≪長編その1≫もうすぐ結婚式が迫っているのに夫が家のお金を盗むので離婚話が出ています。夫は離婚回避、結婚式続行と思っているようですが…

791:2007/12/18(火) 22:16:00 0 ID:
入籍は既に済ませ、3月に結婚式が迫っていますが、ここで離婚話が出ています。
このスレで相談してもいいですか?
大丈夫なようでしたら、内容を書き込みます。


お話の途中ですがこちらの記事もおすすめです(アンテナサイト様へ飛びます)
エネ夫「お母さんがいなくなっちゃったよ! 明日のごはんは誰がつくってくれて、誰が掃除してくれて、誰が洗濯してくれるの?」

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793:2007/12/18(火) 22:31:37 0 ID:
>>791
コテトリのつけ方は>>1参照。
ニセモノ荒らし防止のためなので。

796:2007/12/18(火) 22:46:58 0 ID:
学生時代から付き合っていて、交際暦10年、同棲4年で入籍しました。
私は精神面が弱く、過去に夫に支えてもらっていた恩があります。

きっかけは夫が家のお金を盗むことです。
はじめに入籍直前に二度、家のお金を全額盗まれました。
そのお金を返すまでは入籍しないと言ったのですが、周囲の目もあって結局入籍。
「親に話して全額(14万)返す」と言ったのに、いまだに7万円しか返ってきてない。
そして、今月になってまた2万円盗まれました。先月もそれ以前も盗んでいるはず。
自分の勘違いだと言い聞かせてきましたが、もう限界に。夫を問いただしました。
何にお金を使ったのか聞いても「普通に生活していて足りなくなったから借りた」と。
夫は家に7万円しか入れておらず、月15万ほど自由に使えるお金があるはずです。
もう、金銭感覚が狂ってます。貯金もゼロ。こうなってもお小遣い制を拒否。

そして、いよいよ不振に思って私は夫の携帯を見てしまいました。なかには、
・キャバクラ嬢と頻繁にメール、「好きだよ」の言葉
・私と過去、最悪に揉めた女性(リンチされた)と年末年始に会う約束
がありました。もう頭にきてしまって夫に話すと「携帯見たのが許せない」と・・・。

夫は少しモラハラっぽい性格で、まともな話し合いもできずにいます。
もう二人の間で解決できる範疇じゃないと思って、両家の両親に相談をすることに。
夫は自分の親に話すことも頑なに拒否し、しぶしぶ電話させる形でした。
私の両親は「金と女は治らない、帰って来い」と。夫両親は何言ってるかわかりません。

結婚式関連のタイムリミットが迫ってきていますが、とても結婚式という気分じゃない。
夫は離婚回避、結婚式続行と思っているようですが、私はこの不信感が消えません。
客観的に見て、私達夫婦は回復可能に思いますか?引き返したほうがいいですか?

797:2007/12/18(火) 22:49:31 0 ID:
>>798
もう結論出てるんじゃない?
背中を押して欲しいならいくらでも押すけど

798:2007/12/18(火) 22:50:04 0 ID:
>>798
披露宴をした後だと、引き返すのが大変だよ。
親御さんの言うように、お金と異性問題は、嗜好的な問題なので、
本人が一度の過ちで真剣に反省して、それ以来態度が変わる、
なんて事がない限りは、ほぼ無理。
子供ができても変わらない。
夫婦ってのは、片方だけが頑張るんじゃなくて、お互いに努力する物だから。

でも現状は旦那さんはのらりくらりとやってるわけでしょ?
なので、今のうちに引き返すことをお勧めします。
つうか逃げてー!
年内にさっさと逃げてー!

799:2007/12/18(火) 22:50:52 0 ID:
>>798
とっとと離婚するのが吉かと。

800:2007/12/18(火) 22:52:18 0 ID:
私も、全力で逃げてー! に1票。

一度バレて、その態度。もう修復は不可能だと思う。
むしろ披露宴前にわかってよかったんじゃないか、と思うよ。

801:2007/12/18(火) 22:52:34 0 ID:
>>798
それはあなたの癖?誰にでもいい顔したがるの。
今は2chのスレ住人にいい顔見せようとしてない?

「それくらい夫婦なら当然。結婚生活ってそんなもの。あなたの我が侭だから
そのまま式を挙げて旦那さんに尽くしなよ」
ってレスもらったらどうするの?実行する?

それが答えでしょうね。

802:2007/12/18(火) 22:53:11 0 ID:
客観的に見て、ダメだと思う。
子どもがいない、お披露目もしていないうちにやめなさい。

祝儀泥棒となるだけだから結婚式はキャンセルしてね。
招かれる人が大迷惑だから。

803:2007/12/18(火) 22:56:00 0 ID:
むしろ一瞬でもはやく式場キャンセル!
周りへの影響は早く手を打てば打つほど小さくてすむ。
披露宴=『奴隷記念披露宴』にしかならないから!旦那の意識も世間の認識も。

805:2007/12/18(火) 23:02:11 0 ID:
ダンナは反省してないんだから、今後もなおらないよ。
これから約50年をそんな相手とずっと一緒に暮らしていけると思う?
ご両親の言葉が正しい。
別れるのは式をする前のほうが全然楽。

806:2007/12/18(火) 23:08:21 0 ID:
とりあえず式はすぐキャンセルする。
もたもたしてると、キャンセル料が発生する。
で、明日にでもピルが飲める体なら、婦人科へ行って処方してもらう。
逆上してレイプ→妊娠ってこともあるから避妊しておく。
それから、離婚に向けて具体的に話し合ったら?

