≪嫁入り?婿入り?≫彼の家族は悪い人たちではないのですが常識はずれな部分もあり、親に嫁ぐことは反対されています。彼は婿入りが恥ずかしいようです

718:2014/09/03(水) 01:59:22.17 i ID:
今結婚前でどちらの家に入るがもめています。
相手が大家族で1番下の弟はまだ五歳。シングルマザーの母には彼氏もいるそうです。

うちの親は彼との結婚は認めてくれているけど、その家に嫁ぐことは反対されています。

彼はうちはそれで問題ないと思うけど、なんか苗字が変わって婿に入ったことが周囲にわかってしまうことが恥ずかしいようです。
彼にはうちの親が心配している理由を言えずにいます。相手の親を悪く言うようで気が引けてしまいます。
彼のことを考えるとお嫁にいった方がいいとも思うのですが、親のいうとおり心配な部分も多いので決められずにいます。
みなさんならどちらを選択しますか?


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719:2014/09/03(水) 02:04:33.50 i ID:
なんかわかりずらい文章ですみません。
私の親が心配している点は、

・まだ弟たちが小さいこと。
・お母さんに彼氏がいて、そっちともまた子供が出来てしまうのではないかということ。
・家に座布団がなかったり、お茶が出なかったりすること。
・お願いするまで、うちの親に挨拶する気がなかったこと。

ちょっと常識はずれな部分もあるのですが悪い人ではないです。
やはりこういったことは結婚において致命的なことなのでしょうか?

720:2014/09/03(水) 06:13:45.23 0 ID:
状況説明が足りなくて色々脳内補完しながら読んだけど
そもそもなぜ結婚したらどっちかの家で同居前提なの?
彼氏が苗字変わるのがイヤだというなら、あなたが彼氏の籍に入れば済むのでは?
それからどっちかの家に同居するなり、二人だけで生活するなり、好きなようにしたらいいと思う。

蛇足だけど、親と同居前提なのは金銭的な理由?
二人だけで家庭を維持する事も出来ない経済状況なら結婚なんてしないほうがいいよ。
おままごとじゃないからね。

721:2014/09/03(水) 06:31:07.88 0 ID:
同居なんて書いてあるっけ?
単にどっちの名字(籍)になるかもめてる、って読んだけど。
嫁親としては婿側の籍に入ると、お股緩い義親で苦労しかねないから、婿には嫁姓(養子縁組みまでするかしないかはわからんけど)を名乗って、実家とは一定の距離を取る意思表示をしてほしい、ってことじゃないかな?
そもそも彼と彼実家の異父兄弟は仲良いのかな?

713が一人っ子とかなら「親が心配で~」とかで押しきっちゃう方が角たたないかもね。

722:2014/09/03(水) 07:04:38.17 0 ID:
>>721
相手の家庭事情をやたら気にしてるのでつい同居なのかと早とちりしてしまったw

723:2014/09/03(水) 07:44:02.47 i ID:
説明足らなくてすみません!同居はしません。
>>721さんの全く言うとおりの状況です。
ちなみに1番上の30歳の長男(結婚して婿入りしている)1番下の5歳の弟まで全員同じ父親です。
義母彼氏は離婚してから出来たのだと思います。
その彼氏は兄弟に嫌われており義母が再婚する場合は1番下の弟だけ連れて出て行ってと兄弟たちに言われてはいますが。
またその彼氏と子供ができちゃったりするのではないかと心配です。
また小さな弟たちのために積み立て貯金でも兄弟ですればいいのではないかと思うのですが、そういう話し合いもしない家です。
1番下が15歳のとき義母は60歳になっています。無計画すぎます。
彼には小さな兄弟の今後のことを聞いたことがあるのですが、多分大丈夫じゃない?とかそんなにお金はせびってこないと思うよ。とか言います。
長男は婿入りして距離をおいているようですし、今は長女のみが家にお金を入れている状況だそうです。
妹は結婚していて、下4人は未成年です。
わたしは色々困る可能性がある時点で家族で話し合って欲しいのです。
この前義母が健康診断に引っかかったと言っていました。至急病院にかかってくださいと手紙が来たそうです。おそらく保険にもはいっていないと思います。
嫁に入るなら口を出させてもらいたいと思うのですがそんな事普通はしないだろうし、言ったところで悪者扱いされるだけだとうちの親は言います。
親は金銭的に援助することを心配しているわけではありません。兄弟で助け合うことは賛成していますし、親や兄弟になにかあったらそれは婿に入っていても助け合うべきだと言います。
しかしこのまま嫁に入ったら実質長男の嫁になってしまうことや、無計画な義母のせいでわたしが精神的に嫌な思いをするのではないかと心配しています。

