≪嫁マズその1≫両者納得の上決めたのに嫁が後日姑を連れてきて口を出させることが山ほどあり、ブチ切れたら嫁と姑が仲良く出てったよ。アッハッハハ…

668:2007/10/24(水) 22:56:46 0 ID:
嫁が出て行った……。部屋が広い。

トメの言うことが正しいと言うことが刷り込まれてる様子の嫁。
例えると、ある日嫁が「猫が飼いたい!」と言い出す。俺は動物は好きだがペットとして飼うのは絶対に嫌だ、と言う意見。
二人で話し合い、嫁にも納得して貰った上でその話はお流れになった。すると翌日、会社から帰ると何故かトメが居て
「貴方ね、娘(嫁)が家の仕事をシッカリとこなしてくれているから働いていられるのよ。ペット飼うぐらい許しなさい!」
と一喝。横でそーだそーだと相槌を打つ嫁。再び長い長い話し合いをすることに……。

更に例を上げると、嫁が「今度の旅行にお母さんも連れてっていい?」と言い出す。ウトが鬼籍に入って寂しいのは判るがゴメン被りたい。
再び話し合いをして、やはり旅行は二人で行こう、と言うことに。ほっとひと息着いたら次の日帰ってくるとやっぱりトメが居て
「私だけ仲間はずれにするつもり!」
とふじこるふじこる。ここに挙げた例の他にもこうやってトメが口を出してくることが山ほどありブチ切れてつい感情的になって怒ってしまった。
そしたら嫁とトメが仲良く出てったよ。アッハッハハッハハッハハッハハッハ。

トメが絡まなきゃ問題ないんだがなぁ……orz


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669:2007/10/24(水) 22:59:44 0 ID:
>>668
乙。
さあ、今後どうする?

670:2007/10/24(水) 23:00:28 0 ID:
よかったじゃないか、すんなり出て行ってくれて。

ただ通帳は無事だろうな?

671:2007/10/24(水) 23:04:29 0 ID:
>>668
あぁー… しかしこのまま夫婦生活続けると、そのうちトメ含む三人暮らしとなり、
トメとヨメが一つの部屋で就寝。668だけ別の部屋で就寝、なんて家族図になりそう。

さぁ どうする。

672:2007/10/24(水) 23:07:05 0 ID:
通帳類は無事です。携帯と財布だけ持って出て行きましたし。
念のため確認しましたがシッカリとありました。

どうするか。正直に言うと、気持ちの中で離婚:再構築の割合が6:4ぐらいなんですよね。凄い微妙。
上記のように呆れることも多いのだが普段はシッカリと家事をこなしてくれていて本当に感謝しているし、仲もとてもいい。
今日はカーッとなりましたが、まだ心底嫌えていない、ってのが正直なところ。

エネmeってやつですかね、これorz

673:2007/10/24(水) 23:09:32 0 ID:
慌てることはない。
じっくり様子見推奨。
マターリとヲチ、くらいの気持ちでな。

通帳キープは怠りなく。

674:2007/10/24(水) 23:10:11 0 ID:
>>672
普通の感覚だと思うよ。だって好きあって結婚したんだからさ・・・
でも親離れできない奴は物理的に距離を作らないとホント更生しないよ

675:2007/10/24(水) 23:10:27 0 ID:
>>668
「ブチ切れてつい感情的になって怒ってしまった」時のことをkwsk
ここ重要。

676:2007/10/24(水) 23:13:17 0 ID:
ピーナツ母子は対処しづらいと思うし、別れちゃえばいいんじゃない?

679:2007/10/24(水) 23:20:22 0 ID:
>>673
忠告に従って明日からは通帳を持ち歩くようにします。
それとも貸し金庫でも借りたほうがいいか……。
とにかく、対処をします。

>>675
基本的にいつも声を荒げずとにかく落ち着いて話すことを念頭においてました。大体トメが逆ギレして打ち切られますが。
ただ、今日はたまたま疲れてたんですよね……。トメは言葉に詰まると昔のことを引っ張り出してグチグチと言うんですよね。
「あの時もペットが飼いたいと言う娘の気持ちを~」
「お盆のときだって挨拶一つ来なかったし(仕事でした)」
「娘が車を買えたいといったときだって……(冬のボーナスで購入を検討しよう、と言う話になった)」
まぁ、こんな感じで関係ないことをブチブチといわれたんでプチっと来て、机を殴って
「黙れ! 関係ない話を蒸し返すな! イチイチ夫婦の話に割り込んでくるんじゃねー!」
と叫び、嫁に
「お前も! なんでイチイチ母親にお伺いを立てるんだ! 夫婦で決めたことに母親に口を挟ませるな!」
と怒鳴ったら嫁泣き出しす。トメ切れる。ひとしきり泣いた後嫁は財布と携帯を持って飛び出していきましたとさ。

