≪前編≫義姉夫婦が最近亡くなった。義両親が、残った子供を弟夫婦の私たちに引き取れと言ってきた。でも引き取りたくないのが本心。ひどいですか?

166:2011/09/02(金) 17:18:27.15 0 ID:
ここで相談してもいい?
事情だけ書くけど、私は婿取りで子梨。結婚後病気をして仕事を辞めて自宅療養中。
遠方に自営の義実家があり、義姉が婿取りをして義兄が仕事を継いでいた。
ある事で義姉夫婦が最近亡くなった。子供は二人。
義両親が育てていたけど、このままでは進学もままならないからと
引き取りしてくと言って来た。子供がいないからいいだろうと。
今住んでいる家は、私の実家が婿に来てくれるからと建ててくれた家
なので、引き取りたくないのが本心。
義姉夫婦が亡くなって理由で義実家も経済的に苦しいからと仕送りしている
だけで許して欲しいのですが、あまりにもひどいですか?



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167:2011/09/02(金) 17:24:42.97 0 ID:
>>1を読んでね

168:2011/09/02(金) 17:29:08.89 0 ID:
>>167
すみません。初心者で読み飛ばしていました。
感想でもいいので第三者の意見が聞きたいと思いました。
主人は婿だからと遠慮しているようです。仕事も私の実家の跡取りです。
衣服とかを車に積んで支援に行き、義両親の頼まれたようです。
災難にあった時は皆で助けあるべきという建前で、皆意見を言って
くれません。

169:2011/09/02(金) 17:30:56.18 0 ID:
>>168
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

こっちもよろしくー

170:2011/09/02(金) 17:40:16.44 0 ID:
◆現在の状況
義実家は災害で義姉夫婦を亡くして孫を育てているが、その災害のせいで
自営が成り立たずに経済的に苦しくて、子梨の私達夫婦に引き取りを希望している。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
主人に婿に来てもらい、実家の自営を継いで貰っているので引き取りたくない。
でも仕送りはしているので、それで勘弁してほしい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私と実家を継いでくれた主人の二人 私は療養中ですが、よくなれば
子供を作りたいと夫婦で意見が合致している。

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義両親(50代)自営だが災害で今は無職。孫は小学生。

◆実親・義両親と同居かどうか
両方とも別居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
主人は多分引き取りたがっている。でも婿だから遠慮していると思う。
私は自分の子が欲しいので引き取りたくない。
私の実家は引き取らないのは非人情じゃないかと思うが、こちらで育てるのは
ちょっとと煮え切らない。誰に相談してもこんな時だからと引き取れと言わないばかり
なのでまったく関係ない人はどう思うか知りたい。


171:2011/09/02(金) 17:43:05.23 0 ID:
私は兄と妹がいて2人にはそれぞれ子供がいる。
もし、兄夫婦妹夫婦になにかあったら子供を引き取りたい
だから、夫の甥姪も引き取ると思う。

172:2011/09/02(金) 17:47:46.31 0 ID:
>>171
ご意見ありがとございます。
こんな時になんて非常識なと罵倒されても引き取りたくないと思ってしまうのです。
その子達に悪意は持っていません。というか今まで結婚式の時とあいさつに義実家に
行った二度しか会った事が無く話したこともありません。

173:2011/09/02(金) 17:48:24.90 0 ID:
>>172
じゃ引き取らなきゃいいのでは…

174:2011/09/02(金) 17:50:30.87 0 ID:
罵倒されても引き取りたくないと書きつつ
義実家に厳しい家庭板に義実家側の子供を引き取るかどうか書くということは
「引き取る必要なし」というレスを待っているのかなw

誰かそういうレスを書いてあげてw

175:2011/09/02(金) 17:51:52.90 0 ID:
義姉夫婦には保険金掛かってなかったの?
子供がいるなら、親が万が一のときに備えて、入っておくと思うのだけど。

176:2011/09/02(金) 17:53:04.72 0 ID:
仕送りで充分じゃないの
無理なもんは無理

177:2011/09/02(金) 17:55:18.52 0 ID:
相談の意図がいまひとつわからない。

旦那に「私には育てられない」と言えばいいことではないかと。
旦那が親に話をして終わりじゃないの?

178:2011/09/02(金) 18:13:23.19 0 ID:
療養中って事は体の調子があんまりよくないって事だよね。
人数書いてないけどその子たちって事は二人以上?
正直きついと思う。
子供の年齢にもよるけど、両親亡くして不安定になってる上に
学校の友達まで失うことになる。子供の将来を考えると、もしかしたら
166の所にいる方がいいかもしれない。「かもしれない」だけで、「いい」
ではないと思う。
子供がやんちゃで体力持たないとかの理由だったら、ただの甘え。
子供たちと話し合って何とかするのは、義両親やあなたのご主人の役目だとは思うけど、
あなたはかかわらなくていいと思う。

あと義理姉の夫の実家はどうした?孫を取られるから嫌だとか言ってるなら
無視だ無視。自分らがしんどいなら先そっちだよ。

179:2011/09/02(金) 18:26:23.45 0 ID:
自分の中ではもう引き取りたくないって答えが出てるじゃん。
誰かが書いてるけど、無理なもんは無理で通すしかないよ。


180:2011/09/02(金) 18:27:16.57 0 ID:
なにを相談したいのかわからないや。

181:2011/09/02(金) 18:42:34.78 0 ID:
第三者から見ても引き取る必要はないよ
身近な人間が言葉を濁すのは、
そんなんにクビ突っ込んで
万一の時に責任とりたくないからに決まってるじゃん

あなたたちが面倒見るべき!ってファビョって来るやつには
だったらお前が面倒見ろ、って言えばいいし
旦那が引き取りたいって言うなら離婚してやればいいじゃん
療養中の人間を宛にする方がおかしい

