≪その5≫姑が我が家に住み込みで自分(嫁)の教育をしにくる。夫が横から「母さんに色々教えてもらおうよ」「君のためだよ」とずっとトメの援護射撃。

その1 その2 その3 その4

94:2008/01/18(金) 17:45:08 ID:
内容が内容なので家族にも相談しにくくて結局ここへきた。

尋ねてみたいことがあるのだが、私のような状況に陥った場合、
夫自身は信じられるという前提で(トメがおかしくて私達家族が危険な目にあうかもなどは抜きにして)
夫と再構築というか、元に戻れるか否か。

色々府に落ちることがあり、おそらく夫は本当のところ、被害者なんだと思う。
だけど、それとこれとは別問題と思う私は冷徹なのかと。


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95:2008/01/18(金) 17:51:59 ID:
>>94
おおっ、冬彦誤爆嫁さん来ましたか。

旦那さんと再構築は、正直私にはわからない。
トメが貴女や旦那さんにした事は、ハッキリ言って許される事じゃないと思うし。
貴女が旦那さんを許せるかどうかだと思う。

旦那さんは被害者だと思う。
でも貴女がされてきた事や傷ついてきた事を考えると
貴女がそれとこれとは別問題だって思うのは、至極当然だと思うし
貴女は冷徹じゃないよ。

96:2008/01/18(金) 17:52:25 ID:
>>94
ちっとも冷徹じゃない。それが当たり前。
あなたは何も悪くない。だから夫は見捨てた方がいい。

97:2008/01/18(金) 17:52:33 ID:
>94
理屈抜きにして生理的に受け付けない、ってのはあると思うけどね。
相手がトメじゃなくても「浮気した旦那」を許せる人もいればどうしても許せない人もいる。

101:2008/01/18(金) 18:01:52 ID:
それから、トメの件はあまり心配しなくても良いみたい。
夫はとりあえず義実家とは縁を切ることになりそうで。
(私と離婚するしないに関わらず)

体調気遣ってくれてありがとう。
身体的には少しマシなんだけど、精神的に少し・・・
夫もカウンセリングに行く事になったし、私も。
夫は自殺しかけたことがあるみたいで。

102:2008/01/18(金) 18:11:31 ID:
意見ありがとう。
冷徹じゃないという言葉、すごく嬉しい。
自分で自分を悪いって追い込むのって簡単なんだと思った。
簡単だけど、そうしていると全く前に進むことを考えられなくなる。
夫を受け入れらるかどうかは急ぎじゃないので、別居または一時離婚などで
じっくり考えるのが良いのかな。

103:2008/01/18(金) 18:14:46 ID:
こんなひどいことがあって、冷静でいられるわけないよ。
お大事に。

旦那さんはコッソリ引っ越したほうがいいのかもしれないね…
あなたが負担にならないレベルで時々手伝ってあげるといいかも。
そのついでに再構築の可能性を探るってのは?

104:2008/01/18(金) 18:17:33 ID:
>>102
まずは結論を急がないで、カウンセリングで何でも話してくればいいよ。
話すことで絶対にいくらかは心の重荷が軽くなっていくから。
いまはまだ心の傷がダラダラ血を流してるような状態なんだもん。
そんなときに自分を責めたりしちゃだめだよ、傷がくっつかないよ。
ゆっくり時間をかけて癒して、リハビリの段階になってから
この先の方針なんかは考えればいいんだから。

108:2008/01/18(金) 18:44:52 ID:
誤爆嫁さんの気持ち、わかるなぁ。
本当に、再構築できるかどうかは、正解はないと思う。
すぐに答えが出るものでもないと思うし。

生理的にどうしてもダメで、レスになっちゃっても仕方ないと思うし
そのことで離婚することになっても仕方ないと思うし。
それは誤爆嫁さんが悪い訳じゃないし、ご主人が悪い訳でもないと思う。
悪いのは毒親であるトメ。

ただ、肉体的には無理でも、精神的には繋がっていられるかもしれないし
そうしたら離婚しないでやっていけるかもしれない(楽観的すぎるかな?)

誤爆嫁さんもご主人も異常な状態に置かれているわけだから
深刻に考えすぎずに、自分も責めたりしないで、ゆっくり時間をかけて
生きていくことを前向きに考えればいいと思う。

113:2008/01/18(金) 19:40:10 ID:
皆ならどう思うかなと思って勢い良く書き込んでみたんだけど、
肝心なところ・・・というのか分からないけど抜けていたので補足。
あとやっぱり吐き出したいので・・・
カウンセリングの人にも面と向かっていえるか躊躇する。
ぶちまけてもおk?

114:2008/01/18(金) 19:41:25 ID:
遠慮はいらんよー
お互い知らないもの同士だし何でも言っちゃえ

115:2008/01/18(金) 19:45:22 ID:
ありがとう。

まずは、トメは「あれは結局フリをしただけ」と言ってる。
でも、その真偽はトメにしか分からないからこれはなんとも言えない。
ウトの事はあまり詳しく書かなくてもいいかなと思って書かなかったけど、
トメもウトも現役でラブラブ。

だけどトメはムチュコタンもスキーっていう感じ。
コウト遠方結婚宣言以前はウト>コウト>>夫で、
宣言以降はウト>>夫>コウトになった。
ウトはそれも含めてトメが好きだから嫁イビリしても、
仕方がないかという気持ちだったんだって。

117:2008/01/18(金) 19:50:18 ID:
しえん

118:2008/01/18(金) 19:51:09 ID:
ウトはトメのやりたい放題や潔癖症も全然許せたけど、
コウトが遠方で結婚宣言するまでは夫よりもコウトスキーが激しくて、
その時にコウトくんとしてみたいなんてウトにポロっと言ったときに、
初めてウトはトメを殴ったらしい。
そんなこと口が裂けても言うな。思うことも許さんって。
真意はもちろん非常識だということもあるし、息子達に万が一のことがあってはいけないのもあるけど、
トメは自分を一番愛さなくてはならないはずだというくらいトメのことが好き。

そういういきさつもあるから、ウトは私と私実家に謝りたくて実家にきたいそうだけど、断った。
そういう兆候があるのは自分が一番知っていたのに、しかるべき処置をしなかったことが悔いだと。
だけど、トメのこと好きだから異常だから病院行こうなんて言えなかったと。
ただ、ウト的には証拠物を見た上でトメが好きだからトメの言うことを信じるというよりも、
それを抜いたとしてもこれは多分フリだと思うと言ってた。

119:2008/01/18(金) 19:52:46 ID:
紫煙

120:2008/01/18(金) 19:53:08 ID:
しえんしつつ

そんなに夫にも愛されててトメは何が不足だったんだ。欲張りにもほどがある。

121:2008/01/18(金) 19:56:52 ID:
>>120
お姫様状態が気持よかったんじゃね?
ウトに持ち上げられてて、自分は今でも現役行ける!ウフフ状態みたいな・・・・

で、どこまでやってたのよ。本番?オーラル?

122:2008/01/18(金) 19:57:00 ID:
多分フリだね。

123:2008/01/18(金) 20:00:15 ID:
離婚推奨。

血のつながった親子間の絶縁は法律的に存在しないので
旦那が姑と絶縁したからといって婚姻関係を持続させると
姑が実力行使に出た際に警察等が介入したとしても”親族”扱いになってしまいます

基地外から身を守るためにもどのような結果になったとしても籍は外すべき
旦那とは事実婚という形にして姑とあなたの関係は”他人”にしておくべき

124:2008/01/18(金) 20:02:52 ID:
>>123
離婚云々決めるのは誤爆嫁さんだよ。
いまは話を聞いてあげなよ

125:2008/01/18(金) 20:04:13 ID:
何故そんな根拠もないことをと思ったけど、トメは末期がんで余命1年いくかいかないかで、
普通に家事や生活程度ならできるが、そんなことは体力的には無理だろうと。
映像を見てもどう考えても事の後は息も切らした様子もないし、なんらしんどい様子もない。
生きるぞという気力で生活してきたし、薬服用してるし、痛くてそんことやってられんだろうと。