めでたくなしめでたくなしorz

680:2007/10/24(水) 23:22:17 0 ID:
すいません、679は私です。

正直、即座に離婚だ! と言えるほど意思は固まっていないんですよね。
中途半端ですが、
「今後一切夫婦の話にトメを挟まないこと。破ったら離婚」
と言う約束をしようかなぁ、と考えております。

681:2007/10/24(水) 23:23:28 0 ID:
今日から日記でもつければ?
自分の気持ちの整理といざというときの証拠作りに

682:2007/10/24(水) 23:23:35 0 ID:
>>679
今日の揉め事の始まりはなんだったの?

683:2007/10/24(水) 23:25:40 0 ID:
日記に一票。
あることないこと嫁に吹き込まれる恐れあり。

でもその嫁、なんか精神的に頼れる人を求めてる気がする。
そういうのが親から離されると宗教とか頼るんだよね。
子供でも作ってからだと後戻り出来ないから、日記に一票。

684:2007/10/24(水) 23:30:06 0 ID:
一人じゃしっかりできないんだろうねえ。
668は仕事は忙しいほう?
それだとちょっと難しいかもね。

685:2007/10/24(水) 23:32:06 0 ID:
>>668
旅行の件は妻が悪いと思う。
猫の件はお互いの「飼いたい」「嫌だ」意思の相違だよね。
どう妻を納得させたのかkwsk

686:2007/10/24(水) 23:32:51 0 ID:
双生児親子とでも言うのかな。嫁だけじゃなく母親も共依存。
二人のやりたいようにさせておけば問題ないんだろうけど、そうもいかん。
コントロールしたいのなら、まず母親を上手く丸め込むことなんだろう。
母親にお伺いを立てる、おだてて自分の望むような結論を出させる。
さすがお義母さん!って言葉で支えつつ、義母から嫁に指示を出させる。
義母さんに気に入られりゃ上手くいくだろうけど、もう無理っぽいな。

687:2007/10/24(水) 23:35:34 0 ID:
ううーん・・・
完全に逆じゃないんだけどさ、668さんの事例を男女逆にすると
旦那がママンの言いなり、だよね。
そう考えると、マザコンってのはもう矯正しがたいと思うんだ。
そんな人を普通の人にするのはカルトから脱会させるくらいの気力がいると思う。
安易に離婚すすめるのもホントどうかとも思うんだけど、
そういう条件つけても時間の無駄というか、離婚した方が新しい人生歩めるんじゃないかなと思う。

688:2007/10/24(水) 23:35:39 0 ID:
うーん、そういうスレじゃないし、679は苦しんでるのに
679の怒鳴りセリフを読んで、スカッとしてしまった。
奥さんあんまりじゃない?ちょっと気持ち悪…
マザコン夫、の逆バージョンだね。改心すると思えないよ…

690:2007/10/24(水) 23:37:02 0 ID:
子供いないのなら当分作らない方がいいよ。
万が一別れた時、養育費渡さなきゃならんし。

691:2007/10/24(水) 23:38:14 0 ID:
>>680
>「今後一切夫婦の話にトメを挟まないこと。破ったら離婚」
この約束をした翌日にトメが乗り込んできて、嫁とタッグでフジコフジコするに一票w

692:2007/10/24(水) 23:39:32 0 ID:
しまった、ageてしまった……。

今日の揉め事の原因は上記の例に挙げた旅行についてです。
日記つけます。今日のこの出来事が最初の1ページだ。

>>685
スレチだし、荒れそうなので簡潔に書きますが
「動物は好きだ。だけど好きだけだと言う理由で一匹の猫を奪うのは耐えられない。自分より先に死んでしまうのも嫌だ」
こんな説明をして、今度一緒に猫の動物園(みたいなものがあるらしい。会社の後輩に聞いた)に行こうね、と言う形に落ち着いたのだが……。


693:2007/10/24(水) 23:40:33 0 ID:
×一匹の猫を奪うのは
○一匹の猫の一生を奪うのは

694:2007/10/24(水) 23:43:39 0 ID:
>>668
頑張れ。
それと長めに相談したいなら気団あたりにスレがあると思う。

695:2007/10/24(水) 23:45:00 0 ID:
通帳持ち歩きはいいが、キャッシュカードを嫁は持ってないの?クレジットカードとかは?
通帳のお金下ろされない?