以上、かな

182:2011/09/02(金) 18:44:44.60 0 ID:
自分の兄弟の子供を引きとったら夫に離婚されるのか…

183:2011/09/02(金) 18:53:44.02 0 ID:
そりゃ、病床の相方の同意なく引き取ろうってんなら
それくらいの覚悟はして欲しいわ

184:2011/09/02(金) 18:53:51.80 0 ID:
今の世の中に、甥姪を引き取って育てられる度量の大人はいないから仕方ない。
そういうことができたのは昭和の話。
子供がそのまま大人になった人が多くなったんだから。
時代と共に大人は消滅したのさ。

185:2011/09/02(金) 18:54:43.83 0 ID:
今すぐ引き取らなくてもいいわけだしねー
健康になったら引き取ればどうだろうか。

って、絶対に引き取りたくないんだっけ。

186:2011/09/02(金) 18:55:42.15 0 ID:
自分の子も誰にも引き取ってもらえないわけだ。
ま、そういう家族ばかりじゃないと思うけどね。

187:2011/09/02(金) 19:33:42.27 0 ID:
どうしても預かる事になった場合は期間を設定するくらいしかないかなぁ。

189:2011/09/02(金) 19:42:36.61 O ID:
>>187
引 き 取 れ って要求だから期間設定は難しそうだなぁ
それに親しくしてたわけじゃなくてほぼ疎遠で他人に近く、しかも小学生というある意味一番面倒臭い年齢、
ゆくゆくは自分の子供が欲しいのに他人の子に金が掛かって作れないなんて本末転倒。
んでもって婿旦那じゃ引き取りたくない気持ちも分かるよ。

ただ相談したい内容は確かによく分からない。義実家が諦める魔法の言葉が欲しいのかな

190:2011/09/02(金) 19:43:46.30 0 ID:
引き取る必要なんかないよ
祖父母いるんならそっちで面倒見るべきだよ
義姉夫婦は義実家自営ついでたんだから保険だってあるだろうし
引き取ったら166につながりのない子供が自営の跡取りにも名を連ねることになるもんね
どういう引き取り方することになるかわからないけど、後々166の子供が生まれて
166夫婦の亡き後どうするのか、とか問題になると思う

166は療養中なんだし「私は一切の面倒を見ません」「同じ屋根の下はいやです」でいいんじゃないかな?
最悪は跡取り撤回で離婚だな

191:2011/09/02(金) 19:57:26.75 0 ID:
親戚やおばさんに引きとられた、って被災地の子供を何人も見たよ

192:2011/09/02(金) 20:27:05.21 0 ID:
子供の年齢は?
本人たちは引き取られたがっているの?

あと病気療養中とのことだけど、どの程度の?
その年齢の子供たちを引き取って面倒を見るのが無理なほどだったら
相談しなくても結論は出ている

ただ、もしこの先に闘病が長引いて、自分たちの子供を持てないとしたら、
引き取る選択肢もありだと思う
もちろん病状や子供自身の意志といった問題をクリアした上でだけどね

193:2011/09/02(金) 20:47:00.10 0 ID:
既に自分の中で引き取りたくないって答えが出てるのに何を相談したいの?
あなたは間違ってない!義実家で面倒見るべき!とか言われたいのかな
背中押して欲しいだけ?

194:2011/09/02(金) 21:01:06.93 0 ID:
どんなことを言おうが子育ては母親が主体だ。
母親役の人間が嫌と言ったら子育てはもう不可能。
その本人が自分の子以外に愛情を注ぎたくないならどうしようもない。

間違ってこちらに引き取るにしても施設前提で週末に帰宅くらいがせいぜいだ。
でもそれなら祖父母の方でも充分できることなんだけどね。

195:2011/09/02(金) 21:04:15.14 0 ID:
相談者の家の世帯年収にもよる
奨学生の子供が2人となると、
相当裕福じゃないといずれ作る予定の自分の子供へ満足な教育環境を与えてあげられないからなー

あと亡くなった偽兄夫婦の生命保険の金額にもよる
1000万ほどあるなら引き取っても良いんじゃねーの?とは思ったけど
そんなお金があったら多分義父母は引き取ってとか言ってこないよね
保険の話が書いてないから何とも言えん


196:2011/09/02(金) 21:08:46.23 0 ID:
>>195
続き

今回の東日本大震災では地震や津波による死亡でも免責無しの全額給付が受けられるはず
まさか小学生の子供が二人もいる家庭が生保に入ってないとは考えにくいし

207:2011/09/02(金) 22:28:42.69 O ID:
義姉旦那の実家があるよね

208:2011/09/02(金) 22:32:44.00 0 ID:
義姉旦那さんのご実家が健在だったら
いよいよ義実家がクズ疑惑が濃厚に…

209:2011/09/02(金) 22:34:03.40 0 ID:
しかしなんで半年も経った今言うんだろうね
保険金が支払われるまで子供を預かってたようにしか見えないんだが

210:2011/09/02(金) 22:34:58.89 0 ID:
義姉旦那さんの実家だったら
生保使い込んだこと誤魔化せないもんね

214:2011/09/03(土) 06:35:39.97 0 ID:
おはようございます。
たくさんご意見ありがとうございます。
相談内容がはっきりしてなくて抽象的で申し訳ないです。
引き取りたくないという私の気持ちを正当化するご意見が聞きたかったのかと
言われますと否定できません。
未曾有の災害だから思いやりを持たなくてはいけないという建前の前で
感情的な自分で本当にいいかと不安なんです。

まず補足ですが、義姉夫婦の生命保険金は自営をたたむために使われたと
聞きました。金額がいくらかは知りませんが、義両親は無年金のために
これからの生活のために使われるとも聞きました。
子供は小学校低学年が二人です。主人は高校卒業後進学のために地元を
離れてますので、子供達と馴染んでいません。
義兄実家も被災して亡くなった方もいて、とても頼れる状況ではないそうです。

義姉が婿取りになったのは、主人が義実家の自営に興味が無く進学を希望して
たまたま義姉の恋人が地元の人で、自営を継いでくれたので義姉が跡取りとなり
主人は、大学卒業後に就職していました。
義姉が跡取り決定で結婚後かなりたってから、私と結婚しています。


