≪長編その9≫親父は産婦人科医。臨月の嫁が恥ずかしいから別の所で産みたいと言い出した。何回も見られてるんだし…何で今更。そんな理由じゃちょっと。

その1 その2 その3 その4 番外編
その5 その6 その7 その8


6:2008/02/08(金) 22:54:46 ID:
嫁は嫁親を見捨てるようなことはできないだろう。
例え家族3人で遠くに住んでも心を病むだろうな。
情がある者が辛い思いするより、自分が耐えた方が楽だという人もいる。

やっぱり全てうまくいくには、サンバ父に形だけ頭を下げて今まで通り、でも
子供に口出しはさせない方向でいくのが一番な気がする。
嫁にもあまりサンバ父には係わらせないのが条件な。
嫁ももう少し強くなってスルースキルを身に付ける。勿論サンバは今の様に嫁と
子を守るスタンスで。
親の前では親を持ち上げるような事言っといて、家で二人でプゲラする感じだな。
これはあくまでも嫁が親を捨てられないならの話な。


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8:2008/02/08(金) 22:56:58 ID:
>>6
はげ同

俺も、そういうしたたかさを持っていいと思う。
今までさんざん、サンバもサンバ嫁も親父に利用されてきたんだしさ
こんどはこっちが上手に利用するくらいでいいと思うんだよ。
高等テクニックだが、互いに距離を上手にもって
肝心なところは踏み込ませないでいい気もちにさせておくのはいいと思うぞ。

10:2008/02/08(金) 22:58:32 ID:
>>6
そうだよな。上手くいくかはわからないが、これから親父に土下座してくる。
やれるだけの事は全部やってみる。
嫁をこれ以上苦しめたくない。三人で幸せになりたいんだ。
俺も1人の男として今やらなければいけないと思う。

11:2008/02/08(金) 22:58:33 ID:
今サンバ実家に帰ったらどんな事になると思ってんだ?
生まれたばかりの娘は間違いなく、
『男が欲しかったのに女なんていらない!』と虐待され続けるだろうよ。
男の孫が欲しかった祖父母というのは、女の孫に対して
殺す寸前の嫌がらせイジメをするもんだ。

15:2008/02/08(金) 23:00:36 ID:
嫁両親の自立が第一だなーこれは…。
ちょっとパラサイトにも程があるぞ。

16:2008/02/08(金) 23:00:41 ID:
いま、土下座はよくない。親父もまだ怒りでかたくなになっているから。

ちょっとの時間をおいて、親父が冷静になりつつあるとき
さらに、孫みてーとか少し思い始める時期をねらって
折れたふりがいいと思うぞ。

双方が歩み寄るには、それなりに気持ちが弱くなっている時期が
必要なんだ。母親に孫みせて、「かわいいよのーおじいちゃんにそっくりよー」
などと宣伝を実家でしてもらって「あ~息子と嫁にいいすぎたかな。
孫みたいなー」などと言う気持ちを起こさせて、そのときを狙ってすりよるのがいいと思う。

18:2008/02/08(金) 23:01:33 ID:
>>10
まぁ、しばらくマテ。今土下座したら相手の思う壺だろ。
形だけでもあやまるなら、子供が適度に可愛くなって顔を見せられるようになってからだ
情を使うんだよ。

19:2008/02/08(金) 23:01:34 ID:
案外サンバ父、毒気が抜けて孫娘可愛がるかもしれん、と予想してみたり。

22:2008/02/08(金) 23:02:39 ID:
そうだぞ。女の子のかわいさは、めがとん級だから。
今じゃなくて、もう少ししてからを狙うんだ。

親父が折れるとしたらそこしかない。今は怒らせておいて
もうしばらくときを待つんだ。

24:2008/02/08(金) 23:03:43 ID:
そうか、もう少ししてからか…その方がいいかもしれないな。

26:2008/02/08(金) 23:03:46 ID:
土下座みたいな直球勝負じゃだめだよ。

いろいろあったけれどさー。ほら、おじいちゃんのこと
見てわらっているよ~おじいちゃんなんで怒っているの~とわらっているよ

などと赤ん坊をだしにして、日よらせる手はいいかもしれない。

28:2008/02/08(金) 23:06:22 ID:
みんな頭いいな。確かに弱ったところを日和らせ作戦は効くかも知れんな。

29:2008/02/08(金) 23:06:23 ID:
今はあんまり先のこと考えないで、誕生の喜びをかみしめろ。
一生に何度もあることじゃないんだし。

いやでも、あとあといろいろ考えることが出てくるから。

38:2008/02/08(金) 23:10:33 ID:
「二人目つくれ!男だ!!」と言い出したら

じゃあ、子作りするにはさ、安定した精神状態が必要なんだぜ。
夫婦仲がよくなくちゃ。親父が嫁の実家のこといじめたら
不安になって、嫁の体が安定しないじゃんか。協力してくれよ~

というふうに言って見る。その時の反応次第で、また対応を考える。

39:2008/02/08(金) 23:11:25 ID:
嫁両親がやってることは一種の虐待。
嫁の親戚で相談に乗ってくれるような常識的な人間はいないのか?

