義兄の事故死をきっかけに入籍。そろそろ結婚式と思ったら今度は祖母が他界。すると急に義母から「結婚式はなし!」と言われました。

653:2009/09/24(木) 03:08:51 0 ID:
はじめまして。流れ切ってすみません。
もう苦しくて切迫しています。長くなりますが
どなたか第三者のアドバイスをくださると助かります。

◆詳しい悩みの内容(必須)
結婚式2ヶ月前にして、キャンセルにされました。
一年以上前から夢にみてきて準備してきた式。
自分本位だと言われてしまうだろうけど、
家族に自分の花嫁衣裳姿をみてもらいたかった。

キャンセルになったきっかけは、
私と義母の折り合いの悪さが具体化してしまったから。
元々結婚式自体には反対していた義実家。
理由はお金がもったいないから。
息子(夫)が経済的に自立できていないように義両親からはみえるから。
義実家の教育方針は「自立」で、援助できるお金や力が親にはあっても
子が困っていても助けないことをモットーにしているらしいです。
結婚式は親の援助なしで、自分たちの身の丈にあったものをと
互いに貯金をやりくりしながら計画していました。
当の本人(義両親)らは親のお金で結婚式、披露宴を地元テーマパークであげた猛者なのですが、そのわりに私たちの結婚式に口をだしていました。

長くなるのでいったん切ります。


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654:2009/09/24(木) 03:14:22 0 ID:
続きです。

私たちは付き合って1年で同棲をはじめ、3年後くらいでの結婚でした。
詳しくはかけませんが、彼の兄の自損事故死がきっかけで
私たちが籍を入れる流れになり
(義兄の一周忌には籍入ってないと親戚たちの体裁上よくないからという理由で)、
式は喪が明けてからにするという方向で話をすすめていたのですが、
今度はその喪が明ける直前に彼の祖母が他界。

義母は私たちとの相談はナシで、「もう顔合わせも結婚式も無理ねえ~」と
通夜の席で親戚たちに発言。
お葬式も一段落したあとに「結婚式のことは両家のせめて話し合いできめたい」と
申し出た私に「なんで私たちの気持ちがわからないの!?」「子供を失った親の気持ちがわからないの!?」
などと他にも暴言をいいました。
それでも、義母は精神的に参っているんだから仕方ないんだよと私も私の両親も、我慢はしていたのですが、
今度、義妹(夫の妹)が結婚する話が浮上したときには何も文句を言わなかったそうです。

自分の息子夫婦の結婚話には喪中やら何やらと文句をつけてきたのに、
自分の娘夫婦の結婚話には文句スルー。それに対してわだかまりを感じるようになりました。
私の気持ちも知ってほしい、歩み寄りたい、その一心で義母に気持ちを伝えようとしました。
最初夫に「間にはいってほしい」とお願いしましたが断られ、
「自分でメールか電話で伝えろ」といわれたので、義母にメールしました。

また切ります


655:2009/09/24(木) 03:16:04 0 ID:
支援いる?

656:2009/09/24(木) 03:18:45 0 ID:
続きです。

私としては、わだかまりをなくしたい、歩み寄りたいつもりで書いたメールだったのですが、
義父母からしたら攻撃的・否定的なメールにとったようで、
それをきっかけに激怒され、結婚式には欠席するわ!という流れになりました。
夫は、両親がいない結婚式に意味はないから式をキャンセルしたい、
家族会議できまったことだからと私と私の家族に報告にきました。

式をしたい、と私と私の家族が頭を下げて頼んでも、
これは家族会議で決まったことなので・・と取り合ってもらえず、
せめて電話ででも親同士で話し合いを・・と試みたのですが、
話し合いの場を持たせてくださいと電話口で頭を下げる父に、
「それって脅迫ですか!!??」とまでいう義母。

もう同じ土俵で話し合いが難しい状況になってしまいました。

659:2009/09/24(木) 03:23:13 0 ID:
要は式はあげたくないと

相手はもう無理じゃないの
別れることは考えにないの?