215:2011/09/03(土) 06:44:45.49 0 ID:
経済状況ですが、私の実家は祖父の代からの自営でまあまあだと思います。
今の世の中ですので、儲かってしょうがないということはないですけど。
ただ主人は跡取りとはいえまだ私の実父が社長なので、給料的には
普通のサラリーマン並みです。ただ私の実家そばなのでいつもいろいろ
食料とかもらいものをお下がりして貰っているので、困ってはいません。

私の病気は、子供が欲しくて婦人科に行ってたまたま見つけてもらい
手術しました。子供はまだ望めるので検診で再発の可能性が否定されたら
子供を作ろうと主人と話し合ってます。
手術前は実家では無いところで働いていましたので、病気をきっかけに
辞めて専業主婦になりました。

半年も経ってからなぜ引き取れと言ってきたのかと言いますと
悲しみで右往左往して何も考えられなかったが、落ちつくと
小さい子供二人これから進学させて行く力が自分達にないと気付いた
と言ってましたが、私は私が手術したので、もう子供が産めないと思って
そう言ったのではないかと思ってます。

216:2011/09/03(土) 07:02:49.63 0 ID:
子供を引き取るって家族になるってことだよ。
現時点で絶対にイヤだと思っている人が
一緒に温かい家庭を築けるとは思えない。

実子を作るつもりがあるなら、
引き取る覚悟がないと断るしかないのでは。
施設に行ったほうが幸せじゃないかな。

217:2011/09/03(土) 07:16:19.95 0 ID:
ひどいひどくない以前に育てる気がないなら断るしかない。
嫌々ながら子育てされるほうがひどいと思う。

・療養中なので子育ては無理
・回復したら自分の子供を欲しいと思っている
・身体的な負担ができないから仕送りしている(=子育てしろと言われるとお金もかかるし仕送り無理)
・あまり面識のない親戚と暮らすより慣れている環境で育ったほうが子供にもいいと思う
・いきなり生活習慣の違う子を育てるのは病気の身では負担が大きすぎる

預かりたくない理由としてはこのあたりだと思うので
旦那さんから義実家に伝えてもらって断ってはどうかと。
それでも駄目なら今の心境では愛情かけて育てられないと言うしかないかな。
自分の親にもちゃんと、預かりたくないのを理解してもらって足並み揃えるのも忘れずに。

218:2011/09/03(土) 07:33:45.82 0 ID:
っていうか、生命保険の受取人って子供達だったんじゃないの??
義姉の子供達を預かる気が無いなら栓無い事だが、
無年金だからそれをまるっと頂くって
いくら非常時ったって…
義姉夫婦は浮かばれないだろ

219:2011/09/03(土) 07:36:19.70 0 ID:
しかも>>166達弟夫婦から仕送りも貰ってたんだよね?
なんなんだその毒っぷりはwwwwww

>>215
義姉旦那の親類はどうなの?

220:2011/09/03(土) 07:38:21.94 0 ID:
預かれないまでも弁護士を探して子供達の手にお金が戻るよう手配してやった方が良いんじゃねーの?
なんかとんでもないジジイとババアな気がするんだが

222:2011/09/03(土) 07:51:01.28 0 ID:
悲しみに右往左往というか保険金が支払われるまでは手元に置いておきたかっただけと違うの?

孫が可愛いなら生命保険使い込んだりしないと思うんだけど
自分達は破産しても子供にお金を残そうとするはずでしょ

223:2011/09/03(土) 07:53:29.90 0 ID:
金は貰った、子供はいらんって堂々と言える神経が怖いよ
子供達はもしかしたら施設に行くほうが幸せなんじゃないか?とすら思うわ

224:2011/09/03(土) 07:56:53.02 0 ID:
自営の補填して余ったお金も返す気無いんだもんね
とんでもないジジイとババアだろ

生命保険満額セットなら>>166さんだって心証はだいぶ違っただろうに
押し付けられた>>166さんご夫婦も色んな意味で気の毒だが
亡くなった義姉夫婦も子供達も不憫すぎる

225:2011/09/03(土) 08:00:54.41 0 ID:
なんかサラッと書いてるけど、
>>166旦那は自分の親が、姉が甥達に遺した最後のお金を横取りした事についてなんて言ってるんだろう?

226:2011/09/03(土) 08:06:21.89 0 ID:
引き取る必要はないと思う
親戚の家で邪見にされるより
施設にいかせた方がいい

だがその前に、弁護士を後見人に立てて
その業突く張りどもから義姉夫婦の遺産を回収してもらうべきだろ
足りない分はジジイとババアの生命保険で贖ってもらえ

227:2011/09/03(土) 08:13:57.93 0 ID:
搾取用の義姉夫婦が死んだから本性が出ちゃったんだろ>ウトメ
だいたい商売やってるのに無年金ってどういう事だっていう

228:2011/09/03(土) 08:29:57.39 0 ID:
生命保険ぶん盗って子供は捨てるけど仕送りキボンヌなのかな

229:2011/09/03(土) 09:25:03.73 0 ID:
だよなあ
自営業畳むのに使ったって
そりゃ義姉夫婦も働いていたかもしれんが親の会社じゃねーか
親が負担すべき金だろ

しかも無年金であっさり畳むことにしたっていうのは
娘夫婦の保険金を当てにしていたってことだろ
不通に考えて数千万のお金が自営業を畳むだけで全部消えるってあり得ない
悪質だよ

弁護士もいいが、義実家には黙って義姉旦那の実家に連絡を取れば?
義姉旦那の実家が子供を引き取れないって義実家の言い分でしょ?
実際は違うかもね
子供を引き取る気があるなら、保険金のことも話して任せた方がいい
こんな読親と関わる必要はないよ

231:2011/09/03(土) 09:31:50.79 0 ID:
>>214
>義兄実家も被災して亡くなった方もいて、とても頼れる状況ではないそうです。

って事は子供が捨てられる事を知らないって事だよね?
話もしてないんだから

>>210あたりが正解くせー

232:2011/09/03(土) 09:35:59.72 0 ID:
義実家にはまだ返事をしていないんだよね?
ちょうどいいから義姉旦那の実家に相談のフリをしてチクってやれ

234:2011/09/03(土) 09:55:25.43 0 ID:
弁護士を建てて生命保険は回収
然るべき後見人を立ててから
施設に入れる
そこまではやってあげてもいいんじゃないかなー

236:2011/09/03(土) 10:01:06.46 0 ID:
166さん、気づいている?