488:2008/02/12(火) 20:21:24 ID:
一段落したら話し聞いてくれないか?

489:2008/02/12(火) 20:22:20 ID:
おお、サンバ。
どうだ?元気でやってるか?

491:2008/02/12(火) 20:22:48 ID:
>>488
もうひと段落したぞ

492:2008/02/12(火) 20:23:14 ID:
いやそれが、あまり元気とは言えない。
悩みごとで頭の中がぐちゃぐちゃで
またすまんが、アドバイスが欲しくてきたんだ。

495:2008/02/12(火) 20:26:02 ID:
サンバ、嫁さんと子供は元気か?

496:2008/02/12(火) 20:28:20 ID:
名前どころの話じゃなくってな。
一応これにしたいというのはあるんだが、まだそこから進まない。
木曜日退院にむけて、俺なりに行動をして
新しい場所にアパートを借りて暮らす話し
嫁にも希望を言って欲しいともちかけても
嫁はいっこうにうんと言わない。
とにかく、親を裏切れない、親を見捨てられない。
そればかりで…。
この子のためだけを考えよう。と何度話してもできないと言われた。
嫁親は毎日べったりくっついてるしな。
嫁は泣いてばかりで子供をろくに抱こうともしないし。
俺、なんか自信がなくなってきた。

497:2008/02/12(火) 20:29:54 ID:
嫁がエネmeってやつ?
自分の子どもより親を取るわけか。あーあ。

498:2008/02/12(火) 20:30:51 ID:
洗脳されてるなぁ

499:2008/02/12(火) 20:31:05 ID:
嫁親糞だな。
さっさと嫁ぎ先に帰れ帰れって毎日べったりくっついてやってんのか?

500:2008/02/12(火) 20:31:26 ID:
>>496
病院に行って、嫁親の面会を切れないのか?
赤ん坊を抱くこともできないのでは、いろんな子育て指導とかだって受けられないだろ
病院だってそんな不安定な母親じゃ困るはずだ
まず余計なプレッシャーをシャットアウトしなくては

501:2008/02/12(火) 20:31:50 ID:
サンバ、とりあえずおまえのお母さんには相談したか?
あと親戚で相談できそうな人はいないのか?

502:2008/02/12(火) 20:32:19 ID:
>>496
「毒になる親」と言う本がある。
サンバと嫁さんで読むのをお勧めするよ。

サンバが動け。まだ嫁さんは洗脳が解けてないんだ。

504:2008/02/12(火) 20:33:25 ID:
病院にいるうちに、まずは医師に相談しろ。
ただでさえ初めての育児でナーバスな時期だ。
それで産後のケアも相談に乗ってもらえ。

505:2008/02/12(火) 20:33:45 ID:
・・・・・・・嫁・・・・・・・orz
嫁親がずっと嫁に
サンバにサンバ父に謝って修復するよう言え、
親を見殺しにする気か
とか刷り込んでんのかな こええ

506:2008/02/12(火) 20:34:15 ID:
俺が今まで頼りにならなかったからかもしれないんだが。
あさって退院だというのに嫁親はその日に連れて帰ってくれと言うしな。
嫁はそれを聞いて泣くだけ。

帰りたくないんだろ?もう帰るのはよそう。
3人だけで暮らそうと話しても首を横にふる。
じゃあ帰るのか?と聞くとまた泣く。
どうしたらいいのだろうか?
嫁親にも頭にきたんで、もう嫁を自由にしてくれ
あんた達の持ち物じゃないだろいいかげん自立しろよと
怒鳴ってしまった。
嫁の親にきく口じゃないとわかってるんだが…。
嫁から、お父さん達を責めないで!と逆に責められて凹んでるんだ。

507:2008/02/12(火) 20:34:51 ID:
なんかもう、
子ども連れてサンバだけ九州帰ればいいんじゃね?
そしたらまるくおさまるんじゃね?と激しく言いたい。

508:2008/02/12(火) 20:35:15 ID:
サンバ、お前は間違っていないよ。

509:2008/02/12(火) 20:35:41 ID:
サンバだって洗脳が解けて嫁子供を一番に考えることが出来たんだから、サンバ嫁もそれが
出来ると思いたいが。

まったく嫁親は糞だな。娘孫の幸せよりも自分たちの幸せの方が大事なのか。

510:2008/02/12(火) 20:35:56 ID:
今出来る最大の親孝行は、この子を幸せにする事だ

って言っても分かんないんだろうな、嫁。
追い詰められて、視野が狭くなってるんだろう。

511:2008/02/12(火) 20:36:10 ID:
サンバ父だけじゃなかったな、嫁も嫁両親もおかしかったんだったな…


サンバが覚醒したのが奇跡のようだ…

512:2008/02/12(火) 20:36:26 ID:
>>506
嫁の前では言わないほうがよかったかもな。
でも間違ってない。

513:2008/02/12(火) 20:37:17 ID:
いやなんつーかホントに、

サンバ立派になったな!