過去に恩があるって言ってるけど
今十分傷つけられてるわけでしょ。
恩も何もありません。


807:2007/12/18(火) 23:08:54 0 ID:
・キャバクラは全部友達の奢り(何度も同じ人)、一銭も使っていない
・嬢への「好き」はただの社交辞令、本気じゃない
・女性とは本当に偶然会って、その流れで連絡先交換、なんとなく会う約束

女性には会うこと、今後一切連絡もとって欲しくない。
キャバクラに誘う友達とは今後一緒に飲みに行かないで欲しい。とお願いしましたが、
「女性はまだしも、友達との付き合いは断れない」
「普通に生活していたら、絶対にキャバクラに行く機会はあるから約束できない」
「金はボーナスで返す、二度としないから親にいう必要はない」
・・・みなさんが言うとおり、完全に機能不全ですね。

結婚式は正直、もうしたくないです。実態がこれで披露なんて自虐的すぎます。
お正月に両実家に帰省するので、その際に全部話し合う予定なのですが、
私側は6人(私・両親、夫・両親)での話し合いを希望していますが、夫は
「俺を吊るし上げたいのか。お前が何を考えているのか理解できない」と、
6人での話し合いに非協力的・・・というか全力で拒否している状況です。

明日、夫が私両親へ、私が夫両親へ電話をする予定です。
私自身、いまだに考えがまとまっておらず、何を話していいのかわかりません。
みなさんが言っている事が一番良い道とわかるのですが、感情がついてきません。
今はまだ、夫を責める気持ちと、入籍を早まったことへの後悔だけで。
一日も早く動かないとダメなのでしょうが、こうして今日も何もできませんでした。

808:2007/12/18(火) 23:11:20 0 ID:
これは親にも、誰にも話せませんが、もう3年程セックスレスです。
夫は(当時は同棲中、彼氏)私に隠れて風俗にも行ってました。
風俗嬢相手でもダメだったようです。名刺に書いてありました。

809:2007/12/18(火) 23:11:44 0 ID:
友人は、結婚式の前日にキャンセルしたな~
大迷惑だったが、引き返そうと思えば、ギリギリでもできるってこと。
あなたの場合は、3月までまだ時間があるから、誰にも迷惑かけないよ。

810:2007/12/18(火) 23:13:34 0 ID:
とにかく、そんな状態で披露宴はないわ。
無駄にお金をかけることはないし、別に披露宴する義務はないし、
3ヶ月先なら、さらに延ばしてもいいんだから、
とりあえず式はキャンセルでいいんじゃないの?

離婚は、ちゃんと話しあった方がいいとは思うけど、
……その調子なら一度、リセットした方がいいかもよ。
入籍だって、結局、ずるずる状況に流されたわけだし。

811:2007/12/18(火) 23:14:34 0 ID:
夫が帰ってきました。いったん落ちます。

812:2007/12/18(火) 23:15:31 0 ID:
付き合った時間も長いし
入籍もしている
あなたは過去に彼に支えられたと思っている。

こういう情況ではなかなか現実を受け取りにくいと思うけれど
(つまりそんなクズが好きで結婚したという事実を受け入れると
自分が壊れそうなのでそれが出来ない)
こうして自分で書いてて解るでしょう?彼はあなたがここに書いたような人間だ

なかなか行動には移しにくいと思うけれど別れるなら今しかない。

それとあなたは何でも人に尋ねないと決められない風に見受ける。
それはいけないです。何でも自分で必死になって考えて
自分に起こったことは自分で先ず受け止めないと。
今回のこのことも、彼だけの問題ではないはず。
あなたの「なんとなく」とか「誰かが言ってたから」とか
「周囲の目もあって入籍」とか
そういうのは彼のような人間にとって格好のカモです。
気持ちを美しく強く持って下さい。

813:2007/12/18(火) 23:22:23 0 ID:
そんな状況で、こんな時間に帰宅する旦那か

814:2007/12/18(火) 23:23:28 0 ID:
セックスレスで結婚するんかい

815:2007/12/18(火) 23:31:46 0 ID:
もう分かってるじゃん
いくら過去に恩があっても、どうにもならないくらいもうムリ
入籍だけならいくらでも引き返せる。披露宴やってしまったら離婚するにはもっと労力がいる。
あなたのような人は特に。
子どもいないうちに逃げるべし。
子ども出来たら(レスだから可能性低かな?)さっきまで相談していた自営嫁さんみたいになると思うよ。

816:2007/12/18(火) 23:36:37 0 ID:
こんな、不幸へまっしぐらが目に見えてる結婚、自分の
娘だったらマジで泣くわ・・・

817:2007/12/19(水) 01:18:51 0 ID:
もう行く道はきまってると思うけど、
考えが決まる事とそれに対して肝が
据わる事はまた別だ。

今夜は時間を置いて、
目が覚めたら直ぐに逃げるための
行動を起こしてください。



818:2007/12/19(水) 01:58:45 0 ID:
信頼できない人とこの先生活できるのか、が大事じゃね?

挙式披露宴、したくないけどもう予約しちゃったし・・・でずるずる時間だけが
過ぎて結局「泥棒」とこの先も一生愚痴愚痴言いながら過ごすか。
今すっぱり清算するか。二つに一つでしょう。
親が一番悲しむのは「娘が不幸になること」であって「破談になること」じゃない。
自分の人生を軌道修正できるのは自分だけ。
がんばれ。

821:2007/12/19(水) 05:14:53 0 ID:
今、夫の財布を見たのですが、サラ金から130万円の借金があるようです。
夫を信用して財布チェックなどはしていませんでした。
この期に及んで隠していたという事に心底がっかりしました。
でもショックよりも「やっぱり」という気持ちが大きいのも事実です。
夫両親からの結婚祝い金にも手をつけているようです。新婚旅行代の予定でした。

何も知らずに夫は寝ていますが、朝になったらどうすればいいでしょうか・・・
サラ金と祝い金の明細は勝手に財布から抜いても罪になりませんか?
夫の両親へ借金の事実を話したほうがいいのでしょうか?