>まず補足ですが、義姉夫婦の生命保険金は自営をたたむために使われたと
>聞きました。金額がいくらかは知りませんが、義両親は無年金のために
>これからの生活のために使われるとも聞きました。

>半年も経ってからなぜ引き取れと言ってきたのかと言いますと
>悲しみで右往左往して何も考えられなかったが、落ちつくと
>小さい子供二人これから進学させて行く力が自分達にないと気付いた

義姉夫婦の生命保険金って、要はこの毒親夫婦のためにしか使われていないし
毒親のためにしか使うつもりはないって告白されているんだよ

「これからの生活のために使われる」とあるから当然子供たちを育てるのに使うと思ったら
「小さい子供二人これから進学させて行く力が自分達にない」って何?

義姉夫婦は受取人が毒親限定の保険にしか入っていなかったの?
違うでしょう、子供たちが受取人の保険だよね?

自分たちの自営を畳むのに保険金を使い込んだのだって勝手なのに
義両親の無年金の補填のために使うとか、本来の受取人である子供たちには
金がなくて進学させられないと他の親戚に押し付けようとするとか
あり得ないくらい勝手なんだが

義姉旦那の実家と共闘できない?
あなたに引き取るつもりがない以上
弁護士を入れても結局この毒親夫婦が子供たちの面倒を見ることになる
子供たちに保険金を取り戻させてまともな生活を送らせるためには
義姉旦那の実家に協力してもらうのが一番だけどね

237:2011/09/03(土) 10:06:38.59 0 ID:
義姉旦那の実家と共闘出来なくても
旦那が甥を可愛いと思ってるようなら
引き取れない罪滅ぼしと
草はの陰で泣いているであろう義姉夫婦への手向けに
弁護士を立てて子供達の権利だけは守ってやって欲しいなー

242:2011/09/03(土) 11:15:33.65 0 ID:
ブラック自営は、資金繰りが苦しいと生命保険を担保に借りる場合があるよ。
純粋に小さい子供の為のものじゃない事がある。

248:2011/09/03(土) 14:24:29.79 0 ID:
皆さんのご意見を読ませてもらって、きれいごとを言っていたのでは
主人に伝わらないと思い、午前中に話し合いたいと主人と話し合いました。
まず皆さんから指摘のありました保険金の話を詳しく聞きたいと言いました。
主人の実家はこの災害がなくてもかなり立ち行かなくなっており数年前に
義兄に社長は変わって新しい機材を入れて数千万の借金があったそうです。
津波ですべて流され残ったのは借金だけ。保険は義兄が借金するときに
会社に支払われるように入ったもので、それは全額会社の借金を支払い
工場をかたづけるための資金になるそうです。
義姉が入っていた共済保険がありそちらは数百万おりたそうです。
それだけで義姉夫婦も年金を支払っていなかったので、子供に遺族年金も無い
とのことです。その数百万は子供達のもので義父が未成年後見人で預かっている
そうです。
幸いな事に自宅は残ったので電気と水が来てから避難所から戻り自宅で
暮らしています。避難所からでると一切支援がありませんので、主人が
食料とか衣類とお金を持って何回か行っています。その時に義両親から
このまま孫をここにおいても、数百万では高校がやっとこの先子供に
我慢させる事になる。お前の家なら子供もいないし養子にして欲しいと
頼まれたそうです。養子なんて聞いていなくてびっくりして主人を問い詰めて
しまいました。言い出しにくくて言えなかったとの事。
でもこのまま自分達に子供が出来たら、相続についてどうするつもりか聞きました。
確かに婿だが、自分が身を粉にして働いて、自分の身内に自分の働いた金を
使いたいと言います。でも自分の子は?と聞きますと諦めてもいいと言います。
ショックでした。今実家にいます。親には話しました。父親が難しい顔をして
自分が主人と話すと言ってます。

249:2011/09/03(土) 14:32:44.87 0 ID:
こら離婚やな

250:2011/09/03(土) 14:36:33.26 0 ID:
214で義両親の今後の生活のために保険金を使うと書きましたが
それは私の勘違いだと主人に訂正されました。
今後義両親は地元でなにかしら仕事をみつけるのでそれまでの間
仕送りをしてほしいというのが正しいそうです。

251:2011/09/03(土) 14:38:41.20 0 ID:

子育てが分かってないよね。
自分の子だって育てることに困難を感じることがあるのに、いくら兄弟とはいえよその子を引き取るなんてよく簡単に言えるよね。
親になる覚悟もないまま、難しい年齢に差し掛かった子供を引き取って育てられるわけがない。
他人事ながらこの旦那に腹が立つ。

252:2011/09/03(土) 14:40:39.98 0 ID:
>>248
残された子供に精一杯の事をしてあげたいからの選択肢が
貴方夫婦への養子って事ですね。
それはそれで切ないし、
あの震災の犠牲者なのであれば力になれればいいのにと思いますが
その代償が自分の子供を諦めるというのは…
貴方自身が諦めてもいいと思えるほどの恩を受けての
自発的な感情じゃなく、旦那の意見というのがね…

253:2011/09/03(土) 14:43:58.32 0 ID:
婿養子で嫁実家の自営をついで「子供要らない~ 甥姪を養子にして相続させて何が悪い~」
たぶん、嫁親の同意は得られないだろうなぁ…

254:2011/09/03(土) 14:56:23.53 0 ID:
姉の忘れ形見のために何かしてあげたいのはわかるけど、そのために自分の子供を
あきらめるとかないわ。それって夫婦の同意があってのことだもの。
祖父母も両親も無年金じゃ震災がなくても遅かれ早かれ金銭的な支援を要求されただろうね。
話し合いで養子に迎えなくても旦那はお金を支援したいと言うだろうし>>166はつらいだろうけど
離婚が最善だと思う。