ちょっと感動した。

さて、嫁の目を覚まさせるにはどうしたもんか・・・

515:2008/02/12(火) 20:40:14 ID:
だいたい、サンバ父は今どうするつもりなんだ?
娘とわかってorzなんだろ。赤ん坊のうちから医者一家の許嫁でも決めるつもりなのかよ
サンバ父には何にせよすべてが不本意なのに、嫁親がいくらギャーギャー言って、
ここでサンバとサンバ嫁が頭下げたところで嫁親にとってウマーな結末にはならないよ
嫁のいないところで多少恫喝に聞こえるくらいの勢いで、
嫁へのプレッシャーをやめないともっと悪いことになっても知らんぞ? と言ってみたら。

516:2008/02/12(火) 20:40:22 ID:
普通の産後に里帰りするように1ヶ月だけでも嫁実家なり、
嫁ばーちゃんちにおいてもらえないか?

その間にお前は引っ越し先を決めて、引越ししちまえ。
嫁や乳幼児連れてやるより早い。
それで嫁が安心して暮らせる場所を提供してやれ。
この件に関して嫁に相談するのは無理だ。お前の独断でいい。
場所が変わって、お前の親も嫁親も顔が見えないところにいけば
嫁は少しは落ち着くだろう。

517:2008/02/12(火) 20:40:40 ID:
…嫁親つきで帰ったらいいんでね?
なんかそれしか浮かばなくなってきた。

518:2008/02/12(火) 20:42:24 ID:
>>515
いや、嫁のいない所で言ったんだが…
それを嫁に泣きついて報告、そして嫁が親を責めるなと俺に…。
お父さん達は何も悪くないと言われてしまった。

519:2008/02/12(火) 20:43:57 ID:
マタニティブルーもあるだろうしな。
帰ればサンバ父に責められる、残れば自分の親が不幸になる。
そこから抜け出せないんだろう。

病院に事情を話して入院を延期。
嫁親から隔離と同時にカウンセリングを受ける。
って出来るんかな。

520:2008/02/12(火) 20:44:04 ID:
>>516
いやもう家も独断で借りてはいるんだ。
強行すぎるかと嫁には話してはないんだが。
新しい家の準備なんかで、俺だけ新生活にむけて楽しみを感じてたかと
思うと力が抜けてしまった。

521:2008/02/12(火) 20:45:14 ID:
嫁親、本当に糞だな。

522:2008/02/12(火) 20:45:31 ID:
病院の対応はどうだ?
子供を抱けないほど不安定なら何か言われていないか?
入院期間を延長することは出来ないか?

523:2008/02/12(火) 20:46:26 ID:
俺の父親はもう俺は勘当した人間で知らないと母親に言ってるらしい。
むこうの親への仕送りも今月からしないと言ってるらしい。
嫁親は危機感が半端じゃないようで、必ず娘に謝罪させるので
どうかご勘弁をてな具合で、病院前で土下座までされ
困ったと母親が言ってた。

524:2008/02/12(火) 20:46:43 ID:
サンバ、辛いな。よく頑張ったよ。
嫁は色んなことが一度に起きて、訳分かんなくなってるんだと思うよ。
一旦、嫁親と離して、静かな状況で話し合い出来ないかな?
とにかく嫁親と嫁を離さなくちゃだめだ。
頑張れ!

525:2008/02/12(火) 20:47:38 ID:
それが、嫁親を病院から排除したいんだが
嫁の希望が強いんで無理なんだ。
嫁の希望と言われたら何も言えない。

526:2008/02/12(火) 20:48:27 ID:
家借りてあるなら、早く嫁に言って安心させてやれよ。
だけど、今それを嫁が素直に喜んでくれなくてもふてくされるな。
嫁の今の状態は普通じゃない。
でも、嫁もきっと分かって感謝してくれる日が来る。

527:2008/02/12(火) 20:50:07 ID:
>>523
いくら仕送りしてたんだ?

528:2008/02/12(火) 20:50:22 ID:
>>523
そりゃそうだろうな。サンバ父の反応はいたって普通だと思う。
大の男が、収入から何から全部親掛かりだった今までが間違ってただけだ。
嫁親は破産することになるだろうが、別に殺される訳じゃない。
行くとこまで行けば、嫁も判ってくれないのだろうか。

530:2008/02/12(火) 20:51:49 ID:
サンバ実家に帰るふりして新しく借りた家へ行けば良いんじゃね?
嫁親にもサンバ親にも連絡先を教えなければ・・・
子育てで忙しくなるし、嫁にとっても親より子供の方が優先になるだろ。
その間に嫁の洗脳を徐々に解いていくのはどうだ?

531:2008/02/12(火) 20:51:57 ID:
病院側に、こっそりと嫁は小さい頃から親にDVを受けていて、
親に逆らうことに非常に恐怖を覚えている、だから
角か絶たないように排除して欲しい、と訴えてみるのはどうかな。

534:2008/02/12(火) 20:53:17 ID:
>>530
同意。
この洗脳は、一日二日で解けるようなものじゃないだろ。時間が必要。

536:2008/02/12(火) 20:54:46 ID:
嫁親の借金に関して嫁とサンバはちゃんと把握してんの?
今すぐ見捨てる、とかじゃなくて弁護士雇うとかして
力になる方向で行けば?