わたしはひとりっ子ではなく、しかも兄がいるので言い訳がなくて困っています。
彼の苗字が消息不明でアル中で家族みんなに嫌われてる義父のものなので、なんか苗字が演技悪そうとか言ってみたりしてるのですが、彼は彼で婿入りを恥ずかしいことだと思ってるようで強く言えずにいます。

725:2014/09/03(水) 08:37:05.17 0 ID:
そんな非常識な親だから嫁がどうとか、婿がどうとか深く思ってないんじゃ?
どのみち実質長男の嫁とかにしか思わんだろうな。

嫁に入ろうが婿にもらおうが、義母達に対してする事は同じでいい。
デメリットが多いけど夫婦別姓という手もある

726:2014/09/03(水) 08:45:25.48 0 ID:
結婚して距離置けば済む話(心理的にも物理的にも)
どっちの姓を名乗るかそんなに重要なことか?

727:2014/09/03(水) 09:17:24.22 0 ID:
>>723
別居なら尚更悩まず距離おけばいい話だよ
親や親戚付き合いする数十年より自分たちの人生の方が長いんだからさ

728:2014/09/03(水) 09:30:00.51 0 ID:
旦那の籍に入る→姓の問題解決
旦那親と別居→ゴタゴタ巻き込まれ回避

旦那姓名乗って何か問題でも?

729:2014/09/03(水) 09:48:43.49 0 ID:
>>723
単にどっちの苗字になるか揉めてて別居なら、嫁に行くことにはならないのでは?
男家族の籍に女が入るわけじゃなくて
結婚すれば新しい籍を作ってそこに入ることになるわけだし。

それか夫婦別姓で事実婚というのもある。

730:2014/09/03(水) 10:48:42.36 0 ID:
お兄ちゃん(長男)婿入りしてるんでしょ?
だったら「じゃあ、あんたのお兄ちゃんは恥ずかしい奴なの?」って感じだけど。

731:2014/09/03(水) 12:18:31.20 0 ID:
>>730
ちゃんとした婿入りとグダグダではまた別なんじゃない?

>>729の通りだと思うけどなぁ。
嫁の姓を名乗れば解決するわけでもないし。

732:2014/09/03(水) 12:27:45.47 i ID:
>>718>>723です。
回答ありがとうございます。
これがマリッジブルーなのですかね?
なんか座布団もない家に嫁ぐのかーとか思ってしまいます。
でもこのスレの皆さんのいうように別居していれば、嫁ぐとはまた違うのかもしれないですね。
でももっと先はわかりませんよね。
もしものときは小さな弟たちの扶養義務は兄弟にあるのになんでみんななにも話し合わないのだろうとイライラしてしまいます。
結婚前に話し合っておきたいのに、なんでそんなに心配してるの?って彼には思われています。
長男は相手の家に事情があるため婿入りしたようです。
長男が結婚していることも最近知ったようで、長男は実家と距離をおいているように思えます。
義母は今まで義妹の旦那両親にも婿入りした義兄嫁両親にも会った事がないそうです。
もちろん私の両親にも悪気があるわけではなく会う気がなかったみたいで、お願いしたところ戸惑っていました。
いくら別居していても籍に入ってしまったらいろいろ口だしたくなったりしませんか?
籍に入ったら家族たちに合わせなきゃいけないのではないかと思ってしまいます。
婿にもらうのは義母はなんとも思わないと思います。
彼はやはり男なのに苗字がかわるのがいやみたいです。
なんとなくかれの気持ちはわかる気がします。あまりいないですもんね。

733:2014/09/03(水) 12:33:21.40 i ID:
すみません!籍に入ったらという書き方おかしいですね。彼と同じ苗字になったらということを書きました。
そうなったらなにかと義実家に合わせなきゃいけないのかなと。
でも実際苗字だけならそんなに関係ないのですか?