とにかく結婚式は中止します。借金あるのに披露宴なんて本末転倒です。
離婚を前提に二人で話し合いをしようと思います。

822:2007/12/19(水) 06:01:25 0 ID:
>>821
サラ金と祝い金の明細は出来れば急いでコピーする。
近場にコンビニがあるなら今すぐコピーしに走れ。
あとは前に書いている「財布からお金を抜かれた」日時・金額を思い出して
メモに纏める。
あとは>>821がご両親を頼れるならすぐご両親に相談した方がいい。
もし頼りに出来ない事情などがあるなら弁護士を探した方がいいかもしれない。
旦那の両親に話すのは話がこじれる可能性もあるので慎重にね。
あと二人で話す、というのも前のレスを読む限りまともな話し合いにならないと思う。
早めに第三者を入れて、きちんと責任の所在をはっきりさせた方がいいよ。

823:2007/12/19(水) 06:02:40 0 ID:
財布から抜いてたのも借金返済に使った可能性があるね。
サイマーは都合のいい事しか言わないし聞かない。
最悪逆ギレして暴力でもふるわれたらかなわないので
サラからの借金まであるのなら二人で話し合うより誰か交えての方がいいと思う。

サラの借金は犯罪という意味では「罪」ではないけど、結婚生活においては重罪。
旦那両親にも事実は話すべき。
もし旦那両親が立て替えると言ってもサイマーは完治が非常に難しいので離婚推奨。がんがれ。

824:2007/12/19(水) 06:47:57 0 ID:
>>822さんのレスを読んでコンビにでカラーコピーしてきました。
自転車に乗ったら手が震えてきて、物凄く怖くなってきました。
怖くて涙なんて出ません。これからどうなっちゃうんだろう?と。
コピーするまでは、どこか現実ではないような気がしていたのかもしれません。
私の両親は、今日の夫からの懺悔の電話を待って話そうと思います。
でも、サラ金から130万円の話は隠し通すでしょうが・・・。

もしかしたら夫両親はサラ金の事実も知っているのかもしれません。
月曜日、親と電話で話した夫は泣いていたようでした。
付き合って10年、涙を見たのは3度目です。これが原因かもしれません。
夫親もグル?になって私に借金の事実を隠し、清算し、披露宴の予定だった?
ずっと一連の流れを夫姉に秘密で相談していたのですが、
サr借金まで先ほどメールしたのは迂闊だったかもしれmせん。

とりあえず私は持病の病院へ朝一番で行ってきます。

825:2007/12/19(水) 06:58:00 0 ID:
家に戻ったら財布いじったのを夫にばれるんじゃなかろうか.....

826:2007/12/19(水) 07:45:58 0 ID:
夫姉から夫や義両親に話が筒抜けじゃなきゃいいけど。

827:2007/12/19(水) 08:19:49 0 ID:
夫姉が良い人だったとしても結婚式間近に控えた弟が
サラ金から130万借りてたなんて弟妻から連絡来たら
びっくらこいて親に連絡すると思う

828:2007/12/19(水) 08:58:34 0 ID:
夫が親と話して泣いていたのは、親もサラ金130万聞いてる可能性が高いね。
だから夫姉から話を聞いても問題ないと思う。

どのみち借金問題は結婚生活において最大のネックになるので
ちゃんと説明&清算しなくちゃだめ。
今回結婚自体も清算したほうがいいかもしれないと思う。

830:2007/12/19(水) 09:22:13 0 ID:
なんかもう迷う必要ないでしょ。
病院から実家へGO!と思うんだが。

838:2007/12/19(水) 11:37:36 O ID:
出先からなのですべてのレスを読めませんが、報告を。
朝、夫が起きる前に貴重品もって家を出て、病院に行きました。
電車の中から「あなたの為にも全て話してほしい」とメールをしました。
「今日だけは会社を休んでほしい、話し合いたい」と申し入れました。
はじめは拒否していた夫ですが、先程電話が来て、
「お前が病院から自宅に着く時間に合わせて帰宅する、何時につく?」
というので、12時くらいに帰宅する予定だと伝えました。いま帰り道です。
自分から申し入れた話し合いですが、いま、非常に恐怖を抱いています。
私、殺されるんじゃないかと。無理心中されるのでは?と。
でも、このまま実家に帰っても何の意味もない気がして、夫の口からサラ金のことを聞かないと納得できそうにもないです。たとえ死ぬことになっても。
自分でも正常な判断ができていないのがわかります。今朝まで何も知らずにいたのかと思うと愕然とします。

839:2007/12/19(水) 11:42:35 0 ID:
いやいやいや何考えてんの?
そんな状態で話し合いしても意味ないでしょう。
あなたが落ち着くか、第三者を入れるかしたら?

840:2007/12/19(水) 11:43:28 0 ID:
>>840
少なくとも、家で二人きりになるのはまずいよ。
せめともう一度連絡いれて、ファミレスかなんかで落ち合うようにしては?

841:2007/12/19(水) 11:45:54 0 ID:
>>842
同意
深刻な話は2人きりはダメ

842:2007/12/19(水) 11:46:43 0 ID:
>>838
バカバカ。
今は自宅に帰るほうが何も意味が無い。
第三者を置くとか、間に誰かをおかないと、
2人の浅知恵で解決できる範囲はとっくに超えてる。
殺されるだの、無理心中だの想像できるのなら、
アナタの親が悲しむとか、今以上に周囲に迷惑が
及ぶことも考えなさい。

843:2007/12/19(水) 11:50:38 O ID:
サラ金は大手会社が1社、130万です。
一番はじめの契約時期は一年半前、貸付上限が90万です。
ちょうどその時期に夫弟が問題を起こして、義両親が大金を工面した時期です。
私との結婚話が具体化してきた時で、一年前ほどに婚約指輪購入もありました。

844:2007/12/19(水) 11:52:27 0 ID:
本当にみんなが言っていることはそうだ。
ファミレスとかなら他人の目もあるから、そこまで酷い罵り合いにもならない気がするし、
「お昼だからご飯を食べてからにしましょう」
みたいな感じでなんとか汁。

850:2007/12/19(水) 12:17:38 O ID:
みなさんアドバイスありがとうございます。
ファミレスで話し合うことにしました。
かならず報告に来ます。本当に本当に感謝しています。
このスレが私の命綱です。

855:2007/12/19(水) 17:55:25 0 ID:
話し合い、終わってないのかな…心配だ。
トイレに行って、その間にトイレからでも誰か救援に呼ぶのだ。

856:2007/12/19(水) 18:03:17 0 ID:
自宅だったら、せっかく持ち出した貴重品を取られるかもしれないと思わないのだろうか。

857:2007/12/19(水) 23:17:09 0 ID:
大丈夫ですか
いや、本気で

865:2007/12/20(木) 06:39:02 0 ID:
マジで心配…書き込んでおくれー。

866:2007/12/20(木) 08:46:08 0 ID:
頼むから書き込んでおくれ。
でないと心配でトマト&チーズサンドとヨーグルトとコーヒーしか喉を通らない。
家事も食器洗いとビニールゴミ出しと洗濯スイッチON以外手に付かない。