255:2011/09/03(土) 15:02:30.75 0 ID:
嫁父ガツンといってやって!
とかげながら応援する。

256:2011/09/03(土) 15:04:51.67 0 ID:
しかしこの旦那も本当に引き取りたいなら、「もちろん自分の子供も欲しい、頑張って働く、
遺産は実子のみ」とか言えなかったものかねえ。考えなさすぎ

257:2011/09/03(土) 15:09:50.03 0 ID:
養子じゃなく、あくまでも援助で
自分の子供も持つつもりで
金銭的なことは俺、頑張るから!(現実的に)
だったら話は違うけど
どう読んでも嫁の実家に寄生しつつ嫁ないがしろ思考だ。

258:2011/09/03(土) 15:11:25.22 0 ID:
なんかさ、この人と結婚したことというより
婿だという事でこの旦那はうっ屈した何かをもってたんだな。
「自分の身内」っていう言葉が出てきたのがその証拠で
婿入りして家業を継いだけれど所詮婿扱いは続いて
嫁の実家の中で孤立したものを抱えてたんだよ。

なにしろ166の相談内容に
>主人に婿に来てもらい、実家の自営を継いで貰っているので引き取りたくない。
ってあったでそ。

本当は
「将来的に自分達の子供をもつつもりだし、なじみのない小学生2人も引き取り育てる自信もそんな気も無い」
ってのが先に来ないとおかしいんだよ。

この嫁も「婿を取った」というのが対旦那に出ているから、
これから子供が欲しいのに引き取る余裕が物理的にも精神的にも無いって言う話の前に
まず相続どうするのか?だったんだし。

そんな嫁とは旦那も別れた方が良い罠

260:2011/09/03(土) 15:15:25.31 0 ID:
>>256に全面同意

>確かに婿だが、自分が身を粉にして働いて、自分の身内に自分の働いた金を
>使いたいと言います。

阿呆か
元手になる信用や資産、全部嫁親に用意してもらってのスタートで
その恩恵で利益を得くせにそっちは自分の一族のために使う?
しかもそのためには嫁の子は要らない?
嫁親に感謝もしていないし、恩を返す気もさらさらないんだね

そいつ、166さんの実家の事業をのっとる気満々で結婚したんだね
おかしいと思ったんだよ、自分の実家は継がなかったのに婿入りして事情を継ぐつもりだなんて
今、判ってよかったじゃないか、そいつは要注意物件だ

263:2011/09/03(土) 15:27:39.36 0 ID:
養子という重大なことを相談しないで
子供達を引き取るためには自分の子はいらないと
子供を産みたいと思っている妻に言ってしまうなんて
自分だったら、こんな夫と家族としてやっていけない。

離婚なんて安易に勧めるものではないと思っていたけれど
夫と離婚したら義実家なんて赤の他人だし166には関係なくなるよね。

271:2011/09/03(土) 15:50:17.26 0 ID:
もう結論は出ているじゃない

166さんはいずれ自分の子供を持ちたい
旦那は要らない、その金を養子にした姉の忘れ形見に使いたい

166さん実家は、娘の産んだ跡継ぎがほしい
旦那は子供なんて要らない、継がせるなら自分の甥(姪)にドゾー
自分が身を粉にして働いているんだから、当然ですよね?

…ここまで考え方が違うんだから、結婚生活の継続は不可能だよ

276:2011/09/03(土) 16:07:11.52 0 ID:
あの実は私には兄がおりまして、兄は勉強が大好きな人で大学に残りたいと
いい家業は継いでおりません。今大学で講師をしながら研究をしてます。
なのでフェイク入りで婿とりと書きましたが、実家と主人は養子縁組をしていません。
ただ結婚するときの条件で、実家側の姓を名乗る代わりに実家会社に入り
後継ぎとして修行する。将来は社長を見据えるがしばらくは、普通の社員と
同じ待遇で特別扱いはしない。その代わり住むところを実家が用意して
金銭的負担をかけない。ただし家屋土地の名義は私とするという事になって
います。

祖父が不動産をバブル前のたくさん買い集めていたので、そちらの管理会社は
兄が名義上の社長です。ほぼ出ていませんが薄給の大学の補填をして妻子を
養ってます。兄に子供がいますのでその子が実家の跡取りとなると思います。
兄の子供なので勉強大好きでどこか海外に出て行ってしまうかもしれないので
財産を継がせると言う意味での後継ぎだと父は言っておりました。

会社の方は、私と主人にというつもりのようでした。
主人の甥姪に会社を渡すなら兄の子供に渡したいわよねと母がぽつりと
言ってましたのでそういう話を、主人に父からするつもりではないかと
思います。

277:2011/09/03(土) 16:10:01.16 0 ID:
お兄さんがいたのか、良かった
家業は継がなくても、強欲旦那に対する牽制にはなる
お父さんもちゃんと将来のことを考えていろいろ対処されていたんだね
義実家とは大違いだ
にしてもそんな旦那とどこで知り合って結婚することになったの?
相手は実家をのっとる気満々に見えるんだが

278:2011/09/03(土) 16:14:39.85 0 ID:
実家の家業を継がず、姉妹が婿を取って…って、普通は>>276に書かれているお兄さんみたいな理由だよね
そうじゃなかった時点でこの旦那は胡散臭すぎる
そりゃまあ、熱々の恋愛をしてみたら、相手が親の会社の跡取り娘で
結婚は婿入りが条件だったので、折れて…という可能性もゼロではないが
この旦那の場合はそう思えない

279:2011/09/03(土) 16:15:28.36 0 ID:
義姉旦那実家は孫たちが養子に出されようとしていることを知っていると思えない。
直接連絡取ってみたら?