734:2014/09/03(水) 12:34:20.50 0 ID:
>>732
>>729にもあるんだけどさ、あなた籍に入るっていうけど仕組み理解してないでしょ?
夫婦になると夫婦で新しい籍を作るんだよ?旦那実家の籍に入るわけじゃないよ。
嫁ぐとか嫁に行くとか言ってるけど、なんかこの辺がごっちゃになってそう。

旦那実家の面倒をどこまで見るかっていうのはあとは義理と人情の問題。

735:2014/09/03(水) 12:49:01.17 i ID:
>>734
おっしゃる通りで理解していませんでした!
新しく籍を作ることはわかるのですが、それでも彼の苗字にした場合嫁にいくことになるのではないのですか?
あまり関係ないということなのですか?

736:2014/09/03(水) 13:35:14.88 0 ID:
慣例的な「嫁にいく」「嫁にやる」「婿をもらう」「婿をもらう」みたいな意味で言ってるなら、嫁にいくことになるだろうね。
ただ、法的な拘束力がある訳じゃないし、気持ちの問題みたいなとこじゃないかな?
今まで義母さんは彼や子供たちに、実際にお金のとか何かで迷惑をかけたとかはあるの?(貧乏で服も買えないとかじゃなく、金の無心をしてくるとか、そういう毒親的なこと)
そういう前例があるなら彼に強めにいった方がいいかも知れないけど、なんとかやって来てるんなら生還でもいいかもね。
たぶん長女がお金入れたり頑張っちゃってるから、皺寄せはそっちに行きそうな気がするけど。

737:2014/09/03(水) 14:10:00.50 i ID:
>>736
ありがとうございます。そうですね。正しくわたしは気持ちの面で彼の苗字になることを躊躇しているのだと思います。

お金のことなのですが、彼が実家にいた時は長男、長女、次男である彼が家に五万円くらいづつ入れていたそうです。
お母さんは妊娠している次期や子供が赤ちゃんのうちは働けないので兄弟の援助で生活していたこともあったのだと思います。
義父はずっと無職だったそうです。やっと数年前に離婚したみたいです。
長女にしわ寄せがいくのは目に見えています。

738:2014/09/03(水) 15:22:13.95 0 ID:
要は自分の苗字で結婚したいというだけ?

そうすれば彼苗字での結婚より、彼親族の面倒をみる義務感が軽減するんだろうか?
世間的にも

739:2014/09/03(水) 15:46:24.70 0 ID:
どちらの苗字だろうと何も関係ないでしょ
結婚して親族になれば法的に扶養義務が発生するからね

法的にとか大袈裟な事は持ちださなくても、彼にとっては母は肉親だから、
仮に経済的に困窮すれば仕送りだってするかもしれないし
そうなれば当然家計を圧迫するよね

結婚てそういうもんでしょ。好きな人とはケコンしたいけど
親族は嫌いなので一切お付き合いしません、っていうのは出来ない相談。

籍の話とか苗字の話とか関係なくて人のつながりの問題。

740:2014/09/03(水) 16:13:10.39 i ID:
>>738
実際同居とかは今の所しないですし、そういうことになります。
私と私の親の気持ちの問題のような気がします。
私の親はお嫁にやるという気持ちが強いようで、わたしが相手の苗字になるなら義親にちゃんとしてもらいたいみたいです。
ちゃんとというのは、婚前の顔合わせや、話し合いなどです。
でも話し合いが出来ないであろうことが予想されます。
おっしゃる通り扶養義務もあるのも理解していますし、しようと思っています。
でも普通その時に向けて話し合いをしませんか?ましてやこの状況です。
そういう話し合いなどできないのなら、私は自分の苗字を名乗り、嫁にいくという形を取りたくないのです。
話し合いが出来ないのなら援助しないというわけではありません。
そういうのってやっぱり変ですかね?それにそういう話を彼にはなかなか言えないでいます。
上手く書ずわかりにくくてすみません。