868:2007/12/20(木) 10:35:40 0 ID:
みなさん、報告遅くなってしまい、申し訳ありません。
昨日はファミレスで「私に隠してあること、いって欲しい」と言っても、
何もない、の一点ばりで、ついに私から切り出すと、財布みたことを怒られました。
私が泣いて話にならないので二人で自宅へ。暴力などはありませんでした。

しかし、私の「二人で借金返して、二人で親に頭下げて、一からやり直したい」
という言葉だけは受け入れてもらえず(←どうしても親にだけは話したくない)
どこまで話しても平行線・・・私は二日間寝ていなくてもう頭がまわらず、
「じゃあ、うちの両親には内緒、お互い両親とは距離をとる、お金はあなたが返す」
というと、夫はいきなり涙をポロポロながしはじめ、
「親にも申し訳ないけど、結婚式もさせて欲しいし、これから頑張るし・・・」
・・・結婚式?夫側は義両親が結婚式費用を全額負担になってます。
結婚式だけはできない。両親に隠し事したまま当日迎えても私は笑えないし、
そのお金があるなら借金返済して、二人の生活基盤を立て直すのが先では?と。
すると夫は「おまえと話してても教科書と話してるみたいだ、おまえは正しいけど、
世の中それだけじゃない。結婚式中止にしたらどれだけの人ががっかりするか」
「お前の両親には、これからずっと嘘をつき続ける生活になるけど、ついてきて欲しい」
「やり直すために絶対に頑張るから。」と言って私を抱きしめました。
一年半の借金生活、私にばれてほっとしたのか、昨日の夫は随分優しかったです。



869:2007/12/20(木) 10:39:14 0 ID:
ああ…もう…_| ̄|○

870:2007/12/20(木) 10:41:43 0 ID:
・・・なんか、夫は借金がばれても、今の生活は何一つ変えたくないようです。
挙句、親への嘘へ私までも道連れにするような状態を求めてきている始末。
借金生活が普通になると「清算しなければ」とは思わなくなるのでしょうか?
長いサラ金生活の間、夫は贅沢もたくさんしていました。小さな贅沢もたくさん。
お金を借りている状態なのに、贅沢しようと思う心が私には理解不能です。

でも、確かに夫を可哀想に思う気持ちもあります。
できればやり直したい、一緒にいたいと思います。
今まで借金を隠していた間、一人で金策に走り、どんなに苦しかったでしょう。
何も知らない私は、お金のない彼なのに、結婚式ドリーム満開でしたので・・・。
それを思うと、今度は私が頑張って、彼を支えていかなければいけないのかな・・・とも。
結婚したのですから、多少親へは秘密があっても仕方ないのかもしれません。
借金は私の力を借りることなく、銀行へ乗り換えて、自分だけで払っていくそうです。
今度からは給料も全額私に渡す、カードで買い物をしない、キャバクラに行かない。
そんな小さな約束を、遅まきながら二人でしたのは、夜の10時ほど。
夫は私が完全に味方についたと思って、本当に何もかも素直になっていました。

昨日は疲れていて、夜も遅いし、夫に終始同調して夜を過ごしました。
でも、ずっと「今逃げないでいつ逃げるの?」「こんな生活、普通じゃない」と考えて、
私は結婚式続行と言った夫、親への嘘に道連れにした夫に対して納得いかないです。
今日はとりあえずパートをお休みして一人で家にいます。
本来なら休んでいる場合じゃなく、働かないといけないのでしょうが、
今後の身の振り方、最後にアドバイスをいただきたく、お願いします。

871:2007/12/20(木) 10:42:11 0 ID:
あぁぁああああああ………もう…_| ̄|○

ほだされるなよ。

872:2007/12/20(木) 10:43:28 0 ID:
さっさと必要なものを持って実家に帰ってみれば?
親にも言えない様な秘密を抱えたまま披露宴なんて、それこそ後戻りできなくなるよ。

873:2007/12/20(木) 10:43:31 0 ID:
おいおいおいおい…orz
悪いこと言わないから。ちょっと休んでさ、それからもう一度
自分の書き込み読み返してみよう。
寝不足のせいでこんなお花畑な文なんだよ…ね?

874:2007/12/20(木) 10:45:11 0 ID:
貴重品は昨日のうちに夫に隠しておき、今は荷物をまとめているところです。

875:2007/12/20(木) 10:45:34 0 ID:
あああああああああああああああああああああああああああ

_| ̄|○

876:2007/12/20(木) 10:47:41 0 ID:
あなたはまだ旦那に情があるのでしょう。
借金さえ返済して、これ以降借金しなければいい人なの、と。
それも理解できますが、これからの長い人生を考えると
このての男とはまだ傷の浅いうちに手を切るべきだと思いますよ。

浪費で借金をした旦那は何のペナルティも負ってないじゃないですか。
親にも内緒、結婚式はする、そんな人と一生一緒にやっていくのですか?

877:2007/12/20(木) 10:47:49 0 ID:
うーん、もうどうでもいいな。
夫を見捨てず、一生添い遂げるのも一つの人生だよ。

借金抱えて、親にも親族にも秘密だから相談もできず、そもそも
セックスレスだから子どもも持てないんだっけか?

幸せって人それぞれだから。

878:2007/12/20(木) 10:49:17 0 ID:
>>875
悪い事言わないから今すぐ逃げなされ
3年以上もセックスレスなんて夫婦というより単なる同居人
無ければ無いナリに生きていける
サイマーはしんでも治らない

あなた達は依存しあってるんだよ
実家に帰って頭冷やしなさい、マジで
このままじゃあなただけでなく家族の人生まで滅茶苦茶になるよ

880:2007/12/20(木) 10:49:41 0 ID:
好きにすればと思うけど、子どもだけは作らないで欲しい。
こんな馬鹿夫婦との間に生まれてくる子どもがかわいそうだ。

881:2007/12/20(木) 10:50:21 0 ID:
まっとうな人なら、まず借金とキャバクラ通い、窃盗をしない。
仮に何かの心の迷いでしてしまったとしても、普通の人は
心底反省する。