280:2011/09/03(土) 16:17:26.53 0 ID:
>>277
主人とは会社の同僚として知り合いました。勤めていた会社は実家の大きい取引先で
仕事内容を覚えるのに取引先で修行して来いという父の意向で勤めていました。
仕事に意欲的で今時珍しくガッツがあると父も気に入って結婚になったのですが
どうしてこんなことになったのかと。

281:2011/09/03(土) 16:19:22.88 0 ID:
>>279も含めて、お父さんに任せたら?
お父さんの依頼した弁護士さんになるのかもしれないけれど
このお父さんなら悪いようにはしないよ

でもまず166さんの気持ちを固めるのが先だよ
こんな夫と結婚生活を続けられるの?
お父さんの会社の将来にも関わることだよ
自分なりにこれからどうしたいのか気持ちを固めてお父さんに相談するといい
そうでないとお父さんも動けないし、お父さんの方から
娘の結婚生活の継続に関しては聞きにくいだろうしね

282:2011/09/03(土) 16:23:17.90 0 ID:
>>280
それじゃ旦那はサラリーマンになることには抵抗はなかったんだ
学者肌だから家業を継ぐのは嫌って人ではなかったんだね
仕事に意欲的で今時珍しくガッツがあるってことは、野心家だったってことでは?
やっぱり傾きまくった実家の泥舟に乗るのを拒否して
有望な家業を継げる跡継ぎ娘を探していたっぽいね

283:2011/09/03(土) 16:27:40.50 0 ID:
養子縁組もしてないし、離婚して退職金を多めに払って
すっきり別れた方がいいと思うよ。

お互いに自分の身内が可愛いんだから、歩み寄るのは無理w

286:2011/09/03(土) 16:55:07.77 0 ID:
これはもう離婚でいいような

287:2011/09/03(土) 17:16:16.12 0 ID:
離婚して旦那がてめえで稼いでてめえの養子の面倒みりゃいい
一生つきまとう問題だ
好きとか情で解決できんよ

288:2011/09/03(土) 17:16:41.71 0 ID:
それで、義姉旦那実家とは連絡がとれたの?

290:2011/09/03(土) 17:37:48.55 0 ID:
旦那実家はホントにナニも考えてないんだろうなってが正直なとこだなぁ
数百万で子供二人なんて普通に考えれば無理だけど
災害で親を亡くしてるなら奨学金だってとれるだろうし
公的扶助とかありそうなのに調べてなさそうだし
義姉旦那に名義変更してるなら借金だって
死んだ時点で相続放棄ですむ話でしょ

なんか、バカ正直というか世間知らずというか…

291:2011/09/03(土) 17:49:05.03 0 ID:
だってわざわざ考えたり調べたりしなくても
次男に養子で押し付けちゃえばいいんだもの
次男は嫁の商売継ぐ予定だし孫達は安心ネーってか

293:2011/09/03(土) 17:55:56.72 0 ID:
>>291
やっぱ、バカ正直、ってかそこから正直抜いた感じだわ

294:2011/09/03(土) 18:23:17.19 0 ID:
商売やってるのに年金払ってない時点で何も考えてないのがわかるよね

331:2011/09/04(日) 09:12:12.12 0 ID:
おはようございます。まだ実家にいます。
父が義実家の信用調査を依頼するし顧問弁護士を入れて義実家と話合うことに
すると言ってます。そのために主人に事前に話をするために実家に来るように
連絡を取ってますが、固定電話にも携帯電話にも業務用の会社から渡されている
携帯電話にも出ません。
皆さんのおっしゃれるように、私がどうしたいかをしっかり決めないと駄目ですよね。
母と遅くまで話し合いました。母は縁あって結婚した相手を守る気概のない男と
一生共には出来ない。どんなときでも第一は結婚した相手と自分の子供でないと
やっていけないよと言います。義実家に援助するのは構わないけど、その手段として
自分の子供をあっさり諦められると言う主人に不信感しかありません。
母に離婚になっても自分の子を諦める事をしたくないと伝えました。

333:2011/09/04(日) 09:15:20.18 0 ID:
>>331
逃げたな、旦那
しかし他の電話はともかく、業務用の会社から渡されている携帯電話にも出ないってアウトだよ
社会人としての自覚がないんじゃ?
そんな奴には親の会社を継がせられないよ
離婚の決意、おめでとう

334:2011/09/04(日) 09:23:28.87 0 ID:
しかし、つくづく器の小さい旦那だね
嫌なことからは逃げ出せばいいってか
会社の跡継ぎ以上に、伴侶としてやっていけないよ
人の気持ちを考えない、お馬鹿な言動やらかして、その尻拭いも自分ではできずに
放置か嫁に丸投げする未来が見える

335:2011/09/04(日) 09:34:36.56 0 ID:
義実家の信用調査で、面白い事実がいろいろ出てきそうだね
義実家が死んだ義姉夫婦の貯金や子供の生命保険金を着服していたとか

それにしても旦那は馬鹿だ
この話し合いで改心の姿勢を見せれば、再構築の可能性だってほんの少しだけどあったのに
話し合いにさえ応じずに逃げるなら、もう離婚一択しかないのにね
話し合いに応じなければ離婚されずに済むとか思っているんだろうか?

336:2011/09/04(日) 09:36:37.76 0 ID:
そのうちのこのこて戻ってきそうな気もするw
子供引き取らない、166の言うとおりにするといいながらね
保身第一

337:2011/09/04(日) 09:41:32.93 0 ID:
>>336
ありそう
信頼が失われることの重さが分かっていないんだよね
1度失くした信頼を取り戻すのがどれほど大変か
それに長々と付き合う義理は166にはない
だから誠意を見せるしかないのに「166の言うとおりにするんだから、いいんだろう!」の思考だ

339:2011/09/04(日) 09:48:46.88 0 ID:
身を粉にして働いて稼いでいるって言っているけどさ
業務用の携帯電話にさえ出ない奴の働きっぷりって
簡単に想像できるよw

340:2011/09/04(日) 09:52:38.25 i ID:
>>331のお父様に話が行っちゃったから
焦って義実家と口裏を合わせに行ったんじゃないかな
電話に出ないのはそれまで迂闊にしゃべれないからだと思う

旦那は絶対嫁になんかデカイ事実を隠してると思うわ
生命保険の額とか受取人とかいろいろ

342:2011/09/04(日) 10:25:36.13 0 ID:
離婚したほうがいいよ。
義姉の子を預かるにしても援助するにしても言い方があると思う。
この旦那は人としておかしい。

343:2011/09/04(日) 10:25:51.05 0 ID:
そもそも、>>166さんは義両親とこの件で直接話しているんだっけ?
養子話自体、旦那のはっちゃけ暴走で義実家も寝耳に水ということはないの?