696:2007/10/24(水) 23:46:10 0 ID:
お察しの通り、俺はトメに嫌われております。と言うか結婚当初からかなり。
「可愛い娘を~」
ってなパターンです。んで、新婚当初あれはどうするこれはどうすると言われたが「俺たち夫婦で決めます」と黙殺してきました。
それにより輪をかけて俺のことを嫌うことになりました……。

まぁ、俺は帰宅が遅くなる仕事なので直接の接点が少ないものですからここまで暢気で居られるのかもしれません。

698:2007/10/24(水) 23:46:56 0 ID:
猫飼えよと言うことではないですが
猫の一生を奪う、ってどういう意味?
普通にかわいがりゃあそれで充分猫も幸せだと思うけど…
人に飼われる以外に生きる道ないし。
責任おもすぎるみたいな意味かな

699:2007/10/24(水) 23:49:19 0 ID:
>>698
別にそこは突っ込むべき点ではないと思うが。
猫を飼う飼わないの話でなく、夫婦で話し合って決めたことを、
後になって義母を使ってひっくり返そうってのがダメって話でしょ。

700:2007/10/24(水) 23:49:56 0 ID:
>>668
あと、トメがいないかのように完全スルーするのはどうだろうか?
嫁にとって、トメの意見ってものすごく強引で無視できないものだと思うんだよ。
それが、旦那は全くトメを無視するって所で目のウロコを取ることは出来ないだろうか?

でも出ていったからにはまず帰ってこないとなぁ・・・

「お母さんもつれていっていい?」
って言われたら、
「そうそう、今度の俺とお前の2人の旅行だけど○○にいこう」
みたいな形で返してみるとか。

「仲間はずれにするつもり?」
って言われても、目の前にいないかのようにふるまう。

でも、なんかトメに吹き込まれてあなたに暴力ふるわれて逃げたことにされてそうだなぁ。

701:2007/10/24(水) 23:50:22 0 ID:
立場反対だったらどーよ?
と具体例を出してヨメに言う。
言ってもわからなさそうだがw

703:2007/10/24(水) 23:51:39 0 ID:
>>698
……ほんとに荒れそうで怖いのですが。2chって猫好き多いし。
なんと言うか「可愛い」と言うだけで動物を買うことに抵抗があるだけです。いや、それ以外に理由があるのか? と言われると難しいですが。
だったら子供はどうなる、とも言われると更に難しい。今現在子供は居ないんですが、嫁とは欲しいねぇと言う話はしていましたし。
その、上手くいえないんですけど、どうしてもダメなんです。

後、昔実家で犬を飼ってたんですが、その犬が死んだときにもまぁいろいろあって。軽いトラウマになってる、ってのもあります。

705:2007/10/24(水) 23:54:56 0 ID:
>>703
いや、わかるよ。
「理由無く飼いたい」人もいるだろうし「理由無く飼いたくない」って人もいると思う。
それは、お互いの意見を摺り寄せて妥協点を探っていくものだと思うし、夫婦で
妥協点を見出してるのに口をはさむ親が気持ち悪い。

でも、旦那ときちんと決めたのに、不満をいう奥さんが一番悪いんだよ。
奥さんが変わらないと、姑が死んだあとに第二の姑が奥さんに出来る可能性の
方が大きいと思うよ。

706:2007/10/24(水) 23:56:06 0 ID:
皆様、数々のアドバイスをありがとうございます。文書なり録音すること、日記、もしトメに突撃されたときの対処法。参考にさせていただきます。

まぁ、後は嫁が帰ってくるかどうか、なのですが。俺が迎えに行くのもおかしいしなぁ……相手の出かたを伺うしかないか。

707:2007/10/24(水) 23:56:40 0 ID:
もうすでに義母に嫌われてて、なおかつ668も修復するつもりはないんだから、
義母がどう言ってこようとも「夫婦で決めたことなんで」とだけ言って、あとは
ガン無視でいいんじゃないの?
ウザいならそのまま漫喫あたりに逃げてもいいし。

最終的にそのウザさが我慢できなくなった段階で、離婚でいいかと。

708:2007/10/24(水) 23:57:04 0 ID:
今、出て行ってるんだよね>妻
それならこのまま調停で会いましょう、でいい気がする。
もう離婚まっしぐらで。
そこまで行くとマザコンではなく病気だよ。
同じ女から見て怖い。

709:2007/10/24(水) 23:58:33 0 ID:
>>706
嫁の行き先って実家でしょ? だったら迎えにいく必要もないって。
こっちが折れるべき点は微塵もないんだから。
あんたより義母のほうがよくて帰ってこない、ってんなら
そのまま離婚でもいいわけだし。