741:2014/09/03(水) 16:24:52.39 i ID:
この件において話し合いは必ず必要だと考えています。
何かあった時、お金がないとき、おそらく義母は頼みやすい人に頼むことになると思います。
それは誰だかはわかりません。
そうなったとき誰かにしわ寄せがいき、必ずまた兄弟たちが苦労する事が目に見えているのです。
だったら、あらかじめ何かあった時のため家族みんなで積み立てをしたり、介護が必要になったときのこと、下の子たちの進学についてなど話し合うべきなのではないかと思います。
たかが苗字なのかもしれないけど、いい加減な輪の中に入りたくないというのが私の本音なのかもしれません。

742:2014/09/03(水) 18:06:09.37 0 ID:
自分でも薄々気付いてそうだけど、
この結婚自体、既に嫌な予感がしてるんじゃない?
もしそうなら、まだ若そうだし、辞めといたほうがいいよ
私が貴方の親でも、その家族と親族には、ちょっとなりたくない…

743:2014/09/03(水) 19:07:07.00 0 ID:
釣り合わぬは不縁の基って昔は言ったもの。
今は愛があれば、って簡単に言って恋愛結婚するけれど
やっぱり釣り合いって大事よ。
いつか不満が積もり積もって爆発する日がくる。

744:2014/09/03(水) 19:52:19.58 0 ID:
苗字以前にどう考えても結婚回避必須でしょ
旦那予定の人の考え聞いていると股緩な母親と大して変らない人種だわ
相談者さんも少し足りないひとのようだし
おとなしく親の選んだ人と見合い結婚でもしたほうがずっといいわ

745:2014/09/03(水) 20:27:15.29 i ID:
>>742
はい。家族のことが心配です。やはり延期とかにした方がいいのでしょうか?
両親は彼のことは気に入ってくれているので残念です。
>>743
釣り合ってないかはわからないですが、育ち方が全然違います。彼はすごく苦労した人です。
でも彼の家は苦労してる割に無計画なのが不思議です。

関係ないのかもしれないのですが、わたしは新卒で今年やっと社会人になったものです。
世間知らずすぎて、今回このスレで質問しただけで知ったこともたくさんあります。
彼の事がずっと大好きで私が就職したら結婚すると2人で決めていました。
結婚って好きな気持ちだけではやっていけないということですよね。

746:2014/09/03(水) 20:58:14.05 0 ID:
>>745
簡単に言うと彼はすごく好きだけど、苦労育ちでドキュ気味で結婚して親戚になるのが
自分も親も不安なんだよね?
私も正直そういう家庭と親戚にはなりたくないし、親として娘が結婚したいと言ったら反対、できれば止めてほしいと思う。
まだ結婚するには早いんじゃないかな。
別れたくないなら、結婚話しは取り敢えず延期にして付き合うだけにしておいたら?
数年したら考えが変わるかも。変わらなかったらその時にまた考えればいい。
一般的に普通の家庭で育った場合は、反対される相手ではあると思うよ。
枯彼氏が悪い訳ではないのかもしれないけどね。

747:2014/09/03(水) 22:10:09.58 i ID:
みなさんありがとうございます。
優しいレスも厳しいレスも受け止めて真剣に考えます。
>>746
彼はドキュンではなく、素朴なサラリーマンです。兄弟もドキュンはいません。
計画的ではないけど暖かい家庭だと思います。
ただ計画や考えて行動するお家ではないので、彼もそういう無計画というか楽観的な部分がすごく不安です。
幸い金銭的にだらしがないわけではないのですが。
結婚は確かに早いのかもしれないです。わたしがもっとしっかりしていたら彼を引っ張っていけるかもしれないけど、今は力不足です。
わたしの両親は彼のことを気にいっています。
2人でもっと時間をかけて成長していこうとおもいます。

748:2014/09/03(水) 22:29:17.65 0 ID:
急がなければならない理由は無さそうだから、ゆっくり考えればいいと思うな

749:2014/09/03(水) 23:26:17.37 0 ID:
親が短絡的で先を考えていないと子供は大変だからアラサーまで様子見るぐらいの気持ちでいたらいいんじゃない?
世間知らずと思うなら社会人経験をしてから結婚した方が後々悩まないと思う。

