだけ嫁に精神負担かけたか、想像してみろや

142:2014/09/07(日) 00:45:53.97 ID:
まずはお前は自分は馬鹿なんだってことを自覚しようよ

クレーンの資格はとれたかどうだか知らんが、馬鹿なのに勉強しなかったから危なかったんだろ?
ラインも調子のって牽制した結果がアレだろ?
身の程をわきまえた上でやるべきこととやらないほうがいいことを判断しようや

それにしてもお前、まーた嫁に恥をかかせたんだな
資格のときも嫁は「社長が恥をかく」って言ってたらしいが、
いちばん恥ずかしい思いをしてるのはそんな旦那を社長に紹介した嫁、
お前の勘違いラインで別の人間関係にヒビが入った嫁なんだぞ

143:2014/09/07(日) 00:54:25.58 ID:
>>141>>142
試験は合格した。
合格したって報告したときはまだ嫁は実家にいて
電話口で「良かった!本当に良かった!」って泣いてた。
誰よりも結果知りたかったと思う。

>それにしてもお前、まーた嫁に恥をかかせたんだな
>資格のときも嫁は「社長が恥をかく」って言ってたらしいが、
>いちばん恥ずかしい思いをしてるのはそんな旦那を社長に紹介した嫁、
>お前の勘違いラインで別の人間関係にヒビが入った嫁なんだぞ

返す言葉がない。

144:2014/09/07(日) 01:00:29.25 ID:
なんでそうやって、クズになるほうクズになるほうにダッシュするわけ?

人生終わりにしたい破滅願望でもあるの?
天然でそんなことやってるのなら、こんなクズな自分なんてもう嫌だって思わないの

146:2014/09/07(日) 01:10:08.48 ID:
「返す言葉もない」じゃなくて、

それをちゃんと理解した上で、どうするべきかをちゃんと自分で考えるんだよ

それが今お前が嫁から求められてることのひとつだよ

147:2014/09/07(日) 01:11:15.71 ID:
>>143
返す言葉がない、じゃなくて。

嫁の気持ちを、考えて見ろ。
想像できるか?

148:2014/09/07(日) 01:14:39.49 ID:
それはそうなんだけど、こいつの困難さは
「見たことも味わったことも無い料理を、見よう見まねで再現して見せろ」ってのと同じで

『まとも』って境地を一度も実感したことが無い人間に、それをやれってことだからな

149:2014/09/07(日) 01:20:11.50 ID:
「返す言葉がない」に対して、三者三様の解釈&突っ込みしたひとりであるが

>>148
他のレス見て、色んな切り口あるなあと、言った俺が考えてた
148さんのもそうだし、色んな意見がでて、ひいてはそのどれかでも、桃太郎の思考の引き金になれば、と祈ってる

154:2014/09/07(日) 01:36:22.38 ID:
本当になんて言ったらいいのかわからないんだよ。
自分の中ではもやもやするし、ざわざわもする。
急に涙も出てくるし、誰もいない布団見たらさみしくなる。
嫁に恥をかかせたことに関しては、悪いことした、って言うべきじゃないことくらいはわかる。

156:2014/09/07(日) 01:42:01.13 ID:
>>154
そのザワザワは、言葉にするのも辛いか?

そのモヤモヤ気分の正体について、嫁に話したことはないのか

157:2014/09/07(日) 01:44:09.34 ID:
>>154
それは遅くとも一度めの嫁の家出の時に実感しなきゃいけなかったな

158:2014/09/07(日) 01:45:30.80 ID:
嫁に頭を下げたら楽になるだろ<モヤモヤ

謝る場面で意地を張っても、いいことなんて何にもないぞ

159:2014/09/07(日) 01:46:27.07 ID:
寂しくなるとかモヤモヤするとかざわざわするとか自分を可哀想がっていてどうする。
すべては自分が起こしたことだし、それも前に機会を貰っても直そうともしなかったことだ。

160:2014/09/07(日) 01:47:03.32 ID:
そのモヤモヤって「俺は悪くないのに」って感じのやつ?
吐き出しちまえよ

164:2014/09/07(日) 01:51:54.84 ID:
>>154
あのな。
何かキツイ事を言われるたびに、
『俺はこんなにショックを受けてるんだ、辛いんだ
何も感じない冷血漢じゃないんだ、わかってるんだ』
ってアピールするの、とりあえずやめようぜ。
自分で自分をヨシヨシして、
自分のしたことから目を背けても
前には進めないぞ。

166:2014/09/07(日) 01:56:55.89 ID:
なんで嫁は俺なんかと今まで一緒にいたんだろうって考えてしまう。
今年に入っては問題しか起こしてない俺が。

さっき、通帳を見つけたんだよ。
いつの間にか作ってあった息子の。
生まれた月から毎月1万入れてた。
コツコツと貯めてたんだよ。息子のために。
児童手当だって1度も引き落としてなかった。お金がなかったのに、息子に関わるお金には一切手をつけてなかったんだよ、嫁。

子供第一に考えて生活してさ、色々我慢してさ、
多分俺に言ったって仕方ないって諦めて、俺に言ってないこともたくさんあると思う。
俺が思う以上に、嫁は母親だった。
なのに、俺はそれを否定したんだよな。

なんだろう。
謝るだけじゃ駄目だよな。

167:2014/09/07(日) 01:57:54.58 ID:
>>166
嫁が息子の母親であって、それの何が悪いのか?
誰にとって悪いんだ?あ?