537:2008/02/12(火) 20:56:16 ID:
>>527
毎月50万らしい。今月から止められたら私達は即首吊るしかありませんよ!
と俺の膝にまでしがみついて泣かれたよ。
病気でもないのに働けるでしょ、もうじゅうぶんじゃないですかと
反論したところ、年老いて若い者に怒鳴られながら働けますか?
そんな屈辱を味わうくらいなら死んだほうがマシなどと言ってた。
元々歯科医院倒産の時に、親父が4000万の借金を全部肩代わりして
各借金先に完済はしてる。
だから借金じたいは親父だけにだとは思う。
その時に親父のつてで、週に3日くらいの歯科医の仕事を紹介してるんだが
それも、何だかんだと口実つけてやめてしまってるしな。
もう遊びグセがついてるんだろう。

538:2008/02/12(火) 20:57:26 ID:
年老いて若い者に怒鳴られながら働けますか?
そんな屈辱を味わうくらいなら死んだほうがマシ

是非どうぞ!としか…
プライドしか残ってない醜悪な生き物だな

539:2008/02/12(火) 20:57:30 ID:
>>523
仕送りを切るだけで借金払えとは言ってないのか?
法的に借金てどういう借金になってんだ?
仕送りきるだけなら嫁父が働けばそれで済むことだろう
嫁父何歳よ?

540:2008/02/12(火) 20:57:52 ID:
今いる病院というのは、嫁親が探してきた事もあって
嫁親とは知人なわけで、どうしても嫁親の方に分があるわけなんだ。

541:2008/02/12(火) 21:00:07 ID:
>>537
その4000万はサンバ父に返さなきゃいけないのか?

542:2008/02/12(火) 21:00:07 ID:
嫁は親と離した方がいいよ。
幸い嫁親も退院したら連れて帰れって言っているんだろ?
サンバと子供3人の暮らしにして、時間をかけて洗脳をといていくしかない。

新居の近くに産婦人科を探しておけよ。
1ヶ月たったら子供は検診だ。
マタニティーブルーって言葉もあるくらいだから、
何かあったら嫁のメンタルな面も相談に乗ってもらうといい。
それでも重症なら、そこから心療内科を紹介してもらえ。

543:2008/02/12(火) 21:00:14 ID:
ごじゅうまん??!!!

そこまで駄目駄目だったか嫁親。
ちょっとそりゃ…
それをかばう嫁さんの再教育も大変そうだ…
サンバ、誰か頼りになる第三者に心当たりないか?

544:2008/02/12(火) 21:00:15 ID:
>>539
借金を返せという話しは今のところ一切出てない。
ただ仕送りする縁はなくなったと。
まあそれ自体は当然な話しだよな。
嫁の父親は58才。まだ働けるだろうしゴルフには元気に行ってる。

545:2008/02/12(火) 21:00:56 ID:
そりゃ先にカウンセリングだわ。
とにかく嫁側でもサンバ父側でもない、
どちらとも血が繋がっていない第三者から
「嫁さんおかしい」って言われないと。
で、いい年して「僕ちゃんお金もらえないと死ぬでちゅ」な嫁両親は、もうほっとけ。
医者が当てにならないなら、看護婦を味方につけろ。
嫁親が来たら赤子の世話を教えるでも何でも口実作って
嫁と娘を連れ出してもらうんだ。

546:2008/02/12(火) 21:01:57 ID:
嫁が謝罪してもどうせ仕送り再開にはならないだろ
どっちにしろ嫁を諦めさせるしかない

547:2008/02/12(火) 21:02:17 ID:
>>540
サンバ父が勘当だっつってんなら
サンバが実家に戻れなきゃ嫁も帰れないわけで、
その辺説得して嫁に諦めさすしかないんじゃね

548:2008/02/12(火) 21:02:48 ID:
もうさ、
退院するときに、同時に絶縁宣言して
ウトメが(゚Д゚)ハァ?とか( ゚д゚)ポカーンてしてる間に
疾走で失踪、で良いんじゃね?

549:2008/02/12(火) 21:03:07 ID:
今リアルに内情を詳しく知ってて相談できるのは俺の母親だけ。
でも母親は、ああいう親父の元にいるだろ。
相談にはのってはくれる。が、行動するには限度があるんだ。
全部親父の支配下にいるからな。
無理言うとまた母親が殴られる目にあうんで。
それにな、この金の話しに関しては親父が間違えたことを言ってるわけ
じゃないと思うんで、俺も色々言えた義理じゃないんだ。

550:2008/02/12(火) 21:03:17 ID:
なんだ、借金返せは言っていないのか。
仕送り打ち切りは至極まっとうなわけだ。
仕事まで紹介してやって、サンバ父もただの鬼畜ではなかったんだな。