713:2007/10/25(木) 00:02:55 0 ID:
嫁は放置でいいと思う。
勝手に出て行ったんだしね。
離婚になっても、
普通に「悪意の遺棄」で、嫁のほうが有責。

715:2007/10/25(木) 00:04:35 0 ID:
猫を飼うこと云々が問題ではないこと前提で話するけども


ひょっとして>>668は、奥さんと、AかBかの話をするとき、
理論とか、とにかく自分がBならBを通そうとしたりしてるんじゃないだろうか。

話し合いはするけども、結局奥さんの意見は最終的に取り入れないというか。
「こうこうこうなんだ、なあ、俺が正しいだろう?」みたいな感じで。

それだからといってトメを巻き込むのはよくないけど、そういうところはないんだろうか。

717:2007/10/25(木) 00:05:01 0 ID:
うぅむ、参考になる。

ちょっと考えましたが

1.嫁に反省の色が見られる→上記の「今後トメに口挟ませるなや」の約束を交わして様子見。
2.反省の色が見られない。帰ってこない→離婚

と言う方針で行こうと思います。流石に2のような状況になったら流石の俺も超冷めるだろう。

722:2007/10/25(木) 00:07:54 0 ID:
母娘の共依存かー。きっついな。
母娘の場合って矯正むずかしそうだよなぁ・・・
「今後一切夫婦の話にトメを挟まないこと。破ったら離婚」
なんて言ってもふじこって聞きゃしないだろうね。
娘はママ至上主義っぽいからママが怒鳴り込んでくれば
ママの言いなりに逆戻り。
>>687たそがいうとおり再構築してもお前さんが疲れるだけ、
さっさと離婚したほうがいいきがするよ・・・

724:2007/10/25(木) 00:09:49 0 ID:
>>715
なるほどね。自分の話力じゃ勝てない、
相手を納得させることはできない、でも自分も納得してない、
だから母親に応戦を、ってか。
もはや夫婦ではないですね。

726:2007/10/25(木) 00:10:51 0 ID:
>>717
んー、あちらに「反省」という選択肢はないと思うのよw
「自分たちが悪い」って思えるようなら、とっくにトメさん夫婦のことから手を引いてるだろうし。
ウトさんもう亡くなってるんでしょ?
無理無理w

727:2007/10/25(木) 00:11:24 0 ID:
嫁が口下手で、話し合った結果決めたといっても「やり込められた感」があるのかもね。
そんで口が立ちそうな姑を引っ張り出してきてんのかも。
だからって姑引っ張り出すなんて言語道断だから、668の方から
「話し合いで決めたことでも、後日納得できないと思った時に改めて話し合ってもいい」
とかなんとか言ってみたら?
とにかくいい大人なんだから、いまさらママンにケツ拭いてもらおうとすんなよ恥ずかしい、
とでも言ってみた上で。

729:2007/10/25(木) 00:13:05 0 ID:
>>715
うん、そうならないようにだけは気を使っている。話し合いと称して自分の意見ゴリ押し大会にならないように。
さっき上げた例は自分的に譲りたくない所に触れる例なのでちょっと極端でした。
普段は嫁の意見が通ることも結構あったし、俺もそんなに強く訴えるわけじゃないし。話し合いと言っても普段は

嫁「今度の連休旅行に行こうよ」
俺「うーん、夏も旅行に行ったしどうだろう……休みもなぁ」
嫁「そうやって休めない、って言う前提で考えるのはやめようよ。楽しくないでしょ? それに旅行って行っても何もそんなに遠い所に行こうなんていってないんだから」
俺「うっ、ゴメン……」
嫁「ねっ、車で一時間ぐらいの所にさ○○って言うのがあるんだって。行こうよ」
俺「んだな。行くか。予定調整するよ」

こんな感じです。話し合いなんてこんなもんです。

730:2007/10/25(木) 00:14:49 0 ID:
(補足)
ただ、自分の意見が通らないと時々(流石に毎回ではありません)トメがしゃしゃり出てくる、と言う状況が今回のこれに繋がるわけです。