170:2014/09/07(日) 02:04:36.43 ID:
>>166
本来なら嫁と同じようにお前も父親にならなきゃいけないのにな

桃太郎の親がどんなかは知らんが、少なくとも勉強するしないで嫁から説教受けるような親父じゃなかっただろ?
お前の言動をまるっと自分の父親のもとして置き換えてみて、そんな奴が自分の父親だったらって想像してみろ

171:2014/09/07(日) 02:04:38.19 ID:
>>166
肝心なことがすっかり抜け落ちてるようだが、その息子ってのは誰の子供だ?
嫁一人じゃ、子供作れないんだぞ?

お前の血も引いてるから、嫁と息子と、3人揃って家族なんであって
嫁と子供、そしてお前、で敵味方って状況じゃぜんぜんないんだぞ
全員でワンセットな

嫁が息子の味方で、お前が邪魔者って考えてるならそれはお前のバカな錯覚だよ

172:2014/09/07(日) 02:06:33.85 ID:
>>166
今年以外でも問題起こしてんだろ
何言ってんだか
浸ってんじゃねえよw

174:2014/09/07(日) 02:08:47.67 ID:
ちょっと怖くなってきた。
勝手に言い寄った男で嫁を疑ったり嫁の友人知人に連絡取り捲ったりしたように暴走始めたら
止まらない男だし、嫉妬深いし、普段は駄目男のようだが嫉妬した時は暴力的でもある。
暴力そのものはないにしても、行動はあまりに攻撃的で理性がない。
この嫉妬が嫁の実家や下手すれば息子に向けば恐ろしくないか。そんな馬鹿なって思うかも
しれないが子供に対して嫉妬する親だっていないわけじゃない。

175:2014/09/07(日) 02:09:49.72 ID:
お前の嫁は、チーム解散したくないから、頑張って家族を維持しようとあれこれ努力してきたんだよ

逆にお前は、嫁の行動を「俺をだらしないって嫁が責めてる」ってマジ捻くれた受け止め方をしてる
なんでそうなるんだよ

181:2014/09/07(日) 02:24:41.70 ID:
人に言われないと気付かないくせに、嫁に帰ってきて欲しいってのは最上級のワガママだよな

182:2014/09/07(日) 02:25:02.69 ID:
なんかなあ結婚して子供もいるのに、
嫁が桃太郎にとっての新しいママになってるだけで、世帯主だの人の親だのっていう自覚がまったく見られないんだよな
子供に対しては、大変なお世話はぜんぶママにまかせて、たまに遊んでやってるようなペット感覚かな?
ママがペットにかまけすぎて桃太郎のことをあんまりかまってくれなくなったら、そりゃ桃太郎は不機嫌になるよな

184:2014/09/07(日) 02:27:13.11 ID:
>>181
なにを他人事のようにほざいてるんだ

当事者だよ、お前がな

嫁に離婚処分寸前の、判断待ちされてる、崖っぷちの男なんだよ

185:2014/09/07(日) 02:29:45.79 ID:
とりあえずここから消えた方がいいかな。
離婚か継続か、決まったときにまた来るよ。

188:2014/09/07(日) 02:32:32.42 ID:
>>185
誰もお前に「消えろ」なんて言ってないぞ

安心してここにいろ

189:2014/09/07(日) 02:33:17.12 ID:
どうやら追求されるとヤバイ事があるらしい。

もしかして誰かの書いた事が触れられたくない問題に触れた?

190:2014/09/07(日) 02:33:57.76 ID:
DVとか親の自覚とかやたら脱線してるけど、とりあえずは

なんで一連のラインのやりとりで桃太郎が切れることになるのかが謎

191:2014/09/07(日) 02:36:53.38 ID:
切れたとは誰も書いてないんじゃないか?都合の悪い指摘されて逃げようとしてるっていう意見は
あったが。

192:2014/09/07(日) 02:37:21.59 ID:
俺いていいのか?
なんかみんなの言葉見てると、なんでそんなにはっきり言えるんだろうって尊敬する反面、
図星ばかりつかれてあうあうなってる。
恥ずかしくなってきたんだ。