末期がんだというのは私はともかく、夫も初耳だったらしい。
確かに夫も産前の事件からそれほどトメには会ってない。
余命宣告がなされた後も抗がん剤は嫌だから入院せず、自宅で生活したいと言ったそうだ。
ウトもそれを受け入れ、だからますますおかしくなっていくトメを見てみぬフリをして
やりたいようにさせていたようだ。
まさかこんなことになるとは思わなかったそうだけど。
この前の実家での大暴れで、体力消耗が激しく、精神的にも激しく落ち込んだのも原因か、
症状悪化で余儀なく入院になった。今すごく状態が悪いみたい。

127:2008/01/18(金) 20:08:52 ID:
トメの成長は息子が幼稚園時代くらいで止まってるんだね。
何時までも自分が保護者。
自分の子供が誰よりもかわいいと思ってないと子育て
出来ないタイプだったのかなあ。

アスペのトメをセーブできないウトもいる。
放置。それで結婚生活が継続されてるけど
子供大迷惑。って言ってた。
話を聞くと子供じゃ押さえつけられないから
ウトがびしっと〆るべきなのになあって
思った。

ウトも成長しなかった大人なんだね。
”助け合い”が違う意味でとられてる。

128:2008/01/18(金) 20:12:45 ID:
フリだろうがなんだろうが、異常であることに変わりはないよ…

病気だからといって許されることでもない。

頭に来た。ちょっと頭冷やしてくゆ。

129:2008/01/18(金) 20:14:13 ID:
うん、フリだろうが余命いくばくもなかろうが
やって良い事と悪い事が有る。
このトメは異常。変態。

130:2008/01/18(金) 20:15:58 ID:
実家から帰ってきたトメから話を聞いて、夫の話も聞いて総合してのウト曰くは、
多分コウトがすごく好きで、あれやこれやってすごく世話やいてて、
異常だけどコウトしたいと思うくらいだったのが、突然トメがウザイから遠方で結婚宣言。
これも、実はトメがウザイから遠方で結婚としか私は聞いてなかったのだけど、
結婚したいんだとコウトが彼女を義実家に連れてきて、コウトが席をはずした隙に
トメは鬼のような形相で彼女に詰め寄って、キスはしたのかどこまでしたのか、
ファーストキスは私がもらってるから安心だけど、セクースはどうなのと聞きまくったらしい。
あげくに、初めてはあんたになんて渡さないと言われて彼女は義実家を飛び出していったらしい。
それがあって、コウトは絶縁も宣言して出て行ったそうだ。

それで今度は夫に矛先が向いて、夫に色々干渉するようになった。
ところが、元々夫も子離れしろよ、ウザーって感じの対応だった。
その時にさすがのウトも「もう夫もコウトも子供じゃないんだから、1人の大人なんだよ」
と嗜めたのがまずかったんじゃないかと。
ウトはとにかくトメのやりたい放題にさせていたし、
トメ的にはものすごく一番大切な自分の理解者だと思ってるから、
あってはならない、考えられない出来事だったんだろうかと。

131:2008/01/18(金) 20:16:34 ID:
余命3年が7年も実在するし
失礼な例で本当当事者には申し訳ないが
(あくまでも例で使用させていただくのであって
自分自身は尊敬している)
余命1ヶ月のジャズシンガーだって
普通に人前で歌えてた。

トメが最後の火を燃やすお手伝いをしたいのは
心情的にわかるが、大前提で人に危害を与えてはいけない。

私があなたの立場ならば、まずお互いカウンセリングを
受けて、籍も抜く。
頼り過ぎない心に戻れたときに答えは出ていると思う。
(頼らないではないよ)

132:2008/01/18(金) 20:18:28 ID:
ウトメ共々カウンセリング行かないと
異常過ぎるよ。

133:2008/01/18(金) 20:20:56 ID:
トメが末期がんだとか、最後までやってないとかが本当だとしても
それを理由に仏心を出してやる必要はないし
仏心を出せないからといって自分を責める必要もないですよ。
トメがやったことは間違いなく罪。未遂であっても罪は罪。
トメが自分で、最後まで人間らしく生きる道を放棄したんだから、
トメを許容出来なくてもたって冬彦さんや冬彦嫁さんが後ろめたく感じる必要は全くないんです。

134:2008/01/18(金) 20:21:25 ID:
弟さんも、そこまで異常なことされてたんだから
ニーチャンに忠告してくれたらよかたのになあ

135:2008/01/18(金) 20:22:03 ID:
トメははじめはちょっとイタズラするつもりで、自分の魅力もアピールするつもりで、
私が里帰りでもうすぐ出産おめでとうパーティーを地元の友人が開いてくれた飲み会の後を狙ってやったことらしい。
フリが簡単にバレても面白くないから、後ろから写して分かりにくいかつ、
でも全然分からないというようなことのないような角度を選んでカメラ置いてとか入念に。
お酒飲んで帰ってきた夫がすぐに義実家の元自室のベットに寝転がることが分かっていたからと。
その映像を使ってちょっと夫に脅しかけて自分を見てもらって自分を意識してほしいなーという軽い気持ちからだったらしい。
そして実際見せて脅し始めてて、だけどある程度したらこれは実は事実じゃないのよ~テヘ。とするつもりだった。

ところがいくら脅しても自分のことでなく、相変わらず嫁と子のことしか考えてない。
だんだん腹が立ってきて、あなたを産んだのはこの私よ、もっと私を好きになりなさい!と思って(実際夫にも言ったらしいが)
ますます私と子に憎しみがわき、嫁に知られたくなかったら嫁を殴れとか、子を誘拐しようかとか言ってみたらしい。
他にもいろいろ私や子に危害を加えたりする系統のことも。
この時点で夫はだったらもう全部嫁にもぶちまけるし、ウトにもコウトにも言うわ。
もちろんウト実家もトメ実家も全部!と言い放って反抗したら、私と子に危害の系統は言わなくなったみたいだ。


136:2008/01/18(金) 20:22:09 ID:
旦那の祖母
25で余命3か月って言われて
95まで生きたw

137:2008/01/18(金) 20:22:12 ID:
余命一ヶ月ってことは痛み止めはモルヒネ使ってんのかな?
量によっては精神も肉体も依存してパラノイアが加速するし
肉体的にも無茶出来るから、ウトが無理だって言うのは
あんまり信用出来ないように思うよ。


138:2008/01/18(金) 20:22:27 ID:
冬彦にはなんの落ち度もないなぁ
本当に被害者なんだなぁ

139:2008/01/18(金) 20:23:43 ID:
人間、誰だっていつかは寿命が来て死ぬんだし
その前1年なら何やってもおK、なんてルールは人間界に存在しないよ。
と、ちょっとその悪人じゃないけどバカなウトに言ってやりたい。
胸倉つかんで。

140:2008/01/18(金) 20:26:16 ID:
冬彦は確かに被害者だが、
ごめん、生理的に耐えられない…

141:2008/01/18(金) 20:27:21 ID:
そうこうしているうちに、だんだんムチュコタンを思ったよりもコントロールもできないことに、
腹立ちを感じつつ、脅しというリスクの高いことしているのもしんどくなってきて、
もうやめようかなと思っていた矢先の余命宣告。
トメはこの状況で嘘だったのよと言って、すぐにがんだから労ってと言っても、
相手にしてくれなくなるのではないかと思い、後に引けなくなったんだそうだ。
それくらいなら頭を悩ますことだけでも私の事がムチュコタンの頭にあればいいと。

私はもちろんトメの余命が少しだからと言っても全く同情しない。
だって、トメのせいで夫が自殺しようとしたことも確からしいし、
私だって、そんなトメのせいで夫とやってけるかわからない状態だし。
離婚したら子供だってかわいそう。
私達家族をつぶしかかってるトメが余命いくばくもないって知り、驚きもしましたが、
内心は早く死ねと思ってしまったよ。ひどいだろうけど。
だけどそれ相応のことをトメがしたんだと思う。言い訳だけど。

142:2008/01/18(金) 20:29:07 ID:
夫もトメが入院しているけども、心配する気にもなれないと言っていた。

ウトはもし夫とやり直してもらえるのなら、一旦離婚してもいいだろうし、
また結婚となったら夫が私の姓を名乗るのもいいんじゃないかと言ってた。

143:2008/01/18(金) 20:29:52 ID:
ひどくなんてない。
そんな汚物さっさと真だほうが世のため。

145:2008/01/18(金) 20:30:45 ID:
>>141
いや直接ひどい目に遭ってない私だって読んでて普通に
こんなトメとっとと死にやがれと思うよ。
あなたは全然ひどくないって。