指摘の通り、自分の意見が通らないけど言い返す言葉がないから援軍連れてきてゴリ押ししようとしているのかなぁ、と考えてます。

731:2007/10/25(木) 00:14:55 0 ID:
俺の親も旅行に誘うのならお前の親も誘ってもいいぞって言ってみればよかったのに。

732:2007/10/25(木) 00:15:04 0 ID:
自分も>>715に一票かな

嫁は668に言い負かされちゃう、納得させられちゃって
自分の意見が言えてないと思う
だからトメに愚痴るんでしょ
で、トメが668に突撃

軽いモラハラはいってるかんじがするんだよね、668は

734:2007/10/25(木) 00:16:26 0 ID:
>>668
いや、どう納得させたかということはスレチじゃないよ。

>>692で書いてある↓はあなたの考えでしょ?
「動物は好きだ。だけど好きだけだと言う理由で一匹の猫を奪うのは耐えられない。自分より先に死んでしまうのも嫌だ」
こんな説明をして、今度一緒に猫の動物園(みたいなものがあるらしい。会社の後輩に聞いた)に行こうね、と言う形に落ち着いたのだが……。

猫飼いたい人がそんな理由で納得するには、話し合いの上、歩み寄りが必要だよね。
あなたは猫アレルギーでもないし、猫嫌いでもない。本来は猫好き。
あなたの歩み寄りの部分は猫動物園でほんのちょっと触れ合おうってこと?
ダブスタだと言われるのを覚悟で書くけど、
あなたの説明は大事な部分が抜けてる。
奥さんは納得せずに、言い含められたと感じて母親を味方につけたんじゃないかな?

で、今日の揉め事の発端は何だったの?


735:2007/10/25(木) 00:18:49 0 ID:
>>734
>>692

736:2007/10/25(木) 00:18:52 0 ID:
何だ何だ??本人>>717の方向でいきますって言ってるのに
報告者の粗探し開始か?

738:2007/10/25(木) 00:20:45 0 ID:
……一人になって、指摘されてくると自分がモラハラをしているんじゃないか? と不安になってきました。
「嫁が悪い!」と決めてかからずにもうちょっと考えてみます。

739:2007/10/25(木) 00:21:15 0 ID:
必死こいて猫話に噛み付いてるヤツは、ひょっとして
スレを荒らしたくてしょうがない口?

740:2007/10/25(木) 00:21:16 0 ID:
>>734
ペットは家族全員が賛成しなきゃダメだと思うよー

741:2007/10/25(木) 00:21:29 0 ID:
>>715とか>>732みたいなレスが来るとは思っていたけど
納得できないからって夫からしてみれば他人で嫌いな相手に
代わりに言ってもらうってのは情けないよ。
親離れできてないマザコン嫁じゃん。
これ男女が逆だったら嬉々として絶縁か離婚を叫ぶだろうに。

742:2007/10/25(木) 00:22:21 0 ID:
>>738
考えるのはいいけど、少なくとも義母を連れてくるのは問答無用で
悪いことだから、そこだけは絶対に譲歩しないように。

747:2007/10/25(木) 00:24:27 0 ID:
>>734

確かにアレルギーでもないんですが……。先ほど書きましたが昔飼い犬が死んだ時によるトラウマもあり、どーしてもペットと言うものを飼う気になれないんです。
……でも、嫁からしてみれば確かに歩み寄りが出来ていない、のか。

748:2007/10/25(木) 00:26:12 0 ID:
>>742
同意。
どう考えても娘の家庭に首つっこむ義母もおかしいし
娘も親から自立できてなくておかしい。
旦那のことをATMくらいに思ってるのかな?
少なくても結婚する必要ないし>嫁

749:2007/10/25(木) 00:26:45 0 ID:
>>741
だから嫁が正しいだの、668が間違ってるだの、一言も言ってないでしょ。

いろんな考え方があるからあれだけど、
猫が飼いたいって話も、その時は納得してもどうしても飼いたいって気持ちは
ずっと残ってると思うんだよ。

自分の意見が通らないたび、「猫も我慢してるのにな」って気持ちもわくだろうし、
実際に自分の意見を上から押さえつける(口調が荒いとかじゃなくて)男性っているから
668にそういうところがないか確認しただけだよ。

750:2007/10/25(木) 00:27:12 0 ID:
>>738
たとえ嫁がモラハラされてると感じてたとしても、口で勝てないからトメを援軍に連れてくる行為は絶対にNGだからな。
嫁が何故トメを援軍にしてくるかの真意を理解する姿勢は大事だけど、仮に再構築するにしてもトメの介入は絶対に止めさせなきゃね。
これは、男だから、女だから、は関係ない。

758:2007/10/25(木) 00:31:10 0 ID:
>>741
ダブスタだと責めるのはわかるけどね、668の説明は大事な部分が抜けてるんだよ。
668嫁は夫婦で解決しなければいけない問題に母親を味方につける。
これは駄目。
でも、なぜ妻が母親を味方につけているのかという理由を考えることも必要なんじゃね?

761:2007/10/25(木) 00:34:01 0 ID:
>でも、なぜ妻が母親を味方につけているのかという理由を考えることも必要なんじゃね?