んで、何を反省してるの?
要はトマトさんを巻き込んで、自分は親にいい顔がしたいだけでしょ。

885:2007/12/20(木) 10:52:25 0 ID:
借金は、隠せば隠すほど大きくなって
手がつけられなくなる。

愛情と金は別。
愛情があっても、金がなければ生活できない。

病気は根本から治さないと、
良くなったように見えて、水面下でどんどん悪化していく。

これだけ沢山の意見を聞いて
>確かに夫を可哀想に思う気持ちもあります。
>できればやり直したい、一緒にいたいと思います。
>今度は私が頑張って、彼を支えていかなければいけないのかな・
って言ってるようじゃ、あなたダメだわ。
借金男の助長する、バカ女としか思えん。

886:2007/12/20(木) 10:52:29 0 ID:
トマト夫もうまいこともっていくよなー。
これで借金返済パートマシンゲットだもの。
トマトさんは「いえ、借金は夫が払っていくんですよ」と言うかもしれませんが
生活費だったり貯蓄だったりは結局パート収入で補填するしかないんだから。
まあなんだ、それであなたが幸せならそれでいいんですけどね。

889:2007/12/20(木) 10:53:57 0 ID:
旦那、あなたの心理状態や行動パターンを読みきって、しかもナメきってると思う。

892:2007/12/20(木) 10:58:27 0 ID:
披露宴をしたいのだって、離婚したくないのだって、
借金返済を押し付けたいのと、自分の性で離婚になったって
事を回りに知られたくないだけだと思うんだけど。

893:2007/12/20(木) 10:58:34 0 ID:
あぁぁぁぁぁ、もーーーーーっ。

あのね、結婚式あげてない=結婚していないと同じなの、他の人にとっては。
戸籍にはちょっと傷がつくけど、今のうちに別れた方が絶対にいいって!!

モラハラ男だから、今の段階では優しくなるに決まってる。
だって逃げられたら困るもん。
彼の親に、勝手に相談してご覧。彼や、彼親の本性が見えるよ。

結婚して後悔してない、って状態にはなり得ないのが目に見えるよ。
だからみんな反対しているのに…orz

894:2007/12/20(木) 11:00:00 0 ID:
親と友達、会社の人にいい顔がしたいだけだと思います。
私には全部知った上で飲み込んで、今の生活を続けて欲しい。
私の性格上、借金だって私が肩代わりして随分早く返済できると思います。
実際「今から家中のお金集めて返済してくるから、行こう」と誘うと、
夫は「場所がわからないから・・・とPCを立ち上げていましたから。
夫にしてみれば、こんなに美味しい話はないと思います。

私は結婚生活続けるなら、親には全部打ち明けて、結婚式はしない。
これが最低条件です。でも、夫と話していても埒があかないのです。
どっちも夫は絶対に譲らないし、譲るきがないようですから。

反省は、私が「親には言わない、離婚しない」と言った時からです。
それまでは不遜な態度で、借金の内訳も全然教えてくれませんでした。
夫は「言わなければバレないことは、一々話さなくていい」人なのです。

夫は帰りが遅いので、時間的余裕はまだあります。
3時くらいに家を出れば十分実家に帰れます。

895:2007/12/20(木) 11:00:34 0 ID:
やっぱり第三者をいれないと情に流されるんだなぁ。
今はまだ返済できるメドがあると思ってるだろうけど
浪費好きはまた隠れて借金作ると思うよ。
きついこと言うようだけど、あなたは焼く目を覚ましなよ。
それと銀行への借金乗り換えの件だけど、保証人になっちゃだめだよ。

896:2007/12/20(木) 11:02:30 0 ID:
その態度のどこを信用できるって言うんだ・・・<不遜な態度

897:2007/12/20(木) 11:03:08 0 ID:
>>896
>反省は、私が「親には言わない、離婚しない」と言った時からです。

なんで離婚なし、親にも言わないって言ったの?
口先だけでも反省の言葉が欲しかった?
それとも借金の内訳を知るためにやむを得ず?

898:2007/12/20(木) 11:04:00 0 ID:
>私の性格上、借金だって私が肩代わりして随分早く返済できると思います。

こりゃだめだ

901:2007/12/20(木) 11:04:55 0 ID:
あ、あと、とまと名義の借金されてないかは調べた?
そっちでもされていたら、もう本当にシャレにならないよ。

904:2007/12/20(木) 11:10:53 0 ID:
もし結婚前からの借金を隠していたのならただの有責じゃ済まないな
婚姻取消しすら可能かも知れない

907:2007/12/20(木) 11:13:06 0 ID:
見捨てるんじゃない、一度、白紙に戻して頭を冷やすんだと
考えたらどうかな?
マジな話、一度、そのロクデナシのそばを離れて、
ひとりで落ち着いて考える必要があるんじゃないの?

どうも、他人の意見にずるずる流される傾向があるみたいだから、
この際、いろんな人に全部話して意見を聞いてみるってのありだよ。
借金の話をしなくても、それはやめとけという意見の方が多いだろうけど。

908:2007/12/20(木) 11:13:26 0 ID:
さっさと実家に帰って両親に全て打ち明けな。
2~3日バカ旦那と離れてたら冷静に考えられるようになるから。

909:2007/12/20(木) 11:14:46 0 ID:
今すぐ離婚云々はこの際おいておくとして。
とりあえず年明けくらいまで実家に帰って、親に全てを
話して、それから考えるのがいいかもね。

912:2007/12/20(木) 11:16:59 0 ID:
みなさんの意見に、私はほとんど賛成しています。
こんなダラダラした文章を書きながら、自分の気持ちを整理している感覚です。
みなさんの言うとおり、夫は典型的サイマーで、私は打出の小槌なんだな~と。

>>897
>借金の内訳を知るためにやむを得ず?
と、明日(今日)まで無事に逃げ切るために夫に合わせていました。
結婚式を続けたいと泣く夫に本当にぞっとして背筋が凍りました。