もう嫁親の心配はやめろ。
のたれ死ぬなり、生活保護受けるなり勝手にすればいいさ。

サンバは、自分の家族のことだけ考えろ。

551:2008/02/12(火) 21:04:10 ID:
俺、叩かれるかもしれないけど、どうもサンバ父が嫌な奴に思えないんだよな。
どっぷりそういう世界観に浸かって生きてきて、
その中でキップ良く、男気ある考えで来たと思うんだ。
江戸時代や戦前なら、誉められる人物ではなかったかと。

でも嫁に自分の元での出産を拒否されて、純粋に産婦人科医としての自分を
馬鹿にされたと感じたんだと思う。そんなエロ眼鏡で見てたと思ってるのかって。

今は無理でも、サンバ父とサンバは和解できる日が来ると思う。
その為にも自立した男になって、親父と対等な立場になれるように頑張れ。
(資産に差があっても、自分の家族を自力で養ってたら対等だからな)

552:2008/02/12(火) 21:04:34 ID:
>>545
いや、それは無理だろ、現実俺の家のためにいる看護婦じゃないんで。
それじゃなくても忙しそうにしてる。
揉め事起す迷惑な家族と思ってるだろうしな。
前にも、お宅だけ特別扱いはできませんからね!ときつく言われてる。

555:2008/02/12(火) 21:05:15 ID:
嫁の友人に相談や説得頼める人はいないのか?

556:2008/02/12(火) 21:05:21 ID:
サンバも大変だが嫁が問題だよな、実際。

557:2008/02/12(火) 21:05:24 ID:
まず嫁親から嫁を隔離して、
ちゃんと母乳の出る環境を与えてやれ

母乳の出ている間って、
思考が遅くするホルモンが出てるって話を聞いた事がある、
そんな時にあれこれ考えさせると一発で母乳止まるぞ

落ち着いた頃に、ゆっくり嫁を
諭すなりカウンセリングに行かせるなりすべき

558:2008/02/12(火) 21:05:28 ID:
嫁も親離れできてないんだな…

562:2008/02/12(火) 21:07:15 ID:
隔離したいんだが、それが上手く言えないが
嫁の方も依存してるところがあるというか。
嫁親といて苦痛そうに見えないんだ。
俺の偏見だろうか?泣いたりなんたりしながらも
嫁の母親や父親といる嫁は幸せそうな顔してるんだ。

565:2008/02/12(火) 21:08:13 ID:
サンバ、>>545の言うとおり、嫁は友達でもカウンセラーでも何でもいいから
冷静な第3者からの意見が必要だと思う。
親が死んでもいいなんてまともな人間なら言えないからな。
仕送りが切られたら死ぬなんて、ありえないくらいおかしな話だってわからせなきゃな。

567:2008/02/12(火) 21:09:30 ID:
あー・・あれか?共依存てやつか?(嫁と嫁親)。
ちと違うか・・・・。

嫁親、50万/月が必要って完璧遊び癖が付いてるな。
なら嫁親にサンバ夫婦から援助は出来ないか?
嫁も「あれもイヤ、これもイヤ」ばかりで甘えてるから、
サンバ嫁もこの先1年後くらいを目途に働きに出せばいい。
その嫁の稼ぎで援助だ。
さすがに嫁自身も甘えてるぞ。
全く解決しようとしていないじゃないか。

570:2008/02/12(火) 21:09:41 ID:
嫁に、自分は勘当されていること
今更戻っても二度と援助は受けられないことは説明できないか?
戻っても許されないから戻る必要はないし戻ることも出来ないというしかないような

571:2008/02/12(火) 21:10:02 ID:
そうだな…もう強行にでも新しい家に連れて行くしかないよな。
一応、ここ2日で最低限暮らせる物は買い揃えた。
俺なりに楽しみ抱いて買い物なんかしてたんだが
何かな、嫁が喜ばないのかと思うと情けなくてな。
思わず愚痴ってしまった。

572:2008/02/12(火) 21:10:38 ID:
嫁が退院するまでに引っ越し完了して、
さっさと姿をくらますに一票。
しかし嫁が自分で居所を教えるという予測も容易。

嫁も自分でバランスを崩しておいて泣いてんじゃねーよと少し腹が立つ。

573:2008/02/12(火) 21:11:02 ID:
>>562
とりあえずサンバが実家に帰ろうって言わなきゃ
嫁1人では帰れないわけだから
退院したら強制的に新居に連れて行くしかないんじゃね?
そんでサンバは親の絡まない仕事を見つけて自立して
嫁と子を養うと。
嫁の気持ちがどうであろうとそれしかないよな。

575:2008/02/12(火) 21:11:12 ID:
でももう退院するんだからどこかに行くしかない
嫁実家には置いてくれないサンバ実家も無理なんだから新居に行くしかないじゃん
新居に移ってから親に邪魔されずゆっくり説得すればいい

577:2008/02/12(火) 21:11:48 ID:
>>571
大丈夫だよ。嫁は今までの生活(嫁親が裕福)なことを
思って泣くだけで、新しい家族3人の生活のすばらしさ
変わった夫の優しさ、赤ん坊のかわいさに、親のことは
だんだん薄れていく。