妻自身に問題があるから。
妻と母親がが共依存。

762:2007/10/25(木) 00:34:24 0 ID:
>>758
簡単だよ、マザコンだから。
女だろうが、乳離れしてないマザコンはマザコンだよ。
結婚したいい年こいた女が、自分の旦那を説得できないから
ママー助けてーって加勢呼んでる状況がバカバカしいだけ。
自立してない、依存型のクソ女じゃないか。

765:2007/10/25(木) 00:36:06 0 ID:
>>758
どういう理由があろうと夫婦で解決すべき問題に母親の援護という時点で駄目だろう。

766:2007/10/25(木) 00:36:33 0 ID:
私がペットどうしても飼いたくない、と言うことに関してやはりご意見が多いみたいです……。
まぁ、トラウマと言っても大したものじゃないんですが。

犬2匹飼ってたんですが、一臂が老衰で死にそうだったとき俺は中学生だったのだが獣医に連れてってやろうよ、と言っても親は連れて行ってくれなかった。膿家チックな所があったゆえ。
俺はどうすることも出来なかったのだが、ある日学校から帰ってくると犬が死んでいた。母親に電話すると「埋めとけ」とあっさり。
俺は犬を埋めに行った。小雨が降る中汗と涙流しながら墓穴掘ったことは今も忘れられない。
そしたら一週間後、あとを追うようにもう一匹の犬が死んだ。俺は埋めに行った。もう一匹の犬の隣に埋めてやろうと思って、墓を掘ってたんだが目測を間違えたのか、一週間前に埋めた犬の墓穴のあたりを掘り返してしまい……。
まぁ、吐きながら、「酷いことをした。こんな扱いをされたくてこいつら生まれてきたんじゃないのに。生きてたのに」と思った。

……文章にしてみると整理がつくものですな。俺がペットが飼えない理由ってのはこんな感じです。
嫁にももっと詳しく言えばよかったかな……

771:2007/10/25(木) 00:38:25 0 ID:
そんなに責めるつもりもないんだけど。

668は「生き物を飼えない自分」を「動物に対する責任感があるから飼えない」と
自分の中で正当化してるよね?
旅行に行く気がないのも自分の中で正当化してるよね?

嫁にはその「正しさ」を覆せない
嫁の不満は内側に溜まるばかりなんじゃないの?

トメに話すのは自分の不平を受け入れてくれる人に話したいからだとおもう
その後でトメが突撃してくるのはまた別の問題なんじゃないかな

668は嫁の不平を正しさで打ち返さずに、ただ聞いてみればいいような気がする
で、その上で、嫁の望むとおりのことができないのは心苦しいのだと
理解してもらえば嫁も心で納得するんじゃないのかな

トメとの間を引き裂くだけじゃなく、自分の側に嫁を引き寄せることができれば
自然にトメとの距離も適度になりそうだけど

773:2007/10/25(木) 00:39:04 0 ID:
>>766
うへえ……。

粘着猫カキコのクソ野郎は、人のトラウマ穿り返して楽しかった?
どう、満足した? 満足したなら回線切って首吊って心でね。

774:2007/10/25(木) 00:39:21 0 ID:
>>766
自覚はしてると思うが2chには猫狂が結構居るから間に受けるな。
猫以外の問題でも母親召還してるんだから。

775:2007/10/25(木) 00:40:54 0 ID:
嫁が実母をつれてきたのはどうかと思うけど、ペットを飼わないことを
話し合いで解決というよりペットを飼いたくない気持ちを嫁に一方的に押し付けてないか
歩みよりで動物園というけど、ペットを飼いたい気持ちが動物園にいくだけで消化できるのかどうなのか
夫婦でもっときちんと話し合うべきじゃないの?

783:2007/10/25(木) 00:42:38 0 ID:
つーか668に責任があるかのような書き込みしてる連中は何なんだ?
100%完璧に嫁が納得できるように説得できなかった668が悪いとでも言うのか?
ネコの話をしつこく追求してるのがいるけど事ここに至った原因の1つでしかないだろ
それも668の言い分はそれほどおかしくない、ちゃんと妥協案も提示してるし
嫁も(本心ではどうかしらんが)納得してたんだろ
他の件に関しても嫁自身がとりあえずは納得してるのに一々自分の母親に
ご注進してるのが問題なわけだろ

786:2007/10/25(木) 00:43:48 0 ID:
いい加減猫擁護うざい。
歩み寄り歩み寄り言うが夫が一方的に歩み寄る案ばっかじゃねーか。
だいたいにおいて問題点はそこじゃないし。