344:2011/09/04(日) 10:42:01.96 O ID:
166では旦那からの又聞きだけど、215は「言っていたそうです」ではなく166本人が聞いたっぽいような書き方なような…
確かにきっちり聞いてるとは確定できないけど、既に信用情報の調査まで入ってるんだし
旦那の暴走だったとしても再構築は無理でしょコレ

345:2011/09/04(日) 10:53:13.61 0 ID:
いや、はっちゃけ暴走ならなおさら再構築は無理だと思うw

346:2011/09/04(日) 11:00:12.97 0 ID:
鬼女板にモンスター被災者スレとかあるし、「被災者なんだから、やってくれて当然!
優遇されて当然!」みたいな空気が一部の被災者にはあるのかなあとちょっと思った。

被災自体はもちろん気の毒だけど、この義実家みたいに年金は払いません保険は必要額すら
満たしてない額です、という状態じゃ、震災がなくてもいずれ破綻したよね。

347:2011/09/04(日) 11:05:40.75 i ID:
>>346
無年金
会社の資材全部流されて数千万の借金だけが残った
当然地震保険は未加入
搾取用娘夫婦あぼん

これだけカードが揃うと
最後に残された蜘蛛の糸(時期社長の逆玉に乗った息子)に亡者の如く縋り付くのはむしろ必然

349:2011/09/04(日) 11:17:39.61 0 ID:
実の息子が跡も継がずに逃げ出すほどの経営状況なのに
自分の代で終わらせるのではなく、わざわざ娘に婿を取って
その婿に早々と跡を継がせて、婿名義で会社の借金をさせていた義両親だからね

いろんな意味であり得ない

350:2011/09/04(日) 11:25:56.65 0 ID:
>>349
婿に借金させて生命保険に入らせるとかスゲーよなって改めて思った

…けどさあ
よっぽどの奴隷人間じゃなきゃ、そんな事了承する?
生命保険に加入させる時に一芝居打ったんじゃないかなー?

352:2011/09/04(日) 11:47:40.69 0 ID:
>>349>>350
背筋がゾワッとした

信用調査ですごい事実が出てきそうだね、これは

369:2011/09/05(月) 00:59:07.85 0 ID:
なんだか実況みたいになりました。こういうのはスレ違いとか駄目なのでしょうか?
それでもこんなことを他所で相談できないので書き込みをさせて頂きます。

主人とメールでも電話でも連絡が取れなくて困ってましたら、いきなり私の携帯に
電話があり子供達を家に連れて来たので世話をしにすぐ戻るようにと言って来ました。
父と二人で戻りますと、義実家の子供が二人いました。父がどういうつもりかと
問い詰めますと、主人はすごくびっくりしたみたいに、この子達を引き取るなら
新学期の始まった今すぐでないといけないと思って連れて来ましたが
なぜお父さんも来たのですか?と言うのです。
父は、私に子供達を連れて実家に行けと言いました。大人の話を子供に聞かせては
いけないからと。なのでその後の話は後で父から聞きました。
子供を実家に連れて行き、ご飯を食べさせて休ませていると下の子がお母さんに
会いたいよと泣くのです。上の子が下の子を抱き寄せて、おばさん俺らどうなんの?
と聞きます。じいちゃんはおじさんちの子になれと言うけど俺らは今の家から
離れたくない。かあちゃんととうちゃんが死んだ海が見れないところから
離れたくないんだ。とぽつぽつ語ります。もう泣けて泣けて、でも私には
なんにも出来ず今日はおじさんの家に遊びに来たと思っていてしか言えません
でした。

371:2011/09/05(月) 01:10:28.71 0 ID:
すみません。海が見られないところではなく、海が見られるところの間違いです。

父だけ戻って来て子供は話がすむまで実家で預かる事にした。私も話が決まるまで
実家にいる事で、話を付けて来たと言います。
母は普段から兄の子供の食事を見ているので、子供の好きそうなもので食事を
出したのですが、二人ともあまり食べません。
父が外で義実家に電話をして、私が子供を引き取る事に同意してないのに
いきなり連れて来て子供にもあまりにむごいではないかと抗議したのですが
義実家はかたわの女の婿に入ってやったのだから、このぐらいしてもいいだろうと
言っていて話にならないそうです。主人が私にはもう子供が産めないと言っている
そうです。これは父に問い詰められて主人が認めました。再発の可能性はゼロじゃ
ないのに子供なんて作れないと言ったそうです。主人として私を想いやって言った
ことを義実家が失礼な意味に取ったのだと言いわけしていたそうです。

372:2011/09/05(月) 01:14:17.07 0 ID:
今までずっとロムってきたけど
このスレ住人のみんなが書いてた事が徐々に的中しはじめているじゃないのよ…
166のお父さんがしっかりした人なのが救いだね

373:2011/09/05(月) 01:14:40.30 0 ID:
子ども達の父方の親戚を探して話をつけたほうがいいかもね。

374:2011/09/05(月) 01:17:56.17 0 ID:
上の子が俺中学でたら漁師になる。妹を養うにはそれが一番いいと思う。
勉強嫌いだしと言うのです。
こんな幼い子が妹を養う事を考えているのに、大人が手駒のように扱って
自分を含めて酷い事をしていると泣けました。
父には自分は離婚する決意はできたが、この二人の将来に手を貸してやって
欲しいと頼みました。
父は顧問弁護士と明日から話し合い、義実家にも出向く事になると言ってます。

375:2011/09/05(月) 01:27:25.18 0 ID:
まったくの他人事だけど、お兄ちゃんの気持ちがいじらしくて涙が出そうだよ
どういう方向がいいのかな
お兄ちゃんの言葉が本心なら、海で生きてく人生もアリなんだろうけど
この状況で追い詰められちゃっての言葉かもしれないもんね