146:2008/01/18(金) 20:31:57 ID:
ここまで犯罪めいたことを自分の母親にされて黙っていた夫が私は許せん。
余命どうこうは置いといて
自分の母親がそこまでするって状況で
産後の嫁に負担がって考える前にその場で切れてウトに話すぐらいは出来ただろうに
それから嫁に話すかよく考えることも出来たはず。
夫は被害者だけど冬彦嫁さんに対しては加害者。

147:2008/01/18(金) 20:32:58 ID:
普通の人は死ぬ前にそんな家族を不幸のどん底に陥れるような大暴れはせずに
家族のこの先の幸福を祈りながら残された日々をすごすものだからなあ。
余命がどうとかなんて、こんな悪行の何の情状酌量にもならない。

148:2008/01/18(金) 20:33:04 ID:
いや、あなたは正しい。私もそんなトメなら今すぐ死ねって思う。
あなたの心にそんな毒を産んだのは、旦那さん一家だよ。

離婚であなたの子供はかわいそうにはならない。
むしろ、旦那さん一家の毒から子供を守る事になる。
だから、離婚の選択を選んでも自分を責めないで。
再構築を前向きに考えられない状態でグダグダになるより
一度リセットしてカウンセリングを受けて
ゆっくりいい方向に向かう方がいい。

154:2008/01/18(金) 20:41:48 ID:
夫が自殺をしかけたことは、夫から一言も聞かなかった。
ただ、夫が少し心配になったから、結婚後家族ぐるみの付き合いがある夫の友人に電話して、
夫の様子を見ておいて欲しいと聞いたら、その方は夫が自殺しかけたところを2度も止めてくれたそうだ。

それと、私はウトも許せない。
ウトは責任を持ってトメを見るから、息子達やその嫁達はノータッチで構わないと言ったが、
そんなことは当然で当たりまえだと思う。当たり前のことを言われても嬉しくない。
ウトだけがそんな兆候やトメがおかしいの見てたのに何もしてないなんて。

161:2008/01/18(金) 20:50:22 ID:
自殺未遂の件だけど、>>154にもあるように一言も自殺をしようと思ったとか、
自殺未遂だったとか言わなかったよ。
私は夫の知り合いに聞いただけで。

162:2008/01/18(金) 20:50:23 ID:
自分が冷徹じゃないかと悩む冬彦誤爆嫁は優しいなぁ。
私だったらそんなこと意識すらしないわ。

164:2008/01/18(金) 21:02:31 ID:
一回結婚したからには
うまくいかないことがあってすぐに離婚って考えないよ。
普通は何とか続けようって、話し合いをしたり
相手に悪い所があるように自分にも悪い所がある
それをお互い我慢できるものなのかどうかって
考えたりするよ。誤爆嫁さんだってそうなんだと思う。
しかも聞けば聞くほど自分の考えてた所と違う事実。
頭が混乱するよね。お昼のドロドロドラマより悪い事実。
脚本超えちゃってる。
自分が信用できるなあって思う人たちの力を借りて
自分の人生やってくぞと意思がもてるまでゆっくり
休んでください。その答えはあなたが決めてるんだから。

165:2008/01/18(金) 21:04:08 ID:
これトメが全部しゃべったのか?
それならよけいになにが本当かわからん。
旦那の話ならトメの気持ちが入りまくりなのが気持ち悪いし…

166:2008/01/18(金) 21:05:40 ID:
>>165
「ウト曰く」だってよ。

167:2008/01/18(金) 21:11:22 ID:
>>165
これらは、ウトが夫とトメから聞いた話を総合して話したこと。
ウトが実際話した順序とか話の組み立てとかは違うかもしれんけど、
大体こういう感じだと思う。

168:2008/01/18(金) 21:26:41 ID:
もうね、隅から隅まで異常すぎて麻痺してきた。
冬彦嫁さんが混乱するのが改めて実感できたよ…

>その時にさすがのウトも「もう夫もコウトも子供じゃないんだから、1人の大人なんだよ」
>と嗜めたのがまずかったんじゃないかと。

>トメははじめはちょっとイタズラするつもりで、自分の魅力もアピールするつもりで、

サラっと書いてあるけど、ウトもトメの毒にやられてるよ
トメも冗談でそんなこと出来る辞典で終わっとる
今日の書き込み、プリントアウトするなりしてカウンセラーに見せたほうがいい
きっと役に立つお

169:2008/01/18(金) 21:28:17 ID:
>>167
トメが末期だろうがなんだろうが死んでも
離婚しても再構築しても
冬彦にも冬彦嫁にも今回の事はしこりになるんじゃないかな
ただ言えるのは冬彦も冬彦嫁も焦らないでじっくり心のケアだけしてね
どんな結果を選ぼうとも自分自身のペースで乗り越えて欲しいと思うよ

191:2008/01/19(土) 03:09:19 ID:
旦那かわいそうだな…
レイプ被害者なのに男ってだけでこんな扱い…
自殺未遂2回帯状疱疹発生
嫁と子を守るためにクッションになろうとしていたんじゃん
多少自分の身を守るためってのはあったかもしれないけど

ウトメを悪人ってことにして
旦那を信じられるなら
子供のためにも分かれない方がイイと思うよ

193:2008/01/19(土) 03:39:02 ID:
とりあえず、一度離婚した方がいいと思う。
身辺の安全を確保するためにね。

それと、トメは仮病に私も1票ノシ
病気だってことにしておけばそんなに責められないだろうってなトメの思惑の気配がする。

203:2008/01/19(土) 11:06:29 ID:
もうとんでもないトメだよね
夫はまだしもウトも共犯だと思うのだが......

上のほうのアドバイスのように籍は抜いたほうがいいと思う。
画伯の件じゃないけど、何かの犯罪被害にあった場合
親族だと国からの見舞金とかもでないのでわ?
夫の保健金受け取りとかは子供名義にしておくとか
いやらしいけど、そこまでやっていいレベルだと思う

204:2008/01/19(土) 11:42:47 ID:
冬彦誤爆嫁さん
俺は変態ですがずいぶん辛いだろうと思います
このスレの住人は、離婚するべきと言ってみたり
再構築して欲しいと言ってみたりしてますが
皆、自分だったらどうするか自分の立場と置き換えて
考えた上での真剣な意見だと思います
(俺は男なので旦那さんの気持ちも考えてしまいます)
語気が強かったりして頭ごなしに感じる意見もありますが
多分それも書き手の真剣さの表れだと思います
冬彦誤爆嫁さんが今後どのような選択をしたとしても
ここの住人はその選択を支持するはずですし
どのような選択をしても、それであなたが冷たいということにはなりません
ゆっくりと時間をかけて答えを出すのもいいかと思います
大変でしょうが頑張ってください

205:2008/01/19(土) 11:45:15 ID:
変態さんって優しいね。

207:2008/01/19(土) 12:08:01 ID:
トメにフリとはいえああいうことをされた旦那とできるのか、って
書いている人がいたけど、それ以前に当の被害者である旦那さんが
たとえ愛する奥さんとでもそういうことが出来なくなってないかと心配。

209:2008/01/19(土) 12:20:38 ID:
トメの診断書出せって言ってみなよ。

211:2008/01/19(土) 12:33:38 ID:
これが男女立場が逆で、レイプされた妻を受け入れられないって言うとフルボッコだろうな。
男は強く、女は弱いと思われているからか?
精神的には女より男のほうが弱いんだけどな・・。それを守る者が居ると頑張れるだけの話。