800:2007/10/25(木) 00:46:35 0 ID:
>>766
最初の一行で、なんかものすごいこだわりの人間の気がした。
釣り以外で、別にだれも猫の話なんかこだわってないと思うんだけど・・・
とりあえず猫はスルーで。

でも嫁さんが飼いたいといっていてトラウマから無理なら、それは言わなきゃわからないよ。
誰だってね。
心のそこにトラウマをかかえたかっこいい俺、ってのは誰もわからないんだし。

とりあえず、夫婦なんだからさ。
一回ぶつかってみたら?
そこで姑が出てきたらもうアウトだし。

812:2007/10/25(木) 00:49:08 0 ID:
猫だろーと旅行だろーとどうでもいいよもう。
問題は、夫婦の問題に母親がしゃしゃり出てくることだけだろー。

814:2007/10/25(木) 00:49:47 0 ID:
まあでも、嫁が出て行ったのは結構売り言葉に買い言葉っぽいけど。
この程度で本当に帰ってこないなら、別に離婚でいいんじゃねーの?

820:2007/10/25(木) 00:51:51 0 ID:
すいません、きっかけとなった旅行についてまとめてました。

~発端~
嫁「年末に旅行以降って話してたじゃない? それ、お母さんも一緒に行きたいっていってるんだけど」
俺「はぁ?」
嫁「この前実家に帰ったとき旅行に行く話をしたらわしも行きたい、って」
俺「……なぁ、例えば二人で旅行計画した時に俺が「親父とお袋つれてきたい」って言ったらどうよ?」
嫁「(言葉に詰まる)」
俺「微妙だろ? 俺だってそうさ。せっかくのまとまった休みは夫婦でゆっくりしようよ」

とあっさりカタがついたのだが今日になって突撃してきた、と言う次第です。
突撃後は
「私だけ仲間はずれにする」
「娘はいいといってる」
「冷たい」
だのギャースかギャースか騒ぐので
「せっかくの連休ですから夫婦で過ごしたいんです」
と譲らなかった。そしたら……こうなった次第です。

モラハラ……してないよ、ね?(かなり不安)

827:2007/10/25(木) 00:54:36 0 ID:
>>820
してない。
ただ、私にはなんとなく、あなたの奥さんのイメージが
くっきり浮かんでしまった。
奥さんの後頭部には、こなきババアが憑いてる。
みっちりと付いて癒着して、もう離れない。
引きはがすと血が出る。
そんな妖怪。それがあなたの奥さん。

828:2007/10/25(木) 00:54:39 0 ID:
>820
してない。大丈夫。
大体モラハラ被害者が、後日母親連れてきて
「さぁ、説教してやってママン!」なんてできるかw

829:2007/10/25(木) 00:54:42 0 ID:
>>820
問題ないだろ
普通の嫁だったら「今回は夫婦2人でゆっくりしたいから」とか
「また今度一緒に行こうね、その時は改めて誘うから」とか言うもんだ

832:2007/10/25(木) 00:55:18 0 ID:
>>820
まったく問題なし。
嫁は自分がやられて嫌な事を強制してるんだから悪いのは嫁。
他の話し合いにしても一方的に話を打ち切ったとかでなければ
悪いのはいちいち義母を呼ぶ嫁。
自信持ってくれ。

834:2007/10/25(木) 00:56:26 0 ID:
>>820
>嫁「(言葉に詰まる)」

この段階で完全にアウトじゃん。義母が来たとき言ってやりゃあよかったんだよ。
「じゃあうちの両親も一緒に連れていきますね」って。
まあフジコって終わりだろうけど、いい離婚のきっかけにはなったんじゃね?

838:2007/10/25(木) 00:57:46 0 ID:
>>820
してない。
668が自分の親にも来ないで欲しいと言ってる時点で「仲間はずれ」はトメの言い掛かり。
嫁も668の親が来てもかまわないとは言ってないんだしね。

なんかさ。嫁は「単にトメにNOが言えない」だけってことはない?
旅行に来ないでと言えずにトメに押し切られて「別に私はいいんだけど」みたいな事を言ってしまって、
トメがそれを言質に凸してきた可能性は?