660:2009/09/24(木) 03:26:11 0 ID:
最初、挙式のキャンセルを言いにきた夫は、
私に対する気持ちを「すきと嫌いの半分のところになった」「でも一緒にすみたい」といっていたのですが、
最近は私の母に電話で「離婚したい」というようになったらしいです。

◆最終的にどうしたいのか(必須)
ここまできて、ふたりと両家の関係の修復は難しいと思うので、
むこうのいうように離婚を受け入れるべきかなと思っています。
でも第三者(弁護士さんとか?)立てて話し合いをしたほうが良いかもしれないと思います。
というのは、式のキャンセル云々でうちの両親が義母と電話で話した感じが
あまりに冷たい対応でロボットのようだった、こわかったかららしいんです。
表面的には常識人にみえる義父母ですが、いざ結婚してみたらすごく扱いづらい人たちでした。
義実家からのアクションのせいで、メンタル面を病み、いま臥せっています。
慰謝料は請求できるのでしょうか?
それともしないほうがよいのでしょうか?
逃げるが勝ちという方法も考えてはいますが、釈然としません。

661:2009/09/24(木) 03:28:23 0 ID:
義両親よりもさ、そんな男とまだ結婚したいの?

662:2009/09/24(木) 03:28:46 0 ID:
>>659さま
ここまできてしまうと別れることを考えました。
最初は、自分(夫)の姓を名のるのが辛いならぷららが籍を抜けばいいんだよ、
好きにしていいよって言うスタンスだった彼でしたが、最近は、
「離婚しましょう」にかわりました。

式はもうキャンセルしてしまいました。
親にも生鮮的に負担をかけてしまい、申し訳ないと思っています。

663:2009/09/24(木) 03:28:54 0 ID:
義実家のダブルスタンダードはちょっと酷いけど、結婚式にそこまで拘る理由は?
あなたと親は望んでいても旦那さんはそこまで望んでいる?
夫婦の片方が望み片方が望んでいない場合、両実家は置いてもすりあわせが必要だと思う。

あまり式に拘りすぎると結婚自体が壊れかねないけど、それでも式があげたい?
今の義実家や旦那さんではその可能性もある。
勿論そんな人達さよなら、あう人とやり直すならそれもいい。どっちか選べるかな?

664:2009/09/24(木) 03:29:09 0 ID:
ああ、ごめん、もう入籍済みなのか。

665:2009/09/24(木) 03:29:39 O ID:
大分拗れてるねえ。
一番悪いのは彼って自覚あるかい?

婚約前に同棲したってことかな。
双方の親には何て言って理解してもらった?

666:2009/09/24(木) 03:30:44 0 ID:
>>661さま
ずっと一緒にいた人ですから情の面では一緒にいたいです。
でも冷静なもう一人の私は別れたほうがいいといっています。
私や私の親の思いを無碍にしてまでも一緒に添い遂げる相手なのか?と疑問に思うので・・・

667:2009/09/24(木) 03:31:52 0 ID:
慰謝料は難しいと思うよ。式挙げないからと言って有責とはいえない。

668:2009/09/24(木) 03:32:33 P ID:
>今度、義妹(夫の妹)が結婚する話が浮上したときには何も文句を言わなかったそうです。
 自分の息子夫婦の結婚話には喪中やら何やらと文句をつけてきたのに、
 自分の娘夫婦の結婚話には文句スルー。

まず突つくとしたらココかな。
「トメさんのこの態度の違いについてあなたはおかしいと思わないの?」
「どうしてあなたと義妹で態度が違うの?」
と旦那に聞いてみた?
息子と娘の違い(>656夫の晴れ姿を見たら亡くした息子を思い出す)とか言うかもしれないけど
その場合は「トメさんはあなたのこと義兄さんの代わりとでも思ってるの?」
と聞いてみて欲しい。

個人的には、多分トメの中では長男を失って次男を手放したくない気持ちが膨らんで
次男を自分から奪った嫁憎しの気持ちから来てるんじゃないかと思うんだけど。

669:2009/09/24(木) 03:33:36 0 ID:
ぷららさんと話し合って決めたことを、ぷららさん抜きで別の方針に決めてしまう男性。
ぷららさんが間をとりもって欲しいとお願いしても「自分でやれ」と投げてしまう男性。
家族会議には、これから家族になるあなたは頭数に入っていませんね。
意見すら聞くようすもありません。義母との折り合いもそうだけど、
あなたは夫となるべき男性にそれほど大事にされていないようですが…。

本当にその人は伴侶にふさわしいですか? あなたと決めた「一生もの」のことを
親に言われてあっさり覆す男性と、一生やっていけると思いますか?
戸籍が汚れる前に、あなたが不幸になる前に気づけてよかったんじゃないでしょうか。
結婚式と一緒に結婚そのものを白紙に戻して、冷却期間を設けてはいかがでしょうか。

670:2009/09/24(木) 03:33:54 0 ID:
>>663さま
結婚式は小さいころからの夢でした。
私の事情があって、今春から別居していたのですが、
(互いの家への別居)、その寂しさをごまかすためにも、
結婚関係のHPみたり、自分で出来る準備をすすめたりしていたので
思い入れはあったと思います。
ぷっつりと、自分の中のその幸せな近い未来が絶たれたのがショックだったんです。