321:2008/01/21(月) 10:42:02 ID:
これからまた出かける用があるので、用件だけで。

夫の自殺未遂の件と
トメの仮病疑惑があるようなので補足させて。

夫が自殺未遂をしたのは、私の産前であり、事件後みたいだ。
あまりにも寝耳に水の話だったので、少しうろ覚えなのだが・・・
夫友人の話を聞くととても『友人が見ているのを計算して』という感じではなさそう。
そもそもその夫友人とは私とは直接連絡を取り合うことはなく、
夫を挟まないと連絡取り合わない仲だったし、
夫はこのことは私に内緒にしておいてほしいと話していたそうだ。
部署やビルは違うが、会社の友人で、使う路線も一緒なので月に1度か2度程度一緒になることもあるみたいだし。
他にも色々信じる要因があるのだけどこれはあまり詳しく話せないので割愛させてもらう。
ちなみに2度と書いたが、2度というより1度半という感じみたい。
2度目は半年前。
1度自殺を防いだ後も夫の様子が変わらずなので、なるべく様子をみていてくれて・・・という流れだ。
夫の性格・夫友人の性格や、たまたま私が夫友人に連絡を取っただけだということも鑑みて、
私自身は死ぬ死ぬ詐欺ではないと思うのだが。

322:2008/01/21(月) 10:42:24 ID:
トメの仮病疑惑だが・・・
実は私もすごく疑った。
だから実は子供預けてトメの居る病院へ父と兄同伴で夫と行ってウト了解の下、
医者と話をさせてもらったので仮病ではない。
父はトメの病室も覗いたが、管が色々つながれていたりと、とても演技だとは思えないと。
医者の話によれば、1年近く前に後1年との余命宣告をしていたが、
半年前までは進行も遅く、かなりピンピンしてたみたいだ。
ただ、半年前くらいから(夫がトメにかなり強く出てきはじめたころから)
進行が早くなってきて、最近では痛みをこらえて生活していたはずだと。
トメによれば、盗聴器の多くはどうやら偽者のようで、自宅に仕掛けた夫がつぶしたものだけが本物らしい。
で、現在は夫にぼろくそ言われたショック、ウトから夫の話を聞いて責められ、
夫とは完全絶縁することを伝えられたトメが倒れたという流れで、かなり具合悪いみたいだ。
話も今出来ない。

そうなってくると納得がいかないのがウトが言った癌だから絶対フリだろうという言葉。
癌であることと余命宣告の内容しか聞いてなかった私と夫なので、
医者の話を聞いた後、夫はウトにあの時はまだ余命宣告されてないし、ピンピンしてたんだろ?
話がかみ合わないとウトに詰め寄ってた。
ただ、ウトも色々なショックで頭が混乱していたらしく、ああ!本当だみたいな感じになってて、
フリだという根拠は何もなくなったことになった。
トメはフリだと言ってたけど、結局本当にトメしか分からなくなってしまった。

323:2008/01/21(月) 10:50:10 ID:
事実があるかどうかの真偽はもういいんじゃないのかな?
トメに食い下がって聞く時間、トメはたとえ憎まれていても
「息子は母のほうをむいてくれている」と思って幸せかもしれない。
トメには余命を目一杯悔いてさびしく過ごさせるくらいしか仕返しの方法が思いつかないけど
こういう人には罵詈雑言を浴びせかけるより効果があるかもしれない。

324:2008/01/21(月) 11:02:23 ID:
もう死にそうなトメが「振り」だというならもう良いジャマイカ。
振りだろうがなんだろうが、トメがした行為が許せないんだから、
「何が真実か」じゃなくて
「何を信じたいか」でいいんじゃないかな。

325:2008/01/21(月) 11:03:13 ID:
>>323
そうだね
トメは最愛のムチュコちゃんには蛇蝎の如く嫌われ蔑まれ
トメの異常性を知っていながら息子を犠牲にし放置してきたウトは
最愛の妻の不貞の真偽に死ぬまで捕らわれていくんだもん
それでも息子夫婦の受けた傷の慰めにもならないけどね

327:2008/01/21(月) 11:10:23 ID:
何しに来てるんだろう?また詳しく話せないらしいし >旦那の自殺未遂
ネタ、飽きてきたよ

トメとのキモイ話の時もそうだったけど、
わざと隠して、住人に想像させてその中から気に入ったものを選択する。
なんでさらっと書かないかなあ?だって憶測呼んでる方が後々面倒でしょう?

この手のはもう飽きたんだよね。面白ければネタでもいいけど、
レス側の想像なんかに頼っているネタは怠慢し過ぎでダメだ。

344:2008/01/21(月) 20:51:40 ID:
つーか旦那がもうできなくなってる悪寒。

347:2008/01/21(月) 21:18:40 ID:
被害者の会でも子供にとっては大事だよな

351:2008/01/21(月) 21:57:41 ID:
子供にとって大事なのは、まず、経済基盤、次に母親の精神的安定。
経済的なことは旦那&義実家がきちんと財産分与・慰謝料・養育費を出せば実現可能。
それが本人たちの咎でなかったとしても、一緒にいることが苦痛な夫婦の家庭は、
どこかで歪むよ。

この状況だと、再構築に向かうことはいつでもできる。
だから、子供を言い訳にせず、「色々な選択肢があるけれど、それでも
自分が一緒にいたいから再構築を選ぶ」という気持ちになったらそこで
再構築を選べば良い。

355:2008/01/21(月) 23:34:36 ID:
>>323
そうだね、トメは結局夫にどんな感情であっても見向いてもらいたかったのかもしれない。
仕返し的には死ぬまで全く顔を合わせないという事しかないんだね。
病人にひどいとは思うけど、毎日わたしだけが病室に行って、
皆アナタのこと無関心なんですよ、誰も面倒くさがって来たがらないから私が来てるんですよ、
見たいな意地悪を思いついてしまったけど、実際は会いたくないので無理だわ。

>>324
「振り」かどうかは、私も少々は気になるところだけど、夫が一番気にしてた。
私は夫を信じるか信じないか・・・
そして、信じたいか信じたくないかなんだろうね。


356:2008/01/21(月) 23:40:05 ID:
>>327
詳しく話せないというより・・・
トメとのキモイ話はストレートには書き込みにくいという気持ちも分かってもらえばと思う。
しかもそのときはそれでかなりショックだったわけだし。
実際聞いた後落ち着いて考え出したら吐いてしまったしね。
想像させて気に入ったものを選択というけれど、気持ち的にもストレートには書かなかっただけで、
おそらく大概の人は分かるだろうなーという思いでは書いてた。

自殺の件は詳しく書くと地域が分かってしまう可能性が高いのと、
かなり特定されやすいことや、その夫友人は結構2chを見ているらしいのでそれもあって細かくはかけない。

本当にごめん。ただ、私はネタじゃないとしかいえないし、こんなネタ見たくない面白くないと思うのであれば、
一応私のために作っていただいたスレでもあるので、ここを見ないだけでよいのではないかと思う。
吐き出させてもらってるおかげで落ち着く事も大きいし、こればっかりは当事者関係者以外には
話したり相談したり愚痴れない内容だから、助かるんだ。

357:2008/01/21(月) 23:41:09 ID:
本当に乙です・・・。

358:2008/01/21(月) 23:44:03 ID:
>>344
その可能性があると思う。
あまりこんな書き込みもどうかと思うけど、
実際子が生まれてから初めてしたのが去年の12月で最初で最後。
そのときもなんだか微妙な感じで・・・<夫が
行為に抵抗を感じている可能性はあるのではないかと思う。
実はこれも腑に落ちた点の一つ。

>>347>>351
子供にとってもというのはすごく考える。
私にとってかなり重要事項なんだよ。
一緒に居て苦痛だと子供の精神に影響するだろうし、
実は暮らしてみたら苦痛ではないかも知れないのにお気軽に離婚しちゃって
父親居ないせいで辛い思いさせたり・・・
どっちだろうと。

皆の意見にハッとさせられたり、こういう見方もあるんだとすごく考えさせられる。
やっぱり沢山の意見や感想を見ようと思った判断は間違いというわけではないようで嬉しく思う。

359:2008/01/21(月) 23:46:07 ID:
>>358
人生の中でかなり衝撃的な事が立て続けにあったんだからいろいろ迷ったりするのは当たり前だよ。
ここ見たり書き込んだりしてゆっくり答えをだしていけばいいんじゃないかな
本当に乙です・・・