まずは、新生活を安定させて、赤ん坊を囲んで夫婦が幸せ
に愛し合っているって互いに確信できるようにするんだ。

579:2008/02/12(火) 21:12:31 ID:
>>577
ああ。前向きな意見をありがとな。
今はそうなる事に望みをかけ頑張るしかないな。

580:2008/02/12(火) 21:12:37 ID:
しかし子供もろくに抱いていないって辺りで、子のためと説得させるのも難しそうだよな

581:2008/02/12(火) 21:12:50 ID:
>>571
嫁も理解するしか道はないわけだしな。

583:2008/02/12(火) 21:13:42 ID:
新居に嫁親が来てしまうのか?
でも来たところで何も出来ないだろ?
実際、この状況で嫁がサンバ父に謝ってもすぐにはサンバ父も許さないだろうし。

587:2008/02/12(火) 21:14:42 ID:
なるようにしかならんよ。
嫁も嫁両親から普通の愛情を与えてもらってないのかもな。ACか。
ただどんなことになっても、子供だけは守れよ。

588:2008/02/12(火) 21:15:22 ID:
嫁親への援助を俺達がするのか?
そこまでできるかどうか…というよりも
そんな事続けてるとまたずるずると依存されるだけじゃないだろうか
俺もいいかげん腹がたってる。
嫁の母親にしてもまだ50才だぞ。パートでもできるだろうし。
俺の母親は56才でも毎日休みなく働いてる。
嫁の母親はカラオケやら何やら楽しみだけは持ってる。
何か違うんじゃないかという気持ちが強くなってきた。
なのに、俺らが援助はちょっと…できればしたくないのが本音。

591:2008/02/12(火) 21:16:25 ID:
>>588
そんなのことより、嫁と娘を安心して生活できるように頑張れ。
それが大事。

親は余裕ができたらでいいんだ。

593:2008/02/12(火) 21:17:57 ID:
>>588
人の家の金をアテにして生きること自体おかしいということを
嫁に分からせないとな

594:2008/02/12(火) 21:18:37 ID:
>>588
そんなことしなくていいよ。
自分達の稼ぎでそれぞれが生活するのが基本だ。
サンバ達の生活だってこれから大変なんだから、それを頑張れ。

597:2008/02/12(火) 21:20:42 ID:
もう嫁や嫁実家がどうあがいてもサンバ父が援助再開することはありえないんだから
嫁だっていずれ諦めるだろ
それでサンバと揉めて別れたらそれこそ援助なんて絶対ありえないわけだし
いずれ納得せざるを得ないんだから気長に説得すればいい

602:2008/02/12(火) 21:22:42 ID:
嫁の友達とかは頼れるか分からないわけだが、
実際頼れる女手は必要なんだよな。
サンバ、引越し先の役所から保健婦を紹介してもらうのはどうだろう。
なるべく嫁の年に近い年齢の人を頼むようにした方がいい。
(親孝行に話を持っていかれるのを防ぐため年配は避けるべき)
カウンセリングまで行かなくても、日々の育児の疑問を聞ける相手がいないと
嫁一人で一ヶ月の育児を乗り切れるかわからんぞ。

603:2008/02/12(火) 21:23:14 ID:
>>578
サンバは本当に変わったよ。最初見た頃と比べるとまるで別人のようだ。
それに引き換え嫁親……心底アレだな。借金肩代わりはともかく、月に五十万も貰うっておかしいだろ。
それが打ち切られそうになると泣き喚いて娘夫婦にまとわりつくとか、本当救えない。
嫁にとってはある意味サンバ父以上の害毒なんじゃないか? サンバ、辛いだろうが頑張れ。
嫁を負の連鎖から断ち切ってくれ。

611:2008/02/12(火) 21:25:52 ID:
ありがとうな。俺が今まで嫁に信頼されるような夫じゃなかったのが
一番の原因だと思う。
気長に頑張ってみる。相談してよかった。また力がわいてきた。

613:2008/02/12(火) 21:26:43 ID:
いよいよとなったら親権サンバで離婚しろ。
赤ん坊抱かないで親には嬉しそうな顔って
嫁本気でアホだろ。

616:2008/02/12(火) 21:27:14 ID:
>>611
サンバも改心してまだ数日とかだもんな
サンバも嫁もどっちもおかしかったってことでお互い様だよな

618:2008/02/12(火) 21:28:07 ID:
なんだかな、
孫にとって恥ずかしくないジーバーであって欲しいってのが
こんなに困難な事だとは思わなかった

若いモンに馬鹿にされながら働きたくないくせに
サンバみたいな若造には泣いてすがるし…
いっそサンバがウトメがキレるまで小馬鹿にしてみれば?
もういい!頼まん!って言えばしめたモノ
馬鹿にされてでも明日の糧を…とか更に縋ってくるなら
余所の若造にやられても一緒だろと一蹴

630:2008/02/12(火) 21:34:12 ID:
泣いているだけで自分で考えない嫁はおかしい。
赤んぼ抱かないって何だよそれ。
嫁は親との接触を禁じたほうがいい。
でもサンバがいないときに嫁は親を呼びそうだよな。