入籍は去年冬にしてしまっているので、別れるとなるとひと悶着ありそうです。

671:2009/09/24(木) 03:34:20 P ID:
ああ、ごめん。
もう修復云々じゃないんだね。

672:2009/09/24(木) 03:34:56 0 ID:
む、入籍済みでしたか、すみません。

673:2009/09/24(木) 03:36:02 0 ID:
でも娘夫婦だけでなくて義実家まで式のことで連絡入れる親もすごいね。
そして親と自分の思いを最優先させる娘もちょっと親離れできていない。
義両親は酷いけど、違う意味でぷらら親子も問題がある。
所詮は合わないし結婚するには夫婦両方とも親離れできていなかったんだね。
慰謝料はともかく、キャンセル代だけ両家で分けて別れた方がいいかも。

674:2009/09/24(木) 03:37:50 0 ID:
交際開始→同棲→義兄事故死→入籍(去年冬)→義祖母死亡→義兄一周忌→今ここ?

675:2009/09/24(木) 03:38:26 0 ID:
別れるのにひと悶着ありそうということですが、子供ができる前でよかったのでは?
まさに性格の不一致で、慰謝料などは発生しそうにないですけれども。

676:2009/09/24(木) 03:38:42 0 ID:
>>665さま
夫の悪いところ、わかります。
それはうちの両親にも指摘されました。
間に入るべき人間がそれをさけて逃げている、
自分の面子を保つためにしか両家の間を鳩していない。というふうに思えます。
婚約前からの同棲は、うちの親は「夫君がいれば安心だ」とうスタンスで(私が体弱かったので)
むこうの親は【自立】できていたらなんでもいい、と放任でした。
ただ彼は次男だったんですが、長男の死で急に義父母が夫を頼るようになりました。
それについていってた私も無理してしまっていたようで体調は悪くなる一方でした。

677:2009/09/24(木) 03:40:10 0 ID:
>>670
自分の思い通りの式挙げたい。別れるのもいやか。でも相手が式は嫌ならどっちが選ぶ他ない。
100%は思い通りに運ぶ方法はないし、この先ねじれた人間関係で生きて行くのは苦しいでしょう?

678:2009/09/24(木) 03:41:25 0 ID:
>>667さま
やはりそうでしたか。
式キャンセルがきっかけで体調崩したので、その慰謝料とかも無理そうですよね。
別に搾り取ろうって気でいるわけじゃないんですけど、
自分ができることってなんだろうっていう思いで・・。

679:2009/09/24(木) 03:42:21 0 ID:
経済的自立ができてないと思われてるって、実際にはどうなの?
結婚する価値がある人間に思えないわ。
ぷららさんの夫だし、いい所もあるんだろうけど、
書いてある情報だけではそうとしか思えない。

680:2009/09/24(木) 03:43:38 P ID:
では離婚に向けてということで。
離婚の話し合いの際は弁護士立てる、もしくは調停が良いのでは。
多分その義実家じゃ話にならない。トメがキチすぎ。
婚姻期間が1年と短いので慰謝料は期待できないけど、当事者だけの話し合いだと
相手方の言い分のみが通ってしまいそう。
(離婚届に署名捺印のみ、みたいに
どうせバツが付くなら、第三者を挟んで相手方のキチ度を分かってもらって
相手有責に持ち込む方向で動いた方が良いと思う。

681:2009/09/24(木) 03:45:16 0 ID:
相手だけ責めていない?
夢子ちゃんは置いておいても貴方もことあるごとに親が親がと言って親離れできていない。
すぐ実家の親が口出しているみたいだしね。旦那とある意味一緒じゃない。
なんか両方似たもの同士のお互い様って感じがする。

682:2009/09/24(木) 03:45:21 0 ID:
たぶん「長男さえいれば、次男以降はよっかかってこなければいいや(自立)」と思ってたのが
長男急逝で、次男が繰上げナンバーワン。次男の財産は親のもの。減ったら困る、式は中止!
で、今まで放置だったのが急に大事にされて「ボクタン義実家の跡取り」モードってところじゃ。

683:2009/09/24(木) 03:45:41 0 ID:
>>668さま
そこはきいてみました。
夫いわく「あら、そう」といわれたそうです。
それだけの存在なんでしょうか、嫁というのは・・・。