>>904
本当ですか?
入籍は2007年の夏で、借金は2006年の秋のものです。

荷作りと家の中で見られたくないものの処分は終わりました。
私の意見は、両家の親に全部話し、私も一緒に頭を下げます。
借金は年末年始までに誰が工面してでも終わらせる。
入籍する前に作った借金でしたが、その整理は私が加わってもいいです。
とにかく借金だけはなくして、彼自身がいろんな意味でまっさらな状態になり、
何もかも失った状態からでも、それでも私とやっていきたいなら、迎えに来ればいい。
親にどうしても言えないというなら、そのまま私達は離婚するしかない。
親に言えない、友達に、会社に隠したいという気持ちのほうが、
私と結婚生活を続けるより大きいのなら、借金抱えて寂しく一人で暮らせばいい。

913:2007/12/20(木) 11:17:12 0 ID:
ああ、そうだ、借金の話をこれ以上隠して結婚したりしたら、
下手したら両親にまで債務がいく可能性もあるよ。
その男の両親じゃなくて、とまとさんのご両親にもね。

自分が旦那の借金を返すのは当然と思ってるようだけど、
まさか、ご両親まで借金まみれにしても当然とは思ってないでしょうね?
思ってないなら、さっさとご両親に相談しなさい。

915:2007/12/20(木) 11:20:33 0 ID:
>私の意見は、両家の親に全部話し、私も一緒に頭を下げます。
>借金は年末年始までに誰が工面してでも終わらせる。
>入籍する前に作った借金でしたが、その整理は私が加わってもいいです。
>とにかく借金だけはなくして、彼自身がいろんな意味でまっさらな状態になり、
>何もかも失った状態からでも、それでも私とやっていきたいなら、迎えに来ればいい。

これが甘すぎ。
何度もきくけど、その借金はトマトさんのせいで出来たもの?
何であなたが頭を下げて、本人はそんな気がなくてその場しのぎなのに、
あなたが整理を手伝うの?
子供が散らかしたおもちゃを母親が片付けを手伝うのとは
意味合いが違うんだよ。
いい年した大人が、それも結婚している大人が、何で自分の尻拭いを
出来ないの?
借金の整理ができなくて困るのは、あなたの夫。
「借金もあるけど一緒に返していきたい。だって私は夫を愛しているから、
何をされても平気なの」って思っているなら話は別。

916:2007/12/20(木) 11:20:56 0 ID:
親に偽りの幸せを見せて騙す事は、
かなりの親不孝だと思う。
一番の親がつらく悲しく思うのは、
子供の不幸に気づいてあげられず、
どん底に沈んだ子供を見てしまい、
どうして早く気づいて助けてやれなったのかと、
悔いて悔いてどうしようもなくなること、
子供が自分たちに苦しみを
打ち明けてくれないことじゃないかな。

917:2007/12/20(木) 11:21:59 0 ID:
昨日は夫に流され、今日は住人に流され…本当に自分の意志が無いんだな。
まあ住人に流された方が本人のためだが、夫に流されればイロイロ酔える品。
好きにすれ。

919:2007/12/20(木) 11:22:52 0 ID:
何であなたが親に頭を下げるの?
何であなたが借金を整理してやらないといけないの?
たしか、入籍前に同棲してたんだよね。
彼が借りたお金で、あなたも一緒になって贅沢してたんだったら分かるけど、
彼が一人で消費したんだったら、彼に支払いをさせるべき。
周りの人間がリセットしてやっても何の解決にもならないし、
同じことを繰り返すだけだよ。

920:2007/12/20(木) 11:22:57 0 ID:
>>912
>入籍する前に作った借金でしたが、その整理は私が加わってもいいです。
あえて言う。

バカか?お前は。
そうやって甘やかすから、付け上がるんだって。
手続きやらなんやら、一切手を引かなきゃ
いつまでたっても寄りかかられるんだよ。
借金清算してから面見せやがれ、こんちくしょう!
くらい言って放り出すのが、本当の愛情だって。

921:2007/12/20(木) 11:23:01 0 ID:
>912
アホですか?
あなたが返してくれたら、
そりゃそんなあなたと一緒にいたい!って迎えに来るに決まってるでしょ。
だって、自分に責任もないような借金返してくれる女逃す手はないよ。
この先もずーっと同じこと繰り返してループだろうね。

924:2007/12/20(木) 11:25:02 0 ID:
まだ夫を信じてやり直したいみたいだし、何度でもやり直せば?
今の夫と。
気が付いたら夫は愛人を作ってトンズラ、残った物は膨大な借金。
親を騙して生活を続けるんだから、親に見捨てられるのも覚悟の上でしょ?
頼る人もいない、借金返済だけが残る生活。
やりたいならいいじゃない。

925:2007/12/20(木) 11:25:24 0 ID:
息子をダメにするバカ母を見ているようだ。

927:2007/12/20(木) 11:26:47 0 ID:
>>924
妻は年を取って再婚もままならず
ってのも追加してください。

928:2007/12/20(木) 11:27:03 0 ID:
夫が見栄を捨ててくれるのを待っているような気がします・・・。
こんなんじゃダメだ、とわかっているのですが。
早く両親と兄、姉の顔が見たいです・・・。
私も実家に帰って、両親と話をしたらもっと冷静になれると思います。
私は昨夜夫を完全に油断させたので、夫は物凄くショックだと思います。
夫は何度も「死にたい」とはなし、「マジで精神的にキツい」とばかり。
申し訳ないけど、それも我慢できずに自殺するなら、死んでも仕方ないと思います。
夫が死んだら、借金の清算は私がするのでしたよね?相続放棄すればいいのでしょうか。


私の両親にまで借金清算への参加はさせる気はありません。
私の両親はもう年金暮らしですから、とてもじゃないけど、そんなことさせられません。
借金の清算は、あくまで夫、夫両親、夫兄弟でしてもらうのが当然と考えています。
私が参加してもいい、と思ったのは、銀行への乗り換えのため、
既婚者のほうが審査が通りやすいとかだったら、それまで続ける、といった程度。

929:2007/12/20(木) 11:27:46 0 ID:
>>924
禿同。
目に浮かぶよ。
借金で火だるまになって、夫は愛人と逃げおおせて
親には見捨てられ…ならまだしも
火だるまのまま親元にころがりこんで、親にまで火傷負わせて
子どもも持てずにボロボロの身体になって
逃げた男の借金を粛々と返す人生。

頑張れとまとさんw
あなたの人生ってそんなことするためにあるのかね?