360:2008/01/21(月) 23:51:35 ID:
その上で私の考えたこと、意見が聞きたい。

夫のことは何度も書いたように府に落ちる点が多いので、信じることは出来る。
だから、そういうことだけなら再構築できる可能性は高いと思う。

だけど、何度も駆け巡るのはトメの顔。
そしてトメと夫がベタベタしているのを想像してしまう。
名前を見ても違和感を覚える。

以上を踏まえて
・一旦離婚する。慰謝料とかも一応きちんといただき、養育費もいただく。
・夫はとにかく義実家と完全絶縁。<もうしはじめてるけど。
・二人ともじっくりカウンセリングなどに行って、すこしでも精神的回復をはかる。
・再構築を模索する
・もし、再構築出来るということで再婚となれば、夫は私の旧姓を名乗ってもらう。

と漠然と考えてる。
夫姓ではなんか色々嫌なので。

361:2008/01/21(月) 23:56:01 ID:
個人的にはいい案だと思う。
旦那さんも自分の姓が嫌になってる可能性高いと思うし
落ち着いたら、じっくり話し合ってみたらどうかな。

362:2008/01/21(月) 23:57:43 ID:
うん、それが一番いい…というか無難でリスクが少ないと思うよ。
方向転換はいつでも出来るしね?
本当に乙です、これからも大変でしょうが頑張って下さいね。
まじで応援しています。いつか3人で幸せになれますように…

363:2008/01/21(月) 23:58:21 ID:
>>359
そうだね、私の実家の人間にも性のことも含むから気軽に相談しにくいし。
八方塞で。
カウンセリングの人にも果たしてストレートに話せるかどうかも・・・
顔や表情が見えないってこういうときすごく助かる。
あと、皆がトメの異常さ、ウトもおかしいということをちゃんと分かってくれて
レスしてくれるのも見て、私はおかしくないんだーとか、
やっぱりウトメは異常だよね!分かってくれるよね!ってなんかホッとしてくるというか、
落ち着いてくるというか・・・安心する。

364:2008/01/22(火) 00:05:55 ID:
一回リセットする方が、いいかもね。

再構築するためにも。
あるいは、別れるためにも。

365:2008/01/22(火) 00:07:27 ID:
顔が見えちゃうとかえって出来ない話ってあるもんね?
聞いてる方も、顔が見えるとストレートに答えにくい事もあるし。
2チャンはいろんな人が居るから、傷付く事もあるけど
結構リアルタイムで答えが返ってきたり頼もしい時もあるね。
冬彦嫁さん、色んな意見から自分に合って出来そうなことから
少しずつ無理しないで頑張ってね!

366:2008/01/22(火) 00:10:46 ID:
うん
リセットするのがいいと思う。
冬彦嫁さんも旦那さんも辛いと思うけど、もう一度本当の家族に戻れる為に0からやり直すのがいいんじゃないかな
月並みな言葉だけど時間が解決すると思う。
本当に時の経過ってのは重要だと思うな。

370:2008/01/22(火) 01:24:30 ID:
癌は始めピンピンしてた人でもある時から急激に弱っていくもんです。
今はそれらの事が過ぎるまで別居先で静観していればいいと思う。

たとえ毒親だとしても親が実際に亡くなる出来事は精神的にキツイもので、
今は大丈夫と思っても後から色々な思いが襲ってきたりします。
これから起こる事も含めて修復には時間がかかると思います。
旦那さんも心配ですが、離れている間は父親として養育費を払ってもらいつつ
選択肢を広げて、結果を急がないほうがいいと思います。


408:2008/01/22(火) 20:49:53 ID:
肯定してくれる方が多いので、自分が考えたやり方を夫にも確認の上で
進めていければと思う。
わざわざ離婚しなくても・・・という人もいるんだろうけど、
なんだかんだと自分の名前・子供の名前を書くときに気になる。
気になるというか・・・言葉にしにくいんだけど、
こう、夫姓を見て夫実家を思い出すというか、思いつくというか・・・
今だけのことかもしれないけど、でもこれから先ふと思うのも嫌だから。
それも含めて一旦離婚でいいんじゃないかと。
子供もまだ幼稚園にも行ってないから名前変わるのも抵抗ないだろうし。

・・・と思うんだけどなあ・・・。どうだろ。
その辺はまだ時間がないわけじゃないからもうちょっと考えるけど。

411:2008/01/22(火) 21:05:39 ID:
先の話だとは思うけど、もし夫が夫実家と完全に縁を切るのを望むなら、
誤爆嫁さんの親御さんと養子縁組するって手もあるのではないかな。
なんかそういうの前にどこかのスレで読んだ事がある。
まあ今考える話ではないと思うけどね。
とにかく、誤爆嫁さん応援してます!

413:2008/01/22(火) 21:27:12 ID:
>>411
以前にもレスしたけど、そういう話も出てる(ウト提案だけど)
夫も、再構築可能で、なおかつ私達義実家がよければ自分もそうしたいと言ってた。
それも視野にいれていいかもしれないね。
夫は再構築するしないに関わらず義実家とは完全絶縁したいらしいから。
実の親との絶縁は養子縁組以外は無理なのかな。

コウトにもはっきり話しがいったらしく、コウトからお詫びの電話が来て、
自分が絶縁しようと思ったきっかけの時に兄貴に事情を言っておけば、
もしかしたらここまでにはならなかったかもしれない、ごめんなさいと。
ただ、コウトはトメが自分に執着しているのを知ってて、夫にはそうでもないのも知ってたから、
大丈夫だろうとタカをくくってしまってたと。


414:2008/01/22(火) 21:30:43 ID:
今苗字を変えてしまえば、
後に復縁しても誤爆嫁さんの苗字を名乗るだろうから、
子供さんにはいいね

415:2008/01/22(火) 22:01:55 ID:
自分は名字は嫁実家でいいとしても養子縁組はどうかと思う。
それで夫の親と縁が切れるかは別問題じゃなかろうか?
結婚自体新しい戸籍が出来ていることだから。

人生は長い・・
自分の知り合いは親の相続の時、養子縁組した夫の離婚と重なって
もめたけど結局夫に親の財産を何分の一か渡すことになった。
養子縁組って重いよ。

421:2008/01/22(火) 22:59:28 ID:
養子縁組しようが実親との権利義務関係が切れるわけでもないからなあ

438:2008/01/23(水) 16:10:28 ID:
愚痴っていうかなんというか・・・
ウトがいちいち実家の家電にトメの容態とか伝えてくる。
そんなに伝えてきてるとは知らなかったんだけど、
(大体電話出るのが母なので)
今日たまたま誰も居なくって私が出た。
母にこんな電話あって、鬱陶しいと言ったら、実は毎日かかってきてるそうで。
夫と離婚を考えていて、義実家とは確実に絶縁したいと言っているのに連絡してきたら絶縁じゃないだろうに。
一連の事は、ウトもトメに負けず劣らず原因なのに、自分の立場わきまえてなさそうなのがすごくイヤ。

439:2008/01/23(水) 16:15:50 ID:
それは、鬱陶しいとウトに言うべきだよ。

440:2008/01/23(水) 16:16:53 ID:
はぁ?ウト馬鹿か?
電話かけてくるなとハッキリ言えないの?

今、息子夫婦が自分たちのせいでどんな状態になってるか
全くわかってないんだな、とんでもない糞ウトじゃないか

トメがどうなろうが、興味はない憎しみしかないと
ウトに言ってやってもいいんだよ

441:2008/01/23(水) 16:16:57 ID:
その電話のせいで今日の昼前後はウトメの顔を思い出してしまって、
昼ごはんは結局食べられなかったし、子の顔を見てなんか涙出てきて疲れてしまう。
これは所謂精神的なダメージなのかな・・・

442:2008/01/23(水) 16:18:36 ID:
>>438
つナンバーディスプレイ+着信拒否

離婚して、即嫁姓で入籍して親と縁切り二人でささえあっていけばいいんじゃないかな。
夫の愛が感じられないのならともかく、少しは愛情があると思うから。
トメが異常なんだよ。ウトもやばそうだけど

443:2008/01/23(水) 16:20:24 ID:
>>441
>子の顔を見てなんか涙出てきて疲れてしまう
離婚して即絶縁引っ越し、子の教育とかを第一に考え
親のことは考えないように暮らすといいのでは

444:2008/01/23(水) 16:20:46 ID:
誤爆嫁さん、おつかれ様です。体調とかは大丈夫かい?
それにしても、ウトもあほだな。あほすぎる。
着信拒否って固定電話とかでできないんだっけ?
そんな話聞いてやる事ないよ!