>個人的には、多分トメの中では長男を失って次男を手放したくない気持ちが膨らんで>
次男を自分から奪った嫁憎しの気持ちから来てるんじゃないかと思うんだけど。

これもそう思います。
それにしても、長男死亡まで長男大好きでかつぎまくってて次男を放置してたのに、
長男死亡でいきなり乗り換えてくる義母の都合主義にも少しモヤっとします。

684:2009/09/24(木) 03:46:09 0 ID:
次のステップ(離婚→新しい人生)に行くためにも
弁護士を入れるべきだと思うよ。
もらうべきものはもらう。払うべきものは払う。
第三者(弁護士)に冷静な目で見てもらうべきだと思う。

逃げる男はだめだと思う。仕事も家庭も。

685:2009/09/24(木) 03:49:15 0 ID:
>>そうです。
一応お盆も義実家へいったんですけどね。もう今となっては・・・

686:2009/09/24(木) 03:50:21 0 ID:
>>675さま
子供がいなかった分、本当によかったと思っています。
いたら泥沼でした。

687:2009/09/24(木) 03:52:14 0 ID:
>>677さま
式は夢でしたが、このような状況になりあきらめました。
ただ、楽しみにしていた期間が長かった分ショックが大きかったんだなと思ってやってください。
夫とは別れるつもりです。

688:2009/09/24(木) 03:53:23 O ID:
義両親は長男偏重主義っぽいね。
残念だけど、今後もトラブル続きの人生よりは離婚の方が楽かもしれないよ。

長男がいない今、義実家問題は全てこっちにふりかかるが
彼は一生責任逃れを続けるだろう。
矢面に立たされるのはあなたになる可能性が高い。

逃げるが勝ちって気がするんだよね~

690:2009/09/24(木) 03:58:07 0 ID:
まあね、結婚式の準備期間って楽しいもんね。
式場選び、ドレス選び、装花やペーパーアイテムを決めたり、
大変だけど、本当に楽しい。
中止になって残念な気持ちはよく分かるよ。
それが義母の気まぐれのせいだったらなおさらショックだよね。

はっきり分かって良かったんじゃないかな。
夫にとっては、母の意見>>>>>>妻の意見ってことが。
ぷららさんが本当に楽しみにしてたことでもそうなんだもん。
もし結婚生活を続けていても、ずっとないがしろにされるんだよ。
さっさと気持ちを切り替えて離婚しな。

692:2009/09/24(木) 03:58:23 0 ID:
二十くらいの息子をなくした家族を二組知っているけど
その落胆振りたるや、道で会ってもこっちが泣きそうに
なるくらいだ。

どうやってその悲しみを埋めるのか・・・
やっぱり残された次男にしがみついて生きていくしか
方法がないんじゃないのかな。
となると、息子の嫁なんて邪魔者以外のなにものでも
ないよ。

子供がいないうちに別れられてよかったね。

693:2009/09/24(木) 03:59:38 0 ID:
なんだか書き込み規制がかかってしまっているようです。
個別レスつけられなくてすみません。
別れる方向で頭の中が整理できました。皆さんのおかげです。
第三者をたてることも前向きに考えます。

親が親がと言われますが、いままで迷惑をかけてきたぶん、
私がわがままに生きてきた分、親を大事にしたいだけなんです。すみません。

息苦しくなるくらい辛かったんですが、
ここに書き込んで少し楽になれました。ありがとうございます。

694:2009/09/24(木) 04:00:40 0 ID:
個別レスはいらないよ。かえって鬱陶しいと言われる。

695:2009/09/24(木) 04:00:41 0 ID:
でも、義実家の都合で入籍を急がせたみたいなのに、
やっぱり邪魔だなんてひどい話だね。

696:2009/09/24(木) 04:02:30 0 ID:
小さい子供でも、若者でも、未来と希望に満ち溢れた存在であるのに
事故でそれを一瞬にして奪われたんだものね…
次男の幸せを奪うことでしか癒せなくなってしまったのは悲しいけど
あなたまでそれに巻き込まれていい、というわけではないものね。
きっともっと素敵な男性が現れるので、それまでに体調がよくなるように休んで欲しい。

697:2009/09/24(木) 04:03:33 0 ID:
義実家の都合で入籍したことも、なぜか義父母は理解していなかったようです。
もう情報の交通整理をなんとかしてくれよ・・と夫には思いましたが。

確かに次男が長男にランクアップ?した時点で嫁は邪魔者ですよね。
嫌がられるはずです。

698:2009/09/24(木) 04:09:15 0 ID:
妹は結婚して外に出てしまうし、格上げ長男と両親で
団子みたいに丸まって、当分つらい気持ちを(表現悪いけど)
舐めあって暮らすんだと思うよ。
3年くらいは立ち直れないんじゃないかな。