194:2014/09/07(日) 02:38:00.27 ID:
>>192
そりゃ他人事だからな

195:2014/09/07(日) 02:39:29.21 ID:
>>192

206:2014/09/07(日) 09:03:45.08 ID:
大人は「行動」がすべて
これをよーく頭に叩き込め
「どうかしてた」が最低なのはわかったか?
あとはこれからどう行動するかだ
これから、今まで嫁ひとりで抱えてたものを分担する覚悟を持てるか?
持てないなら別れてやれよ
今日やるべきは
・上で誰かも言ってたが家中の掃除
・ごみの収集日と分別の勉強(自治体のHP見ろ)
・これからの行動の覚悟を固める→嫁から許可が下りたら伝える

207:2014/09/07(日) 09:51:42.06 ID:
なんかさー、上の方でも誰か言ってたけど、桃太郎って「みんなの言葉で俺はショックを受けたよ!俺最低だな!」とは言うけど、
「自分が最低だということに気付いた俺」に酔っちゃって、具体的な行動も反省点も何一つ考えられないのな。
そりゃ嫁にも捨てられるわ。

208:2014/09/07(日) 10:01:38.06 ID:
今日は2ちゃんしないで家の掃除等家事をやれ
まずはそこからだ

209:2014/09/07(日) 10:02:25.83 ID:
今日は1日自分で考えてみる。

嫁は俺に愛情なんてもうないだろうけど、やっぱり俺は嫁に帰ってきて欲しい。
嫁と息子と、家族で暮らしたい。
今はかっけー父ちゃんじゃないし、ただのクズだけど。
疑われるだろうけど、嫁と息子はとても大事だから。
誰かが言っていたけど、クズ父を持つ俺だから、息子にはそんなことないようにと心掛けていた。
結果的に、クズなんだけど。なりたくないクズ父には

掃除やってると、嫁がいつもちゃんと掃除してくれてたんだなぁって実感した。
昨日一昨日、砂だらけの現場から帰ってきて、玄関見ると砂だらけのままなんだよ。いつもは綺麗なのに。
毎日嫁が掃除してたってことだよな。
掃除は続ける。嫁たちが帰ってくるまで。

210:2014/09/07(日) 10:03:33.21 ID:
なりたくないクズ父にはなってしまったことはとても恥ずかしい。
ごめん。書いてる途中だった。

211:2014/09/07(日) 10:10:40.63 ID:
自分に酔っているつもりはないけど、反省点、改善すべき点を、嫁と連絡が取れるようになったら、しつこくならないように伝えるつもり。
俺が言っていることとやっていることが矛盾してるのは理解できたし、俺のやること全てが嫁の負担になっていたり、ストレスになっている。これも理解できた。

今回は、冷や汗が止まらないほどガクガクしてる。怖くてたまらない。
嫁と息子と会えないことも、会えなくなるかもしれないことも。
俺のバカっぷりにも。

嫁が戻るまで、いつまでも待つし、嫁が離婚したいと言うなら、それに応えられるよう心構えもしておく。俺が引き止められる立場じゃないのはわかってるんだけどな。

とりあえずは、しばらくは消えるよ。
離婚か継続か決まったら報告だけさせてもらう。
みんなありがとう。

212:2014/09/07(日) 10:23:31.19 ID:
それでも嫁はお前と別れたくないから今まで頑張ってたんだろ
なら望みはまだあるんだから、ちょっと頭冷やしてから嫁と向き合えば、きっとちゃんと話を聞いてくれるよ

213:2014/09/07(日) 10:43:58.37 ID:
男は言葉じゃなく行動しろ

216:2014/09/07(日) 12:47:00.11 ID:
もし帰って来てくれたら、嫁に家事や育児のことを「謙虚に」教えてもらえよ
お荷物から夫や父親にJOBチェンジしたければ、本気になれ
自分で家事育児の本で勉強したっていいんだぜ
他に収入をあげる道があるなら資格試験の勉強してもいいし
本気になればいくらでもやることはある

217:2014/09/07(日) 13:47:57.61 ID:
掃除したんだ、やるじゃん
ただ、家事って言うのは継続だ
毎日やらんと意味ないぞ、嫁が帰ってからもな
家族第一って本当に思ってるんなら空いた時間、暇が出来たら何が出来るか考えるんだ
子供を見てやったり、何か手伝う事ないか嫁に聞いたり、仕事や家事の事勉強したりだぞ
間違ってもゴロゴロするんじゃない
「俺の休む暇がないじゃないか!」と思うだろうが
周りから見て本当によくやってるなら嫁からゆっくりしてなよって言われるから
その時はありがたく休ませてもらえ
反省した態度とはこう言う事だ

218:2014/09/07(日) 18:37:46.29 ID:
掃除程度で家事やったよ俺!なんてうちで言ったらしばかれるなw
正直羨ましいよ

221:2014/09/08(月) 00:28:55.05 ID:
お手並み拝見だな

元スレ:http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1406049764/


続く
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タグ : 非常識 キチガイ 離婚 エネ夫

2018/08/08 13:14 | エネ夫COMMENT(0)TRACKBACK(0)  TOP

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