445:2008/01/23(水) 16:22:08 ID:
>>439
>>440
「前もこちらからウトメ達と絶縁させてもらうという旨を伝えて、そちらからも了解してもらっているはず」
「夫からも何度も伝わっていると思うので、もうこちらに一切連絡してこないでくれ。」
「連絡の必要がある重要なことがあるのならば、この前に伝えた弁護士へ連絡を取り、弁護士を通じてくれ。」
と言ったんだけど、「トメがどうなっているか最速の情報を連絡する義務がある」と言い、ズレてる。

毎日電話かけてくる中で、私の実家で電話を受けた両親も同じことを答えており、
何度も言っているのにどうして分かってくれないのかという話になってる。
着拒もしているんだが、病院の電話とか公衆電話とか使ってかけてくるから防げなくて。

446:2008/01/23(水) 16:22:54 ID:
それ夫に相談してみたら?

それにしても夫婦そろって非常識っていうか
自分の事しか考えて無いね。

「我が家への報告はトメが亡くなった時だけで充分です」と
代わりに言ってやりたいよ。

447:2008/01/23(水) 16:23:34 ID:
>>442
それが、病院の電話とか公衆電話とか使ってかけてくるから防げなくて。
ナンバーディスプレイがないのもそうなんだけど、
あったとしても公衆電話からかけてくる知人がいるので、公衆電話拒否にも出来ないし・・・

448:2008/01/23(水) 16:24:37 ID:
狂ってたのはトメだけじゃなかったんだね、やっぱり。
ウトもそれ、相当ヤバイ。
キチガイに何言っても聞かないだろうしなぁ。

449:2008/01/23(水) 16:26:13 ID:
ウトメの義務は冬彦夫婦の記憶から速やかに消え去ることだろうに…

450:2008/01/23(水) 16:27:11 ID:
皆ありがとう。
やっぱりウトが変だよね。
気が張ってたけど、ちょっと和らいだ。
本当助かります。

とにかく次かかってきたらストレートに関わりたくないのに迷惑・連絡はトメが死んだ時とウトが死んだ時だけで結構。
ってはっきり言おうかな・・・
私が出る可能性は少ないけど。親にもそういう感じで言っていいって言っておくべきか。

451:2008/01/23(水) 16:28:10 ID:
この場合、弁護士に警告してもらう訳にはいかないんだろうか?

452:2008/01/23(水) 16:29:18 ID:
>>450
はっきり言わないとわからないと思うよ。
私も弁護士から警告してもらうのがいいと思う。

453:2008/01/23(水) 16:31:17 ID:
連絡するのが義務って、自分に酔ってるだけだよね。
本当に悪いと思い、相手側の心情を考えたら
できるだけ関わらないようにするのが当然。

454:2008/01/23(水) 16:31:52 ID:
やっぱり離婚しかないよね。
トメがしんでからじゃ遅いよ。このウト全力で寄りかかってくるよ。
とにかく誤爆嫁さんとお子さんが健やかに生活できることが
先決だ。
弁護士から電話禁止とか言ってもらえないもんかな。

456:2008/01/23(水) 16:33:48 ID:
>>450
はっきり言ってやらんとダメだな
「トメとあなたも同罪ですし、同じだけ憎んでます。
名前も聞きたくないし、声も聞きたくない。考えたくもない。
連絡は死んだときのみで結構。迷惑なので連絡してくるな。死ね。」

でおk

457:2008/01/23(水) 16:35:54 ID:
弁護士から電話禁止とか言ってもらえるのかな。
法的抑制があるのだろうか。
ともかく、弁護士にも相談してみる。
助かったよ、ありがとう!

458:2008/01/23(水) 16:38:50 ID:
ご両親からと弁護士両方からはっきり言ってもらったほうがよいよ。

459:2008/01/23(水) 16:39:38 ID:
ウトは、自分が悪かったと言いつつも
本質的には自分が悪いとは思ってないよな

妻の暴走を止められなかった自分っていう
悲劇のヒロイン(ヒーローじゃないよな)的な気分に浸ってるだけ
話も通じないわけだ

460:2008/01/23(水) 16:40:27 ID:
誤爆嫁さん、もっと怒っていいんだよ?
>はっきり言おうかな
じゃなくて。
きっぱり言っていいんだって。
今感覚マヒしてるよ。そんな電話、キレてウトに怒鳴ったっていいんだって!

夜ご飯、食べれそうな物を少しでも食べてね。

462:2008/01/23(水) 17:07:10 ID:
そうだね、バシッということにするよ。
弁護士からもしてもらう。
もし、精神的苦痛の面で実際訴えることの出来るような事柄なら、
ウトは嫌がるかもしれないので効果的だろうね。
トメのことが公になるのは絶対嫌だそうだから。
こっちもなんか脅迫してるような感じもするけど、
実際体調も崩しているから仕方ないよね・・・

465:2008/01/23(水) 17:16:49 ID:
涙出そうだ…(´;ω;`)
ウトもやっぱり狂ってたんだね…

決して脅迫じゃないよ!嫌がらせされたことに対しての当然の権利だよ!
誤爆嫁さんは健康に、幸せになる権利があるんだよ!

467:2008/01/23(水) 17:34:29 ID:
着信拒否されてるのわかってて、公衆電話等から
手を変え品を変え電話してくるってことは
「はっきりと意志を持った嫌がらせ」だと思う。
断固として拒否しないと。被害者なんだから。

468:2008/01/23(水) 17:41:45 ID:
もう訴えてもいいレベルだと思うんだけどなあ…
あんまりしつこいと慰謝料請求しますよ!って言っちゃってもいいと思う

487:2008/01/25(金) 03:10:03 ID:
母親が息子に粘着する理由に夫が当てにならないってもあるからね・・・
ウトもそれなりにアイソ付かされることやってそう。

488:2008/01/25(金) 16:22:52 ID:
なんというか・・・
ウトに連絡してくるのは迷惑で娘も体調も悪くなる・あなたも私達にとっては加害者・関わりたくない!
これ以上連絡してくるようならすぐにでも弁護士通して内容証明送って訴えを起こすと言ったら、
被害者は夫と自分だ。妻が嫁に何かしたのか?何もしていないだろう?
何もしてないのに被害者ぶるとは驚きだ。という返答が返ってきた。
そんな話が続いて、とにかく弁護士から連絡させる、これ以上連絡きたら訴えると言って電話切った。
しかし、今日の朝実家に来たorz
電話が無理なら直接お伝えしようと思ってだと。
本当にズレてる。

やはり自分も加害者だということに気づいていない。
どうすれば気づくんだろうか・・・
とにかく弁護士と相談の上なんとかしたいが・・・
明日も来るのだろうか・・・

489:2008/01/25(金) 16:43:18 ID:
誤爆嫁さん、ご両親・弁護士から冬彦へもウトのとんちき思考と行動に
心底悩まされている旨伝えてもらいなよ。
冬彦も辛かろうが、誤爆嫁さんも相当辛いことを分かっているはず。
なら、彼がアホ親を止めるべきというか、彼しか止められんでしょう。
もし、冬彦が「僕だって辛い。パパンだって辛い。嫁子は直接
被害にあってないのだからパパンの言うこと(以下略」
方向の思考を見せたら、もう再構築前提離婚を再構築白紙離婚にして
完璧にすっぱりマッハで縁を切った方がいいよ。
直接はまだ無理だろうからご両親や弁護士さんにしっかり冬彦の
反応を見極めてもらってー!