離婚した後、「復縁してくれ」と言われても相手にしちゃダメだよん。

699:2009/09/24(木) 04:12:08 0 ID:
>>義実家の都合で入籍したことも、なぜか義父母は理解していなかったようです。

なに、それ。
義両親にしてみたら、長男の喪中なのに何故か入籍して
結婚式!結婚式!って無神経に言ってるように見えてたんじゃないの?
ぷらら夫は、お互いに対して自分の都合のいいことしか言ってなさそう。

700:2009/09/24(木) 04:17:04 0 ID:
いろんな問題がごっちゃになってるけど時系列としては
同棲開始→夫兄事故死→入籍→夫祖母亡くなる→式延期→夫妹結婚→式キャンセル
でいいのかしら?
とりあえず一度紙にでも時系列とかまとめて弁護士に相談に行ったほうがいいよ。
ここまで拗れてるなら素人がなんかしようと思っても余計拗れさせるだけだし。
式を挙げるつもりでしてた貯金の行き先とか同居中に揃えた家財道具の分配とか
きちんと書面に残す方法で決着付けとかないと後になって揉めそうだ。

702:2009/09/24(木) 08:04:26 0 ID:
ぷららさんは夫を「鳩」って表現してるけど鳩じゃなくて、
自分の立場を守るために嘘をついている可能性が高いんじゃないかな。
妹さんの件や式の件だって眉唾ものだ。

義実家=敵認定して争うより、さっさと性格の不一致で離婚した方がいいんじゃないかな。
弁護士入れたほうがいいっていう意見には同意するけど、慰謝料云々は厳しいと思うし。

ぷららさんには罪はないけど、いきなり若い息子を失って混乱しない家庭なんてないよ。
 長男死亡から間がない
 特に有責の事実はない
 夫は嘘をついている可能性が高い(トメがそれほどキチでない)
 離婚前提になって、夫が義実家側にいいように発言すると推測される
こうなってくると、相手有責が難しいばかりか
本格的に争った場合、相手の弁護士次第ではぷららさんが有責になる可能性も否定できない。

夫が嘘ついているのを前提に、ぷららさんが夫の言質を録音するなどして
証拠固めしないと客観的に厳しいと思う。

かかった結婚式費用とか、キャンセル代とか、共有財産があればその分配の確認に
留めて置いたほうが安全っていう結論になるかもしれないというのは頭の隅に入れておいて欲しいな。

705:2009/09/24(木) 21:17:44 0 ID:
ところで長男が死んだから早く籍をいれないとまずい、というのは何故?
地域によってはそういうしきたりがあるのかな。

706:2009/09/24(木) 21:30:56 0 ID:
同棲してて葬式に来て手伝いをしたのに実はまだ籍も入れてませんでしたじゃ外聞が悪い。
親戚の手前があるから入籍直前の婚約者として参加して
全く使えないウトメの代わりに働いたんじゃなかろうか。

旦那以外にまともに対応できなかったからぷららさんが出張ったので
何とか身内として認められる範囲の関係にしとかないとまずいでしょ。
赤の他人が他所の家の葬式しきったんじゃさ。

707:2009/09/24(木) 21:31:02 0 ID:
>>詳しくはかけませんが、彼の兄の自損事故死がきっかけで
>>私たちが籍を入れる流れになり
>>(義兄の一周忌には籍入ってないと親戚たちの体裁上よくないからという理由で)

>>義実家の都合で入籍したことも、なぜか義父母は理解していなかったようです。

バカ旦那が勝手に「後継ぎだから結婚しなくちゃ!」って思ったんじゃないの?
で、ぷららはそれが義実家の意向だと勘違いしてたとか。

708:2009/09/24(木) 22:40:44 0 ID:
確かに旦那の跡取りアピールの道具として利用された感じがするね。
義父母からは長男が亡くなったのを幸いにズカズカと上がり込んでくる
図々しい嫁と思われてたかもしれん。

710:2009/09/24(木) 23:28:44 0 ID:
相談者を手伝わせるために義父母が入籍させたのなら、
義実家の都合で入籍したことを義父母が理解してないってのが矛盾するよ。
親戚の手前、体裁を整えるために~と考えたのは、
相談者とその夫ということなのかな。

そうなるとかなり図々しい嫁だよねえ。
長男死亡の悲しみのどさくさに紛れて二男と結婚し、
喪が明けたら結婚式♪と準備を進めてる女を見たら、
私だって疎ましく感じるわ。
立場が変われば、評価が180度変わるなんてよくあるからね。