376:2011/09/05(月) 01:29:07.69 0 ID:
>>374さん
貴方は立派だよ

子供達も立派だね
妹を守ろうとして…
泣ける。・゜・(ノД`)・゜・。

377:2011/09/05(月) 01:30:08.96 0 ID:
>>375
小学生ともなれば空気読むし
義実家でも散々お金の事を言われたんじゃないかな

378:2011/09/05(月) 01:33:57.44 0 ID:
>>371
カタワとまで言いやがったのか

保険金詐欺疑惑もまんざらゲスパーではなくなってきたな
子供は親の背中を見て育つものだ
きっと義姉夫婦はまともな人たちだったんじゃないかな

379:2011/09/05(月) 01:42:21.99 0 ID:
早くバカ旦那を実家に返品してやれ

380:2011/09/05(月) 01:45:16.61 0 ID:
私らが代わりに返品してやりたいくらいだよ
特別サービスで熨斗もつけちゃいたいね

381:2011/09/05(月) 01:45:48.60 0 ID:
きっちり弁護士入れて離婚してね
しっかり目を開いて、今のクソ旦那の所業をちゃんと見ておきなね

383:2011/09/05(月) 02:03:54.17 0 ID:
ただのはっちゃけで子供を二人も連れてくるかな
ジジババから何かおいしい架空の話でもされて騙されてんじゃないの?>旦那

384:2011/09/05(月) 02:25:28.40 O ID:
なんだかまだまだ裏がある予感。

385:2011/09/05(月) 02:35:04.00 0 ID:
連れてきた者勝ちみたいな思考がきめえ

386:2011/09/05(月) 02:37:24.15 0 ID:
>>384
多分、義姉夫婦の生保でどっかにマンションでも買って逃亡するつもりなんじゃない
だから子供達が邪魔になったのかと

387:2011/09/05(月) 04:28:19.24 0 ID:
新学期なんかとっくに始まってるっつのに言い訳するに事欠いてこの馬鹿どもは…
この件だけでも子どもの事はただのダシなのがよくわかるってもんだ
はやく良い方向に決着して子ども達が友達もいる海の見える家に帰れますように

392:2011/09/05(月) 08:17:13.20 O ID:
失業フラグが立っていることに、旦那気付いているだろうか。

393:2011/09/05(月) 08:34:18.04 0 ID:
子供達をウトメ家に戻す事は子供達のためにならないね。
だけど養子にするのは絶対やめたほうがいい。
そしてその旦那とは縁を切ったほうがいいよ。
電話もメールも散々無視でいきなり家に連れて来るっておかしいよ。
それをするなら、事前にあなたの父親に一言あっていいはず。
婿養子じゃなくても普通の常識ある旦那なら嫁の許可なしにそんなことしない。

最低条件で、「離婚しても会社にそのままいてもいい」くらいじゃない?
まだ若いし新しい人生をスタートしたほうがいいよ。

実兄弟の忘れ形見を育てたいという気持ちは誰だってあるしいいんだけど、その前にやることがあるだろうに。

父親に子供達の事をお願いするのは旦那だよ。
旦那が最初にそれを言わないのにあなたが言っちゃうような優しさがあるから旦那甘くみてたんだろうね。
もう何も言わずに旦那から何かを言うまで放って置いたほうが旦那のためでもあるよ。

394:2011/09/05(月) 08:35:11.81 0 ID:
おはようございます。夜中の書き込みにレスありがとうございます。
父が私に伝えた言葉ありえないですか?父もひどいけれどこう思われて
いる事を知るべきだと言っておりました。おかげで離婚の意思も固まりました。
今日は午前中は、子供二人のドリルを見てやり、午後から母と二人で
近くのテーマパークに連れて行こうと思ってます。
このあと弁護士が入るので、実況は無理だと思いますが全て終わったら
言葉を掛けて頂いたお礼のためにも、報告に参ります。
子供達の為にも私の為にもよい報告がしたいです。

395:2011/09/05(月) 08:35:21.23 0 ID:
こんな義実家に婿入りした姉夫、どんな扱いを受けていたんだろうね
泣けてきた

396:2011/09/05(月) 08:41:42.07 0 ID:
>>394
自分は不自然に思わなかったよ
何と言われたのか、それがどんな酷い言葉でも事実を告げるのが当然だよね
そんな酷い言葉を吐かれたという現実が消えてなくなるわけでもなし
正確な情報を得ることが、今後の自分の対応を決定するために重要なのに
妙な優しさを振りかざされて現実から目を塞がれる方が嫌なものだ

お父さんもそんな風に考える人だと思っていた
あなたを他社に就職させた経緯を読んで、そういうタイプだと思った
いいお父さんだね、ごたごたが片付いたら一緒に温泉にでも旅行に行って
親孝行したらどうだろう?

404:2011/09/05(月) 10:27:00.86 0 ID:
ひとときならいいけど、離婚するまで預かるんだろうしどうするんだろうね。
旦那は施設に預けなさそうだし。
結局相談者はかわいそうで面倒みてしまいそう。
それは子供の後先の気持ちを考えると優しさではないよね。

411:2011/09/05(月) 11:23:26.02 0 ID:
助けたいのはやまやまでも旦那がクソすぎだね。
「金持ちだし別にいいだろ?家族だぜ?嫁は何やってもゆるしてくれるし」
というのが常にあるからこんな事になったんじゃないかな。
普通の家庭よりも楽させてもらって、勝手しても許されると学習しちゃったのかな。

413:2011/09/05(月) 11:26:13.26 0 ID:
旦那が頭下げる前に旦那の思い通りにしてあげる人だから旦那も離婚する気なさそう。
頼まなくても子供の世話とメンタルケアまでしてくれてるし、養子OKだと勘違いさてちゃわないかな?

元スレ:http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1314029584/



後編へ続く
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タグ : 非常識 修羅場 離婚 エネ夫 義実家 甥姪 東日本大震災

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