490:2008/01/25(金) 16:45:00 ID:
やっぱりね、凸はかますと思った基地ウト。
あんまり神経すり減らして正攻法は考えないほうがいいかも。
どう説明したってわからない気がする。


491:2008/01/25(金) 16:50:30 ID:
そうだね、夫に連絡してみる。
ありがとう。
確かに見極めるいいキッカケの一つかも・・・

492:2008/01/25(金) 16:51:48 ID:
やっぱり。
トメの基地害はもともとの素質があったのかもしれんけど、
それに拍車をかけたのはウトだわな。

こうなったら自分の立場を理解させようとかしても無駄だから、
冷静に法的手続きを踏んで接触させないようにするしかないんでね?
多分、弁護士から説明してもらっても
その言葉をきちんと理解することすらできないと思うよ。
代理ミュンヒハウゼン症候群みたいなもんじゃない?
トメの加害者ぶりをアピールしておけば
いつまでも自分は被害者として振舞えるっていう。

496:2008/01/25(金) 16:54:47 ID:
再構築とか今後の話は後でゆっくりするとして
とりあえず離婚届け出してしまうことはダメだろうか。
届け出してしまえば、「赤の他人」ってことになるんだから
「赤の他人」には報告しなくていい、って持って行けないかな。

498:2008/01/25(金) 17:00:38 ID:
弁護士には相談済みで、内容証明を作成してもらってる。
多分今日か明日には送ってるんじゃないかな。

>>496
夫が今週末にこちらへ来て、来週月曜火曜と会社有給とってるから、
そのまま弁護士と慰謝料・養育費の決め事などをして署名捺印する手はずになってる。
それで分かってくれればいいけど・・・<ウト
ウト側の大トメなんかは良く理解してくれて、あちらから別に慰謝料もいただくことになったのに・・・
なんで大トメより若いウトが何も分からないんだ・・・

499:2008/01/25(金) 17:02:42 ID:
え?何で大トメから慰謝料?

500:2008/01/25(金) 17:05:26 ID:
大トメから慰謝料…

その話はウトも知ってるの?

503:2008/01/25(金) 17:25:53 ID:
>>499>>500
そうなんです。
私や両親も断ったんだけど、ウトはさっぱりことの重大さを考えていない。
自分はまだショックを受けているという風で、本来ならウトが全力で謝り倒し、
ウトからも慰謝料を出し、お詫び申し上げないとならないのにしていないようなので・・と。
まだ私達的には保留にしているんだけど、どう断れば納得してもらえるかなと思案中。
弁護士さんには受け取ってもいいんじゃないですかとは言われたんだけど・・・
ちなみに大トメは良大トメ。

504:2008/01/25(金) 17:40:04 ID:
やっぱりガイキチの旦那はガイキチってことなんだな・・・

これ以上は、「話せばわかる人」とは思わない方がいいね

505:2008/01/25(金) 18:17:20 ID:
良大トメから何故…( ゚Д゚ )

506:2008/01/25(金) 18:20:28 ID:
大トメさんはウトの母親?
としたらウトのキチガイぶりをちゃんとただしてほしいよね。
いいひとかもしれないけど、かわりに慰謝料を払う、っていうのは
ある意味なんの解決にもなってないんじゃん。
ウトはウトでありながらまだまだおこちゃまってことだよね。

545:2008/01/29(火) 11:55:15 ID:
こんにちは。
昨日の夫との話し合いにて離婚準備が整い、今日離婚届を提出。
慰謝料養育費は一括。

それから、ウトは夫にも殴られたりして〆られたくせに相変わらずピンポンピンポンしてくるけど、
もう全くの赤の他人になったので、次来たら警察呼ぶつもり。

ウト母である大トメのことで色々憶測が飛び交っていますが・・・
大トメは夫から相談を受け、何度もウトを呼び出して、何度もウトは加害者であること、
私達の家庭を壊したことを重々反省しなければならないこと、
頭こすりつけて心からお詫びせねばならない立場であることを言ったらしいけど、全くスルー。
トメがあんなことをしたのは、ウトがとめなかったせいだとも何度も言ったらしいけど・・・
ウト姉も出動してきて説教してもダメ。
その様子は夫も1度見ていたらしいけど、大トメもウト姉ももうぶち切れ状態。

大トメはウトを家事も出来、トメ大切にするように言い含めてはきたけど、
まさかこんな形になるとは思わなかった。
大トメは自分が嫁姑関係で辛い思いをしてきたので、トメとはあまり関わらず良い関係を築いていこうとしたが、
ウトがトメにぞっこんで、夫やコウトが生まれたら人並みには可愛がるが、嫉妬もしていたらしい。
そのときも何度も、自分の子供は大切な宝。
子が生まれるまでは夫婦お互いが一番でも、子が生まれたらお互い子が一番でなくてはならないから、
嫉妬するのはおかしいよ、と言い含めてきたらしいが、聞く耳を持たなかったようだ。
トメもある意味ウト一番だったけど、一番がウトコウトだったんだよね。
完全同列もおかしいけど、ウトは同列でも気に入らなかったわけで。

で、何故大トメから慰謝料かというと、今後も説教して教育といってはおかしいけど、
分からせていくつもりではあるけど、自分も随分高齢で先が長くない。
ああいう息子に財産を渡したくもない。
だから息子飛んで孫とひ孫に生前贈与しておきたいとのことだった。
もちろんコウトもだけど、今回の被害レベルで夫と私達の子に比率大きく慰謝料含む生前贈与をしたいとのことだった。

546:2008/01/29(火) 12:04:39 ID:
ウトは人間のレベルじゃないね
息子夫婦を追い詰めて1つの家庭を壊した事をなんとも思ってない
ゴミだね
今度来たらサクッと24でいいと思うよ
将来は孤独死が待ってると思うわ
冬彦誤爆嫁さん本当にお疲れ様

547:2008/01/29(火) 12:05:38 ID:
お疲れ様でした。

548:2008/01/29(火) 12:09:37 ID:
それから、大トメウト姉には次ウトがきたら警察呼ぶことは了承済み。
いくらでも好きなようにしてくれとのことだった。
新幹線で何度も何度も往復して馬鹿なことするなって何度言っても無駄だったみたいだから
もうそれしかないかな。
しかしすごい行動力だとは思う。

549:2008/01/29(火) 12:14:14 ID:
夫は何と?

550:2008/01/29(火) 12:15:13 ID:
あ、元夫か。

551:2008/01/29(火) 12:28:16 ID:
誤爆嫁さん乙カレ。
緑の神発動でやっと一区切りですね。
これからまだ大変でしょうが、体調に気をつけて。
自分たちの生活を守るために頑張って下さい。

しかし…ウトの基地っぷりに唖然。
夫婦で永遠に閉ざされた空間で生きてほしい。

556:2008/01/29(火) 13:14:05 ID:
なんだかすごい展開の連続だけど
誤爆嫁さんお疲れ様でした。
誤爆嫁さんが冷静に対処できてるのが気持ちよかった。
一旦はキリがついたんだから(基地ウトは24すればいいし)
ホントに、これからじっくり休んで欲しい。

557:2008/01/29(火) 13:30:21 ID:
なんだかウトもカウンセリングにかかった方がいい感じだね。

586:2008/02/04(月) 13:47:18 ID:
ずっと読んでオモタのが
冬彦が最大の被害者なのに、そう言う時に支え合うのが夫婦じゃないのかな・・・
そら物凄いショックはわかるけどさ
冬彦嫁もやってる事はウトと同レベルなんじゃないかな
自殺未遂までした冬彦が一番気の毒だ

588:2008/02/04(月) 14:03:21 ID:
>>586
同感できない
それはもう今や一緒にぶっ壊れろというのに近くないか

590:2008/02/04(月) 14:33:17 ID:
ぶっ壊れた船にしがみ付いて、一緒に心中することは無いと思うよー

591:2008/02/04(月) 14:39:29 ID:
逆に嫁が実父と~で自殺未遂して夫が嫁実家から慰謝料もらって離婚したら
叩きまくる癖に

592:2008/02/04(月) 14:43:48 ID:
離婚とか以前にまず嫁父のを蹴り潰すぞ

605:2008/02/05(火) 14:12:53 ID:
こんにちは。

色々・・・意見があるみたいですね。ごめんなさい。
なんというか、自分が逆の立場だったらというのは、想像したこともあります。
想像しただけでも気持ち悪くなりますし、想像した日は父の顔見れませんでした。
分かりますよ、言いたいことは。
彼がどれだけ苦しんでいたのか、私が想像するだけでもおこがましいです。

彼は表面はさほど辛そうには見えないんです。
それがまた危険だとカウンセラーの方は言います。
私に彼の母親から脅されていることなどを知られないために必死で押し込むことで、
ますます心に色々溜めていったりしているのだと思います。