934:2007/12/20(木) 11:29:40 0 ID:
>>928
甘いって。
消費者金融の借金は、銀行での借り換えなんて可能性は
ゼロと思った方がいいよ。
審査云々をあなたが考える必要はない。
それは借金を自ら進んでやった人が、ない頭を動かして
考えること。

ヘタな所から借りたら、保証人でも何でもないのに、
督促の人が尋ねてくるよ。
そんなところは審査もなし、担保もなしで貸してくれるから。

936:2007/12/20(木) 11:31:14 0 ID:
>>928
あのさー…

>私は昨夜夫を完全に油断させたので、夫は物凄くショックだと思います

とまとさんは完全に油断させられてて、いろんなこと知って
ものすごくショックだったんじゃないの?

おあいこだから、そんなこと気にする必要ないよ。
しかも痛手の度合いが全然違うじゃん。

死にたいヤツは死ね。
そのほうが世の中のためだ。
負の遺産は相続放棄すればいい。ていうか生命保険入ってないの?

銀行の乗換なんて、できなければほっとけばいいじゃん。



939:2007/12/20(木) 11:34:32 0 ID:
さくっと離婚すれば、相続放棄も何もないんだけど。
借り換えの時に「保証人に」ってなったら、受けるの?
借り換えのことを考えるなら、そこまで考えてのことだよね?

942:2007/12/20(木) 11:36:48 0 ID:
>>936
はい、そうでした。なんか私の感情なんて忘れていました。
どうすればいいのか、どう行動するのがベストなのか、ばかり考えていて、
私がショックだった気持ち、裏切られて悲しいなどの気持ちがスッパリと抜けていました。
もっと自分の気持ちを大事にしてもいいのでしょうか?
感情なんて涙出るだけだから、忘れ去っていないと、電車に乗れそうにないです。


三時に家を出る理由は、実家が遠方、私がペット連れの為、事情があります。
その時間までは、私はどっちにしろ家を出ることができません。

943:2007/12/20(木) 11:38:03 0 ID:
自分の気持ちを大事にしないでどうするんだ…_| ̄|○

944:2007/12/20(木) 11:40:21 0 ID:
自分の気持ちどころか自分の人生を大事にしろと

947:2007/12/20(木) 11:42:14 0 ID:
>>939
借り換え時の保証人になる予定はないです。
私はただのパートですので審査に通るわけでもないですから。
夫は借金のことを先輩に相談していて、審査通りそうな銀行を見つけたらしいです。
先輩に相談できるなら、なぜ私に相談できなかったのか、情けないです。

「親に打ち明けて、まっさらな状態でやり直す」
夫にとって、千載一遇のチャンスなのに、どうして夫が拒否するのか意味不明。
借金だって、親や兄弟、親戚、もしくは私が返してくれるかもしれないのに。
不謹慎ですが、こんなに美味しい話はないと思うんですよ。
そこまでしてでも、離婚してでも親に話したくない、という夫の考え方が理解不能。
一体どういう親子関係なのか不思議なものです。

952:2007/12/20(木) 11:46:20 0 ID:
>「親に打ち明けて、まっさらな状態でやり直す」
>夫にとって、千載一遇のチャンスなのに、どうして夫が拒否するのか意味不明。

親に打ち明けたら、縁を切られるっていう自覚があるんじゃないの?

そもそも、借金して親に助けてもらったというのが
過去にある可能性もあるしねw
「次やったら勘当」と言われてたりして。

>借金だって、親や兄弟、親戚、もしくは私が返してくれるかもしれないのに。

だから、親にはもう言えなくて
「あなたにしか」頼れないのかもよw
そしたらあなたが返してくれるだろうしねwww

954:2007/12/20(木) 11:47:18 0 ID:
>>947
もういいよ。
夫と借金を背負って頑張って。

958:2007/12/20(木) 11:52:19 0 ID:
お似合いだよ。
作った荷物は解いて、今までのように暮らしてください。
お幸せに。

959:2007/12/20(木) 11:52:44 0 ID:
夫婦関係といっても、昨日、バラバラに打ち砕かれましたからね。
その前から隠し事ばかりで、私は何も知らずにただ楽しく暮らしていただけ。
おままごとのような結婚生活ですよ。中身なんてカラッポです。

夫は親にバレたら勘当されると言ってました。
過去にも借金清算してもらったことがあるのかもしれないですね。
そこらへんもハッキリさせるために、やはり親には言うしかないです。

弁護士さんとかに入ってもらったほうがいいのでしょうか?
実家は二人とも△県なのですが、住んでいるのは都内です。
私は実家に帰るのだから、△県の弁護士さんを頼むほうがいいですか?

960:2007/12/20(木) 11:53:33 0 ID:
>>947
サービスだぞ

>先輩に相談できるなら、なぜ私に相談できなかったのか、情けないです。

あなたに相談して離婚されたり実家に帰られたら困るからだよ。
「銀行からの借金だったら」あなたも一緒に返済してくれる
=自分はほぼ苦労しなくていい、からだよ。

>そこまでしてでも、離婚してでも親に話したくない、という夫の考え方が理解不能。

あなたにすがれば、離婚はない。
親にバレたら勘当確実、親に見放されて離婚させられる可能性がある
(親がまともで、こんな息子とは離婚して自由になってください、と
あなたを説得する可能性がある)ということでもあるのかもよ。

散々嘘ついてきた男なんだから
過去に借金があるなんて、今の段階で吐いてる訳ないw

961:2007/12/20(木) 11:53:40 0 ID:
セクスレス、借金、キャバ通い、浪費癖。
どんなに過去世話になっていたとしても添い遂げる必要なし。
夫は隠れて借金して浪費したり、キャバ嬢と遊んだりしてたんだよ?
それでも自分は特別で愛されてると自信あるの?
他人から見ると金銭的、精神的な逃げ場になってるだけですよ。

962:2007/12/20(木) 11:54:03 0 ID:
>>959
もういいじゃん。
夫と頑張ってね。

963:2007/12/20(木) 11:54:27 0 ID:
自分がトマトだったら、
親兄弟だけでなく、向こうの会社の上司(特に仲人や主賓)に言う。
もともとつぶれるメンツなんてないんだよ。
見栄だけ。