712:2009/09/25(金) 00:25:52 0 ID:
>>710
義実家の都合で入籍を急がせたことを
義実家がスッポリ忘れているから、相談者が
「義実家はオカシイ」と言ってるんだと思われ。

725:2009/09/25(金) 08:18:49 0 ID:
>>724
うん、逃げて正解なのは間違いない。

726:2009/09/25(金) 16:08:43 0 ID:
こんにちは。ぷららです。
ちょっとPCを触れないうちに沢山のレスをいただいておりました。
本当にありがとうございます。

>>699さんがおっしゃるとおりの事態になっていると思います。
そのような誤解のないように、ちゃんと順序だてて、誤解のないように
ご両親には結婚のことを説明してねとは言ってたんですが・・・
「うちの両親はそんな風(うがった考え)に思わないから大丈夫だよー」
と流されてしまっていたようです。
これじゃ心証が悪いのも当たり前ですよね。


>>700さんの時系列に紙にまとめる、やってみます。
>>700さんがおっしゃっている流れで間違いはありません。いつか弁護士さんに相談しようと思っています。

先日病院にいってこのことを先生にも相談したんですが、
「相手の気分で離婚をしたがっているのにそれに従うだけじゃあ、
ぷららさんの気持ちは本当に楽にならないですよ。
離婚はいつでもできますから、
いまは趣味などみつけて離婚のことを
頭から切り離せるような環境作りが大事だと思います」
といわれました。

長いのでいったんきります

727:2009/09/25(金) 16:10:21 0 ID:
続きです。

私のなかでは離婚したい気持ちが膨らんでしまっていて苦しいんですが、
相手の言いなりに離婚するというのも癪がよね、といわれると、そんな気もしました。
しばらくは、相手の要求をほうっておいて、自分が静養できることに集中すべきと言われました。
私としてはすぐにでも離婚したいくらいなんですけどね。

毎晩のように結婚式の夢やふたりでいたときの夢をみて切ないですが、
そうはいってられませんよね。

皆さんがおっしゃるとおり、義実家は私の持つ常識とは違うものを持っているようです。
長男をなくされたことは本当に気の毒ですし、
私自身、今でも泣けるくらい残念なことなんです。
でも、ことあるごとに、なくなった人のことを切り札のようにあつかう
義実家のやり方は、そのに失礼なんじゃないかな、と思うようになりました。

いずれにせよ、いくら夫のことが好きでも、夫家族まで私は背負えなかったんです。
器量のない女だと思われても良いです。
そんな家族からは逃げるが勝ちがと思って行動に移そうと思います。

728:2009/09/25(金) 17:04:19 O ID:
例え義実家が変だろうと、どんなに義実家との関係が拗れても、
若い家族を亡くしたことを軽く見たり、理解した気になるのは
おこがましい事だってうのは忘れないでほしいな。

人の傷みなんて他人に理解できるもんじゃない、
だからこそぷららさんも傷ついたんでしょ。

729:2009/09/25(金) 17:13:10 0 ID:
>>728さん
ええ、その気持ちは忘れずにいるつもりです。
どんな理由であれ、子供に先立たれた肉親の気持ちの痛さは
通夜・葬式で本当に痛感しました。
そのとき、親族席に座ってといわれて、そうしていたのですが、
そのせいか格段に悲しみが伝わってきて辛かったです。

人の死は人を変わらせる、狂わせる、悲しませる・・・
すごく沢山の人生の歯車をかえてしまうものなんだなと思いました。

730:2009/09/25(金) 17:28:06 0 ID:
>>729
ああ、そこで親族席に座ってしまったから入籍せざるをえなくなったんだね。
向こうから頼まれて本来座るべきでないところに座ったのを
葬式に出た親族関係者に見られていたら入籍せざるを得ない感じだわ。
周りも既に配偶者として扱ったでしょうからこれは入籍しなかったら厳しい。

一般常識的に無理を言うほど葬式の時に頼られたのに今の仕打ちは辛いよね。
心情お察しします。

731:2009/09/25(金) 20:22:03 0 ID:
息子を亡くした行き場のない怒りをあなたにぶつけて
解消してるんだと思うよ、嫁ならという甘えた気持ちもあると思う。
でも、当たられたあなたは、たまった事ないよね。
あなたがいなくなって、しばらくしたら義親もその事に気づくかもしれないけど
今は悲しみを怒りに変えることで悲しみを乗り越えようとしてるんだと思う。
だからと言って、その怒りに耐える必要はないけどね。