分かるんですよ。彼も辛いのに「生理的にダメ」と去っていくことがひどいって。
ですが、それと夫婦としてやっていけるかどうかはまた別問題なんですよ。
いまだに彼と彼の母親のことを思い出すと、吐き気がします。
万が一これが一生続いたとしましょう。
私はずっと吐き気を我慢して彼と生活していかなければならないのでしょうか?
それこそ子供にもいい影響ではないように思います。
自分の精神状態が健全でなければ、私は自分の子に当たらないとは言い切れなく思います。

少なくとも自分が彼と生活をしても、彼の母親のことをすぐに思い出したりせず、
心穏やかに過ごせるのなら、彼なりに私を守ってくれたのです。彼とやっていけるでしょう。
ですが、いつまで経っても無理であるならば、彼とは子供を見守る上のパートナーとして、
よき友人のように接して行こうと思うのです。
だから、1人の人間として、彼のことは見守りたいとは思います。
現時点での、彼との意見の相違なのです。

彼もまた、私と子を見て彼の母のことを思い出し、
私達への申し訳なさで心が悪い意味での無になることに苦しんでいます。
彼と離婚しても、再構築できなくてもそれぞれ出来る限りでお互い支えたいと思っています。

606:2008/02/05(火) 14:17:12 ID:
お疲れ様
そうせざるを得ないくらいの事を体験したんだから。
将来、「あの時、あの選択をして良かった」と納得できればそれでいいよ。
充分悩んだよ。楽になること考えなね。

607:2008/02/05(火) 14:18:32 ID:
すみません。

× 心に色々溜めていったりしているのだと思います
○ 心に色々溜めていったりしていたのでしょう。

私ははじめのショックから食欲が減りましたが、
彼は私達に隠す必要がなくなり、外に出し始めて食欲を失いました。
それまではどれだけ心にためていたのでしょうか。想像できません。


608:2008/02/05(火) 14:26:37 ID:
重ね重ねすみません。

× 現時点での、彼との意見の相違なのです。
○ 現時点での、彼との意見の総意なのです。

609:2008/02/05(火) 14:30:30 ID:
悪いのはウトメ
あなたは全然悪くない
気を楽にして暮してほしい

610:2008/02/05(火) 14:33:13 ID:
どっちがよりショックかなんて比べる必要ないしね。
悩みに大小はないよ。
その人が悩んでいれば、その人にとってそれが一番の苦しみなんだから。
今はお互い自分の苦しみだけに精一杯な時期なんだよ。

612:2008/02/05(火) 14:51:16 ID:
お二人で出した結論であればかまわないと思います。
お互い、子供やお互いの精神状態を考えての結論なので、それでよいのではないでしょうか?

第三者から見ても妥当なお年どころだと思いますしね。

これからもつらいことがあるとは思いますが、乗り越えて幸せになってください。

619:2008/02/05(火) 23:21:34 ID:
>>605で書き足りなかったので、
>>607で補足していますが、今回の件に関しては
内に秘めて押さえ込んでいたようなので・・・
それまでは何かストレスが溜まっても心に溜めまくるような人ではなく、
適度に発散したり、愚痴を言ったりしていましたので。
今回のことはさすがに誰にも相談もできないし、愚痴もこぼせない。
私に異変を気づかれないように必死だったのでしょう。

だから私がこの件を知った途端、食事がとれなくなり、
見る見るやつれていきました。

620:2008/02/05(火) 23:33:28 ID:
彼の父親は警察にお持ち帰りしていただきました。
弁護士からも内容証明も送っておりますし、
そもそも他人ですので。

彼の父親は彼の父方の祖母宅へ収容となりました。

622:2008/02/06(水) 00:34:17 ID:
いいんだよ冬彦誤爆嫁さん。
再構築も何も今はお互い自分自身の再構築が大事。
今、下手に一緒になったらお互いが沈んでしまうよ。
あなたが、そして旦那さんが落ち着ける日が早く訪れることを祈っています。

624:2008/02/06(水) 01:34:31 ID:
そうか、お持ち帰りになったのか。
大変だってんでしょうね。

一日も早く穏やかな日が来ますように。

673:2008/03/17(月) 12:23:26 ID:
冬彦嫁回復してると良いな

689:2008/03/24(月) 10:04:56 ID:
お久しぶりです。
色々あってなかなか来れなかったです。
ひと段落着きました。

元義母は亡くなりました。
亡くなって義父と一悶着あって、色々疲れました。

元夫はやはり実母なので色々複雑に思うこともあるのか、
まだ精神的不安定なままで、まだ回復傾向にはありません。
どうして親なのに子供をこんなにも苦しめるのか、理解に苦しみます。

690:2008/03/24(月) 10:17:53 ID:
お疲れさま&御愁傷様です。

旦那様もいろいろありすぎて、しばらくは大変だと思います。
どんなことをされたとしても、自分の親だった人が亡くなった、というのはかなりショックなものです。
そっと、影から支えてあげてください。

691:2008/03/24(月) 10:30:09 ID:
>>689
おお 報告ありがとう。
義母さん死んだか・・・合掌
義父さんにしたら、なんだかんだ言っても女房だった人だし
いろいろ複雑で、八つ当たりとかあったんだろうとは想像に難くない。
みんなカワイソス
ともあれお疲れ様でした。
元夫さんが一日も早く全快されることをお祈りしています。

693:2008/03/24(月) 12:15:37 ID:
>>689
義父と一悶着あたりをkwskしてもいいでしょうか?

706:2008/03/28(金) 17:48:35 ID:
皆さん、ありがとうございます。
なんといいますか、元夫は本当に不遇だったと思います。
元義弟も被害者ですし、兄弟二人揃って葬儀も出ることができなかったのです。
二人とも早く平穏を取り戻してくれればと思います。

>>693
トメが亡くなって私と私の実家にウトが通夜葬儀に出て、私は嫁として手伝えと何度も言ってきたんです。
そもそもどんな自由があれども電話禁止でしたので、もちろん無視していたのですが。
知り合いに頼んで私の実家へ来させて窓ガラスに『罰あたり』『恥知らず』などの落書きをさせたんです。

ウトは元夫に凸してトメの通夜へ連れて行こうとするのはともかく、
何度も『事があったかもしれないこと』を強調したようで、通夜会場で元夫が吐いてしまったようです。
それをまた義弟も聞いてしまって自分のことを思い出して吐いてしまったようです。
ここのあたりで後に分かったことなんですが、義弟は小学生の頃に何らかの性的なことをされていたようで、
それをなんとか閉じ込めていたのに今回のことでフラッシュバックしてしまったようで。
このあたりはあまり詳しくは教えてもらっていないので(むしろこれ以上知りたくもないですし)ここまでしか。
それで、二人とも葬儀に出られませんでした。
そのことでウトの気が高ぶってなぜか葬儀に来られた親戚の方に八つ当たりで暴行してしまったようで、めちゃくちゃだったようです。

707:2008/03/28(金) 18:16:13 ID:
うわぁ・・・壮絶乙。
もうウトしんじゃえよ。もう嫁じゃないしなアフォかと。
元夫さん義弟さんには言葉もないね・・・。
誤爆嫁さんと3人早く落ちつけるように祈ってます。

708:2008/03/28(金) 18:46:59 ID:
ウトは一族総変人!?
トメが壊れたのはそれが原因だったりして・・・
だからといって同情はしないけどね

709:2008/03/28(金) 19:44:13 ID:
ラスボスはウトだったのか…。

710:2008/03/28(金) 20:21:59 ID:
息子に対してのやきもちと言うか嫉妬?
すでにおかしい人に成り果てている。
ウトが精神的におかしいって誰も気づかないのか。

傍目から見てたらウト兄弟がウトを精神病院に
連れて行くべき物件だと思うよ。

本当にお疲れ様でした。

元スレ:http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1200388129/


その後…
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タグ : 非常識 キチガイ 修羅場 離婚 エネ夫 義実家

2015/01/18 00:13 | キチガイCOMMENT(2)TRACKBACK(0)  TOP

コメント

これまだつづきあったはずだよ!

No:118 2015/01/21 19:07 | #- URL [ 編集 ]

> これまだつづきあったはずだよ!

ご連絡有難うございます。確認次第載せさせていただきます。

No:119 2015/01/21 22:28 | 管理人 #- URL [ 編集 ]

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