750:2008/02/13(水) 08:50:23 ID:
サンバ、「このままじゃ離婚する」と嫁親に言ってやれ。
もちろんフェイクで十分だ。

「離婚したら送金どころか、今までの借金も一括で返済してもらう」とな。

で、もちろん嫁糞親は泣いてすがってくるだろう?
ならこう言ってやれ。

「離婚しない条件は、あなたたちが自分の食い扶持だけは自分で稼ぐことだ」

嫁には同じように離婚をちらつかせてやるんだ。

「おまえは今のままじゃ、親のために自分の子どもさえ犠牲にする。
俺は子どもが可愛いから、そんな母親はいらない」

これで目が覚めないなら嫁もクソだな。

761:2008/02/13(水) 10:52:57 ID:
サンバ、終わりどころが分からないんじゃないのかな。

応援してるから頑張れ。

762:2008/02/13(水) 10:54:50 ID:
明日退院かー・・・

814:2008/02/13(水) 16:14:45 ID:
サンバさんよぉ。
>毎月50万の仕送り
これもっと早く言って欲しかったわ。できれば一番最初に!
サンバの嫁に対する考え方は最初間違っていたが、それに気づいた今
今度は嫁親を矯正すべきだよ。50万もの大金を毎月仕送りさせといて・・・。
サンバ父が怒るのは当然だよこんなの。

816:2008/02/13(水) 16:20:32 ID:
つーか人身売買以外の何者でもないな。

825:2008/02/13(水) 17:52:17 ID:
また愚痴になるんだが、いいだろうか?
俺、もうどうしていいかわからなくなってきた。

828:2008/02/13(水) 17:55:09 ID:
サンバどうした?

まあ話してみて。

943:2008/02/14(木) 20:16:54 ID:
スマン。また来てしまったいいだろうか?

944:2008/02/14(木) 20:18:27 ID:
>>943
よしこい!

954:2008/02/14(木) 20:22:31 ID:
>>943
おお、心配してたぞ。どうした?

955:2008/02/14(木) 20:26:31 ID:
少しだけでいい聞いてくれ。
今日退院だった。昨日から新居の方に行く話しを嫁にずっと説得してきた。
だが、それはできないと言う。
嫁がゆっくり休めるように準備もしてるし
子供の面倒なら俺が全部やるから心配しなくていいと話してもできないと言う。
ただ泣いてばかりじゃどうしようもない、しっかりしてくれ
俺が絶対守るからと頑張って説得したのだが…
俺、とことん信用がないんだろうな。

挙句の果てに、嫁親が退院したら直接俺の実家にまず謝りに連れて行くと
言う。そしてそれを嫁も泣きながらも従うという。
それで昨日の時点で相談したかったんだが…
今日になっても退院間際まで説得したのに嫁親が強引に
嫁と子供を車に乗せ俺の実家に向かった。

俺はいったい何なんだろうか?
新居は何のために用意したんだろうか。
虚しくてやりきれなくなった。

957:2008/02/14(木) 20:28:26 ID:
サンバ、今新居に1人なの?

958:2008/02/14(木) 20:28:31 ID:
力づくで止めろよ・・・

959:2008/02/14(木) 20:29:55 ID:
>>958
そうもできないだろ。子供を抱えてる嫁を引っ張る事もできない。
俺だけ車の外でバタンとドアを閉められ…
俺は何なんだ?

960:2008/02/14(木) 20:30:45 ID:
止めたところで嫁親が素直に言うこときく奴か?
むしろサンバ父に返り討ちにされりゃいんじゃね。

961:2008/02/14(木) 20:31:22 ID:
>>955
おかしいよな
親から勘当されてまで嫁の希望を叶えるために奔走したのに
その夫を置き去りにして親の元へ行ってさ。おかしいよ

962:2008/02/14(木) 20:31:29 ID:
>>955
あのな、意識の変化のスピードが違ったんだよ。
嫁さんは無事に子どもを産むことを最優先にしてここまで来ただろ?
でもお前は親から自立することや嫁を守ることをいっぱい考えてきた。
お前の思うとおりにならなかったのは残念だが、
仕方ないことでもあるんだよ。

問題はこれから先サンバがどうしたいかだ。

966:2008/02/14(木) 20:33:09 ID:
嫁は、無事に子供が産まれたから
後はもういいという考えなんじゃないか?

968:2008/02/14(木) 20:34:16 ID:
>>959
嫁親からしたら金蔓から勘当された男はお払い箱ってことなんだろうなぁ
孫が生まれた今となってはサンバ捨てても孫の養育費という名目で金搾り取れるし
もうサンバは用済みなんだろうなぁ・・・
嫁にそう聞いてみたら?