732:2009/09/25(金) 20:24:06 0 ID:
そうだよ。
耐える必要なんてないよ。
だって、そういうことをしない人だってたくさんいるわけだし。
実子になら当たっても「自分を育ててくれた人が今苦しみゆえ壊れてしまっているんだ」と
思えるかもしれない。
でも、これくらいの付き合いのウトメじゃね。

733:2009/09/25(金) 21:07:07 0 ID:
わたしも「嫁に八つ当たり」に一票。
義実家、たしかにお気の毒な状況ではあるけれど、
なにか辛い出来事や気に入らない状況になるたびに
この人たち必ず嫁に当たるんじゃない?
そんな人間と上手くやれなくて当然だよ。

734:2009/09/25(金) 21:29:40 0 ID:
ターゲットもしくはスケープゴートにされてるよね。
こういう考えの人からは逃げるしかない。
まともに変わる事はないから、とっとと逃げろ!

735:2009/09/25(金) 23:39:16 0 ID:
>>728さん
その気持ちは忘れずにいたいです。
葬儀で親族席に座ってといわれたのですが、
親族の悲しみがダイレクトに伝わってきて辛く悲しかったです。
私が感じた以上の悲しみを親族は感じているんだと思うと切なくてたまりませんでした。

他人の痛みを軽視しないように、気をつけていきたいです。

736:2009/09/25(金) 23:48:19 0 ID:
なんだかPCの調子がおかしくて二重コメントになってしまいました。
お目汚しすみません。

そして後出しな情報になってすみません。
通夜のときは一般参列者として参列したんですが、
葬儀では親族席に座ってといわれたのでそうしました。
そうすることで親族の方たちの気が少しでも楽になるならと思いまして・・・。
あとから聞くと、人数あわせだったらしいんですけどね。
その後も、故人の追悼イベントや偲ぶ会も参加しました。
親族、というより家族側で。
だからこそ、>>430さんの仰るような状況になっていったんだと思います。

今まで夫は年に1,2度しか帰省しなかったんですが、
長男の死をきっかけに実家にマメに足を運ぶようになりました。
私も手伝い(農作業や家の改築作業など)も兼ねて呼ばれることが多く、
仕事の合間をぬって彼の実家に通い続けました。
少しでも義実家によろこんでもらえたら、少しでも笑えてもらえたら・・・
そんな思いでした。
でも、結果、その気持ちは伝わっていなかったみたいですね。
実際いわれました。
「そこまでしてきてくれなくてよかったのに」と。
見返りを求めてした行動ではなかったものの、
そのように発言されるとさすがに傷付きました。

737:2009/09/26(土) 01:13:26 0 ID:
ごめん。義父母があなたを嫌う理由がよくわかった。
あなたは自分の気持ちと相手の気持ちの区別がつかないタイプみたいだね。
実際そこまでして来てくれなくて良かったという義父母の言い分はもっともだよ。
子供と親を立て続けに失った人に対して故人とろくに関わりも無い赤の他人が
「私も悲しいです」なんて顔して身内の集まりに参加するのは無神経。
たとえ呼ばれても口実を作って参加せず、気兼ねなく語り合える身内だけに
してあげるということは思いつかなかったのかな?

こういう善意って時にとても迷惑なんだよね。
そのモヤモヤが積み重なって今回の義父母の言動になったんだろう。
誰が悪いというわけでもないけど敢えて言うなら調整役を怠った夫かと。
好き嫌いとか良い悪いじゃなく単純に相性が悪いんだと思うよ。

738:2009/09/26(土) 01:41:11 0 ID:
人数合わせで親族席に座っただけなのね。
義父母が使えないから、
ぷららが葬儀を仕切ったなんてエスパーしてた人もいたのにw

739:2009/09/26(土) 01:50:33 0 ID:
えー、所詮人数合わせとは言え親族席に座らされるって嫌だよ。
来客の焼香の最中頭下げなきゃ行けないし(うちの実家だけかもしれんが)

なんか面倒臭い義実家に関わっちゃったねって感じだ。

746:2009/09/26(土) 08:29:56 0 ID:
葬式の席で遺族から「こっちへ」
って言われたら断れないよ。

>>737のエセ心理分析が痛い。ほぼゲスパーじゃん。
手伝いだって、呼ばれて行ったって書いてあるし。
普通の人達とだったら良い嫁でうまくやれたんだと思うよ。

747:2009/09/26(土) 08:36:37 0 ID:
ぷららさんとの結婚そのものが気に入らないから、式を挙げたくないって透けて見えてるんだよね
だから妹の結婚はおk
長男の喪が明けてすぐなんて言い訳は、ダブスタもいいところだ