841:2007/10/25(木) 00:59:29 0 ID:
でも嫁を言葉に詰まらせたてことは、やっぱりモラハラの可能性が大きいと思う

842:2007/10/25(木) 00:59:52 0 ID:
668と暮らすのってなんだかストレス溜まりそうな気がするんだよな
あたりはソフトなんだけど「これはこうする」っていうのが
はじめから決まっていて、重要なことほどそれが揺るがない
ワンマンな社長さんならそれでもいいんだろうけど、旦那だとなぁ

ところで子供についてもなんか揉めてるみたいだけど
そのへんはどうなってるのかな

844:2007/10/25(木) 01:00:21 0 ID:
離婚が良いだろうね。
マザコンがこの年から直るとも思えない。
それに義母はこの先どんどん判断力が低下していくから今より悲惨になる。
子でもできればお菓子ばかりあげたりアレルギーを食べれば治ると言ったり
いろいろと出てくるでしょう。

846:2007/10/25(木) 01:00:51 0 ID:
>>841
どこがだよw
単に正論つかれて言い返せなかっただけだろ
モラハラでもなんでもない
「自分がやられていやなことは人にはするな」ってことだろ

853:2007/10/25(木) 01:02:45 0 ID:
>>842
良く読んでないだろ。
話し合って嫁の意見が通ることも珍しくない、と668が例まで出して言ってるのは無視か?

854:2007/10/25(木) 01:02:58 0 ID:
考えてみると、トメと母親の関係でおかしい所はちらほらとあるんですよね。

一番気になるのが、冠婚葬祭などで親戚が集まった時に嫁は全く喋らない。
と言うのも嫁が喋りだす前にトメが全て喋ってしまうから。親戚のおっちゃんとかが嫁に話しかけても全てトメが答える。
そういう集まりだと嫁は殆ど口を聞かない。前から疑問に思っていたのだが……。

皆様の指摘を見た後だと……うぅむ。

862:2007/10/25(木) 01:05:20 0 ID:
>>854
結婚前には気づかなかったんですかい?
そういう母子は物理的に引き離してやる必要があったのになぁ。

865:2007/10/25(木) 01:06:35 0 ID:
>>854
毒親かもしれないけど、そのことに嫁本人が気がついてないみたいだし。
それに旅行はともかく、猫に関しては明らかに嫁の希望なわけだから、
やっぱり嫁もかなりダメ人間っぽい。

867:2007/10/25(木) 01:07:23 0 ID:
>>854
…めんどくさい奥さん…

874:2007/10/25(木) 01:09:44 0 ID:
すみません、そろそろ時間的にきついので休みます。
皆様、アドバイスありがとうございました。また、空気を殺伐とさせてしまい申し訳ありません。
何か進展がありましたら報告に来ます。

……明日どういうアクションをしてくるかで今後の方針が決まると思っています。

875:2007/10/25(木) 01:10:56 0 ID:
待てーー!酉つけといてくれー!668!

876:2007/10/25(木) 01:10:57 0 ID:
モラハラではないし正論。
とりあえずキャッシュカードの盗難届の電話をして
キャッシュカードから現金引き出しできないようにしろ。

とりあえず私なら別れる。
共依存の相手をするなんて人生どぶに捨てる気は毛頭ない。

884:2007/10/25(木) 01:16:52 0 ID:
トリつけました。お騒がせいたしました。

本当に皆様ありがとうございます

895:2007/10/25(木) 01:23:20 0 ID:
>>668自身の課題は
『嫁も納得したはず』で終わらせないことじゃないだろうか。

正論というか、「こうこうこうだから、これをしよう、これはできない」と言われ、
言い返せないから仕方なく承諾したことを、100%納得したと思わないこと。

たぶん嫁は、自分の意見が通らなかったこと、ほとんどに納得してない気がする。

899:2007/10/25(木) 01:25:49 0 ID:
>>895
でもこれ、嫁さんは「その場では」納得してるふりっていうか、本人もモヤモヤしつつ
納得してるつもりになってるからタチが悪いんだよな。

自分が無いひとだから、この嫁さん。
母の前では母に都合のいい子、夫の前では夫に都合のいい子。
母と夫では母のほうが強いから、母の都合で動くことが多いっていうだけでさ。

903:2007/10/25(木) 01:27:16 0 ID:
>>895
嫁が納得したそぶりをしてる場合もあるからそれを見抜く努力をしろってことか
じゃあ嫁はどう歩み寄るべきなの?
母親を引っ張り出さないってのは当然としてさ

907:2007/10/25(木) 01:28:52 0 ID:
>>903
要するに、話し合いができてないんじゃないの?
本人できてると思ってるだけで。

909:2007/10/25(木) 01:29:35 0 ID:
>>903
おいおい、どんだけ察してチャンなんだよw
そんな夫婦ねえよ、幼稚園じゃあるまいし。

元スレ:http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1192767434/



その2へ続く
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タグ : 非常識 キチガイ 修羅場 嫁マズ ピーナッツ親子 依存

2017/06/09 10:11 | 嫁マズCOMMENT(0)TRACKBACK(0)  TOP

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