750:2014/09/04(木) 00:25:09.90 0 ID:
まあまあ皆さんそんな否定ばっかりしないであげて。
結婚は勢いが大事だと思うから、結婚したい!と思った時が結婚時だと思うよ。
ただ何となく彼氏と付き合ってるときは、彼氏んちのゴタゴタから目を背けちゃうもんだけど
結婚したい!と思ったからこそ、彼氏んちの問題に向き合ったわけだよね。
じゃあ正直に彼氏と話し合うべきだよ。
結婚したら二人で解決していかなければならない問題は山積みなんだよ。
結婚前から彼氏に気を使ってるようじゃ、この先色んな問題に直面したときに苦労するよ。

率直に彼氏に、実家の状況が不安なことや、彼氏が今後どんなスタンスで実家と関わるつもりなのか、まずはそこから話しておいたほうがいいと思うよ。
結婚(問題解決)を先送りにしてしまうと、結婚出来なくなると思う。

751:2014/09/04(木) 03:32:04.30 0 ID:
就職したてなら、結婚資金を自分で出したいから貯金ができるまで
待って、といって2、3年は様子見だな。

752:2014/09/04(木) 09:17:07.67 i ID:
ありがとうございます!
はい。いままで大好きだから付き合ってると言う感じで家のこととかは全く考えていませんでした。
結婚するとなっ考えるようになりました。



そして昨日彼に全て言っちゃいました。
彼の家の金銭面心配なこと、幼い弟たちのこと、義母の彼氏のことなど。
彼も心配してる。うちのかぞくは現実から逃げていると言っていました。
義母も60過ぎても無理して働いて欲しくないようで。
なので大人になった兄弟たちで話し合ってみると言ってくれました。
なんか今度集まるために兄弟LINEを作ってましたw
正直ちゃんと話し合えるのか心配なのですが、様子をみたいと思います。

結婚は二年後に延期しました。
しかし彼が同棲して一緒に金をためようと言ってくれました。


昨日相当失礼なこととか言ったと思うのですが、彼も受け止めてくれたし、話して良かったです。
みなさんがそういうきっかけを作ってくれました。
本当にありがとうございます!

753:2014/09/04(木) 10:32:44.34 0 ID:
まぁ、お幸せにね。

754:2014/09/05(金) 07:37:43.59 0 ID:
>結婚は二年後に延期しました。 
>しかし彼が同棲して一緒に金をためようと言ってくれました。

ゴムに穴あけるか無理やり中田氏で出来婚パターンおめ!
実家のご両親は逃げてーだわ怖いね

755:2014/09/05(金) 08:47:47.22 0 ID:
>>754
お前歪みすぎ

756:2014/09/05(金) 09:32:42.11 0 ID:
何で同棲する必要が?
貯まってから結婚するってことが重要なんだよね。
様子を見るっていうのが前提なのに。
なぁなぁで流されて結婚に持ち込まれてしまうんだろうね。
こんなスペックの男との同棲を娘親が許すはずないと思うんだけど。
恋愛でお花畑だから今何を言っても聞く耳持たず・・・

757:2014/09/05(金) 11:23:47.55 0 ID:
>>756
自分のアドバイスを必ず聞いてもらえると思ってるバカw
お前の意見は不採用でしたーww

758:2014/09/05(金) 12:00:58.74 0 ID:
お股の緩い親から生まれた子だもん。婚前同棲は普通なんだよ。
けじめの話してんのに、けじめの無い同棲を提案してくるあたりダメダメでしょ。
まぁ当人がいいならいいんだけどね。義母と同じように入籍前に出来ちゃうよ、たぶん。

759:2014/09/05(金) 12:57:25.64 0 ID:
お互い納得出来ているならいいんでない?

760:2014/09/05(金) 13:11:19.80 0 ID:
758は自分の価値観が絶対な人っぽいからね
相手にしないほうがいいよ
結婚前提の同棲ならそう言う形もありでしょ
同棲しなきゃわかんないことだってあるし

元スレ:http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1308279988/
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タグ : 非常識 義実家 DQN 婿入り

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