757:2009/09/26(土) 12:10:31 0 ID:
またまたたくさんのレスありがとうございます。
言葉的には、
「ぷららちゃんも気分転換に是非こっちの田舎に遊びにきてね故人君も喜ぶわ。
あなたたちの結婚も何も心配することもない、ありがとう」
だったんですけど、違ったんでしょうね。

実際、「何もしなくていいよ、実家にきてくれるだけでいい」
といわれて言ったら、古民家の改築作業の人手にカウントされていて、
作業着に着替え、ほっかむりにゴーグル、軍手で木材運んだりしていました。
それでも、自分と相手の気持ちが通じあってると信じていた私が馬鹿たったのかもしれません。
単純思考だったという意味で・・・。

最初は、遊びにくるだけでいい。そのうち→手伝いにきてね!
に変化してきていたことも、頻繁に義実家へ呼ばれることで気づけませんでした。

葬儀で親族席座った結果喪中に入籍になったのは、
前にもどなたかが書かれていましたが、
葬儀で婚約者として親族席に座ったのに、
一周忌になっても籍が入っていないのはちょっと・・・という
義実家が懇意にしている方からの夫への助言がきっかけだったそうです。
現実、入籍したときもお祝い気分ではなく、
ああ、これで彼の家族とともにやっていくんだ、頑張ろう!という気持ちだけで、
浮かれた気持ちはなかったのですが、義父母には喪中に籍を入れて!
というふうに映ってしまったのかもしれませんね。

758:2009/09/26(土) 12:17:29 0 ID:
ぷららさん、もう自分でもわかってるでしょ。
義実家との問題より夫との問題の方が大きいよ。

相談内容については収束してるようだし、これ以上ここに書いても
義実家叩きかぷららさん叩きのどっちかにしかならない。
状況が進展するまでしばらくレスは控えた方がいいと思う。
それがあなたの為だよ。

759:2009/09/26(土) 12:22:19 0 ID:
うん。ぷららの状況はわかってる人にはわかってるし
逆に叩きたい人にはどう説明しても叩きの材料にしかならない。

そういう義実家と夫に引っかかったことは本当に残念だけど、
今後のより良い将来のために、ご自分のために、
もうひと頑張りしてな。

760:2009/09/26(土) 12:51:19 0 ID:
>>758さん
>>759さん
他、相談にのってくださった皆様。

そうですね。
私はこのへんで失礼しようと思います。
一人で抱えていて、どうしようもなくなっていた問題だったので、
ここのスレの方々には本当にお世話になりました。
改めて御礼申し上げます。
自分なりに決着をつけられるように頑張ってみます。
それでは失礼致します。

763:2009/09/26(土) 18:03:53 0 ID:
次男が長男になったから、もっといい嫁が貰えるあととり時代でもなし、
田舎の長男となると嫁が来ないこのご時世に、バツイチになって
親の言うままにふるまって、屁のつっぱりにもならん奴など、
いずれ困るのは、旦那の方だと思うけどねw

764:2009/09/27(日) 11:28:44 0 ID:
今は辛いだろうけど、長い目で見たら絶対将来
「あのとき逃げられて良かったー!」って思える日が来るから。
だから今は辛くても踏ん張って、決着つけて人生をやり直す方向へ頑張って。

・農家の跡取り・将来は同居?
・次男はっちゃけ
・ダンナはエネミー
・将来は多分義両親の介護要員
と家庭板の「結婚相手として最悪条件」をすべて満たしてるものw
763さんの言うとおり、将来後悔するのは絶対ダンナの方だよ。

765:2009/09/27(日) 13:08:48 0 ID:
ダンナはその現実が見えていないんだから
離婚する意思表示をしているうちに、さくっと別れるのが吉
無一文ではなく、>>745の指摘をして、貰えるものはちゃんと貰っておけ
心療内科に掛かっていたら、それも精神的DVの証拠になる

このまま我慢して結婚生活を続けても、ダンナにも義実家にもどんどんイビリ続けられるよ
果てなくエスカレートしていくと、賭けてもいい

ついでに今さっさと離婚したら、何年も経たないうちにロメオメールが送られてくるのにも賭けてもいい
離婚したらはっちゃけ繰り上げ長男にぷららさん以上の嫁が来ることがない現実に
嫌でも直面するだろうから

元スレ:http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1251110018/
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タグ : 非常識 キチガイ 修羅場 エネ夫 義実家 結婚式 膿家 ダブルスタンダード

2016/02/15 20:13 | 義実家COMMENT(0)TRACKBACK(0)  TOP

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