969:2008/02/14(木) 20:34:27 ID:
母親からの連絡で、むこうに到着し、病院の前でまた
子供まで抱いて土下座をしたらしい。
母親が、退院したばかりでウロウロしたらいけないと
横になる事を薦めたらしく嫁はそのまま病室で横になってるらしい。
すみませんすみませんと連呼していたらしい。
それでも俺の父親は頑固なんで、もう関係ない人間だ引き取ってもらえと
言ってるらしいんだが、やはり医者の観点からして追い出すまではできず
母親が面倒見てるらしい。
しかも嫁の両親もまだ父親に会うまでと居座ってるらしい。

俺は新居に1人。
俺も行くべきなんだろうが、力が抜けてしまって
行動力がわいてこない。

971:2008/02/14(木) 20:34:58 ID:
てか、思ったんだけど
嫁と離婚した場合、嫁父は確実に援助打ち切られるよな。
それ判ってないのかね?

そもそも孫が女なら興味ないんだよな?

972:2008/02/14(木) 20:36:26 ID:
サンバ父母がなんといおうと、夫婦は一緒に住むべきだろ。
だから、新居につれてこいよ。

そして、親父には謝って、ゆっくり親孝行して許してもらおうな
とにかく赤ちゃんと3人でがんばって生活できなきゃ親孝行もできないよって
言えばいい。

973:2008/02/14(木) 20:36:34 ID:
嫁親、悪魔だな。産後間もない嫁を引っ張りまわして。

974:2008/02/14(木) 20:36:55 ID:
>>969
嫁も母親じゃないなぁ
子供だけ預かってもらって帰って貰うのが一番だよな
しかし病院前で土下座って診療妨害も甚だしい

977:2008/02/14(木) 20:38:00 ID:
>>972
さんざん話した、もう話しても話しても駄目だったんだ。
嫁親は、私達の生活の事も少しは考えてくださいよ。
アパートを借りたなんて話してお父さんの逆鱗に触れたらどうするんですか
そんな家には娘は入れられませんだと。

979:2008/02/14(木) 20:38:57 ID:
サンバ、親父さんの態度は相変わらずなのか?
もし赤ん坊の姿を見て、ちょっとは軟化したりとかは…してないかorz

嫁親、最悪だな。
病院の前で赤ん坊連れで土下座って、それ近所で噂になるぞ。

981:2008/02/14(木) 20:39:50 ID:
>そんな家には娘は入れられませんだと。

どの口がそれを言うんだよな、本当に。

982:2008/02/14(木) 20:40:19 ID:
なあ、嫁はサンバと結婚したんであって
サンバ親と結婚したんじゃないだろ。

俺と一緒に暮らすか、実家に帰るかどっちかしか
選択肢はない!ってばしっと言ったほうがよくないか?
サンバと離れて、親と同居するって、サンバ親の養女になる気なのか?
だったら最初から子供は親父にとりあげてもらえばよかったんだよ。って
しっかり言ったほうがいい。

983:2008/02/14(木) 20:40:20 ID:
>>969
冷たいようだが、しばらく嫁と嫁親のしたいようにさせてもいいかもな。
相手の狙いは「金、金、金」の亡者だし。
落ち着いてサンバ親と交流ができるようになっても、早々に援助を打ち切りさせるようにもっていったほうがいい。

985:2008/02/14(木) 20:40:47 ID:
>>977
なんで嫁親達はサンバに対して威圧的なんだ?

サンバが離婚するって言ったらそれこそ全て終りなのに。

987:2008/02/14(木) 20:41:28 ID:
>>977
では離婚で養育費以外払いませんよと
当然支援も打ち切りでしょうねと

988:2008/02/14(木) 20:41:57 ID:
親父の態度は軟化どころか、嫁家族や嫁に対しても余計に怒ってるらしい。
母親に、あの家族は金の事しか頭にない。
生まれて間もない子供まで連れまわして何考えてるんだと激怒してたらしい。
そして、勘当した息子の家族の事など知らないと言っておけと言ってるらしい。

991:2008/02/14(木) 20:43:05 ID:
サンバは嫁父に「僕と離婚したらすべて終わりですけど?」って言ってみたら?
嫁親は本当に最低だな。

992:2008/02/14(木) 20:43:36 ID:
だから、赤ん坊を新居につれてこい。
嫁さんが、サンバや赤ん坊が大事ならついてくるだろうし
嫁さんが、自分の親の方が大事だったらサンバ実家の前で
土下座し続けるだろうし。
嫁親は、サンバとは何のかかわりもない他人なんだから
何をいってもスルーしろ。

993:2008/02/14(木) 20:43:47 ID:
サンバ父が嫁に「孫はうちで預かる。お前みたいな無礼な嫁は出て行け」って言われたら、
元も子もないんじゃねーの?嫁親。
孫娘でも、婿取りはできるし頭がよければ女医になれる。
サンバには新しい嫁を…ってシナリオのほうが、嫁親に再援助よりは可能性高いだろうに。

996:2008/02/14(木) 20:44:30 ID:
生まれて間もない子供まで連れまわして何考えてるんだと激怒してたらしい
ちゃんと医者の部分は持ってるんだな。なんか安心した

冷静に考えたら逆効果だってわかるのにな。
サンバはどうしたい?

元スレ:http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1202478325/



その10へ続く
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タグ : 非常識 キチガイ 修羅場 エネ夫 嫁マズ 義実家 実親 毒親 長編

2015/04/17 13:14 | 修羅場COMMENT(0)TRACKBACK(0)  TOP

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