そしてトマトは風俗に売られるだろう。
甘い言葉でなだめられながら、
「あと○○万返したら終わりなんだよ」ってね。
嫌だって言えば、今回の事を持ち出して
「あの時お前も一緒に親に隠して返済する事に納得したじゃないか!」と
共犯者扱いし逆ギレするかもね。

死ぬまでバカやってろ。

964:2007/12/20(木) 11:56:12 0 ID:
色んな意味で結婚に向いてないというか。
親が親が、夫が夫が。
自分てものがないんだね。
江戸時代のお姫様に生まれれば、平安時代の貴族に
生まれれば幸せな人生だったかも。

お似合いだよ、旦那さんと。

967:2007/12/20(木) 11:57:53 0 ID:
結婚しようと思ったくらいに好きな人のことだから甘くなるのもわかる。
けど、その夫は限度を超えてることに気づいて。
更正はほぼ無理だと思うし、それをあなたがする必要もない。
だってあなたが原因ではないのだから。
離婚回避と親バレ回避のためならあなたの夫はいくらでも反省するし優しくなるよ。
それにほだされちゃだめ。今じゃなく5年、10年後を考えて行動して。

972:2007/12/20(木) 12:04:01 0 ID:
>>962
はい、納得できました。夫はどうしても私と離婚したくないようです。
その理由が「好きだから」「愛してるから」とは一度も言ってはいませんでした。
夫の性格からして、思ってないことは口にしませんので、多分、好きじゃないのでしょう。
夫はそこまでして私にすがりついてるのは、金銭面だけでしょうね。
あと、夫にも情があって、別れる事ができない気持ちでいるのでしょう。

私は全然信じてないのであえて書きませんでしたが、夫は
「俺が作った借金だから、絶対に俺が返す。お前が親に頭をさげる必要はない」
「お前に借金返済を手伝ってもらうことは絶対にしない」
と何度も何度も言っていました。ただ虚しく聞こえ、
内心「これがサイマーの手口なのか・・・スレと同じだ」と半分笑えてくるようでした。

私は実家に帰ります。それによって夫が死んでもかまいません。
私は両親に話します。それによって夫が勘当されてもかまいません。
私は夫を見捨てます。それによって離婚になってもかましません。

昨日から決めていたことですが、ようやく肝が据わってきました。
みなさんが何度も何度も私を止めてくれ、背中を押してくれ、決断ができました。

973:2007/12/20(木) 12:06:56 0 ID:
結局どんなに借金があったとしても自分や親兄弟が返済してくれると思ってんのかな?
だとしたらトマトさんもおかしい。浪費キャバ代の肩代わりなんて金をドブに捨てるようなもんだよ。
トマトさんは夫の親が浪費で借金作ったら肩代わりする気まんまんなの?
そうだとしたら、あなた達夫婦はとてもお似合い。借金地獄に堕ちて下さい。

974:2007/12/20(木) 12:07:47 0 ID:
借金発覚からまだ一日でしょ
なかなか決断から行動には移せないと思うよ
トマトさんは精神的に弱い、メンヘラ?女みたいだから尚更ね

976:2007/12/20(木) 12:08:49 0 ID:
トマトさん、決心ついたんだね。がんがれ。
絶対に情にほだされちゃだめだよ。
それとね、あなたの親に話すだけでなく、夫の親にも本当は話すべき。
可能ならあなたの両親と同席した上でね。

977:2007/12/20(木) 12:11:26 0 ID:
離婚になってもかまいません、ではなく離婚に向けて動くべき。
自分名義の借金の有無を調べることも早くね。
見捨てることに罪悪感を感じるかもしれないけど、先に見捨てたのはむこう。
キッパリとした態度でね。直接の連絡はとらない方がいいと思うよ。
借金発覚のきっかけになったもののコピーは荷物に入れたね?

980:2007/12/20(木) 12:19:11 0 ID:
この人が離婚しましたと書き込むまで不安だよ。
この人自身もものすごく見栄っ張りなんだよね、いい人面したいって。
いい娘、いい妻、いい嫁の立場を失いたくないの。
メンヘラな自分にはいままで縁がなかったから。
尽くす妻って言葉はこういう人にとても魅力的なんだよ。

尽くす相手を間違えていればただの馬鹿なんだけどね。

982:2007/12/20(木) 12:20:36 0 ID:
夫両親が借金を立て替えてくれて、夫が迎えに来たら、
ホイホイ戻りそうな気がする…

983:2007/12/20(木) 12:20:50 0 ID:
>>973
夫自身が返していくしかないと思います。銀行は具体的に出しています。
夫の為にも、二度と繰り返さない為にも、それしかないと思っています。
夫の返済が終わるまでは、何があっても、この家には戻りません。
というか、1月いっぱいで引き払おうと思っています。近くに夫弟がいますから。
そうすれば、夫も返済に充てるお金が大きくなっていんじゃないですかね。
別にどうでもいいですが。私が借りた家なので、好きに引き払えて気が楽です。

一度決めてしまえば、なんだか心が軽くなってきました。
申し訳ないけど、自分のやったことですので、夫には責任とってほしく思います。
そういう意味で、ちっとも誠実じゃなかった結婚生活でしたが、最後に誠意をみたいですね。
自分の見栄を優先させるのか、私の人生を守ってくれるのか。

984:2007/12/20(木) 12:23:19 0 ID:
離婚する気はなさそうな気がするのは気のせいでしょうか?

986:2007/12/20(木) 12:25:16 0 ID:
離婚します。そして夫を見捨てます。夫の家族も見捨てます。
私は、私の両親と家族を守ります。

989:2007/12/20(木) 12:28:18 0 ID:
>>986
よく言った!
そうやって意思表示する事で
自分に暗示ってかけられるからね。
くじけそうになったら、そのセリフを声に出して言ってね。
応援してるよ!

994:2007/12/20(木) 12:31:28 0 ID:
その後「とまと」を見かけることはなかった。

                      完

995:2007/12/20(木) 12:32:03 0 ID:
>>994
ああ~それなんかすごくありそう…

元スレ:http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1173328489/



その2へ続く
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タグ : 非常識 キチガイ 修羅場 離婚 エネ夫 エネme モラハラ DV

2015/06/01 00:12 | キチガイCOMMENT(0)TRACKBACK(0)  TOP

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