≪フルボッコ3≫二人目育休中の嫁が本屋で時短料理の本を買ってました。復職のためらしいが…自分は作りたてが食べたいのでやめてもらいたい

その1 その2


2:2016/03/27(日)23:09:58 ID:
前スレの997さん名案だ!


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エネ夫「お母さんがいなくなっちゃったよ! 明日のごはんは誰がつくってくれて、誰が掃除してくれて、誰が洗濯してくれるの?」

義兄夫婦「双子のうち一人うちにおいで!」 双子兄「じゃあ本当になる!お母さんより叔母さんのほうがいい!」 私「じゃあいいよ。荷物まとめてね。」→結果

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【池沼】障害がある彼弟の事は知ってたが彼家に招待された時後ろから襲われた。それを彼と彼母はただただ見てた

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義弟が数億円の財産を持ってから家族全員を使用人の様に扱い「嫌なら出てけ。」でも経済的にそれも難しいですし、どうしたら良いでしょうか?【2/6】

両親「長男が帰ってきた、もうお前達は必要ない」 → 自業自得

義家族とウナギを食べに行った。トメ「並が1つで特上が3つ」私(旦那は気づかないしバカだし、ウトは空気だし…)ウト姉「……」

5:2016/03/27(日)23:14:41 ID:
663 ◆pF5MelznVYの実家ってのが、もう今じゃ絶滅危惧種だって自覚を持った方がいい。
いや、危惧は全くする必要無いけど。嫁さん側の実家が現在の日本のスタンダードなんだ、くらいに思っとけ。
「やってくれなくても文句は言わない」じゃ無いんだよ。そうだと思ったら自分でやるんだよ。
嫁さんはお前の子供の母親であって、お前の母親じゃないの。

6:2016/03/27(日)23:15:13 ID:
元スレで「美味しいご飯が食べたいだけ」なんて
ささやかな願いごとみたいな書き方してたけど、全然ささやかじゃないから
千円札握り締めて三つ星店の目の前でご飯食べたいって泣き喚いてるようなもん
お前コンビニ菓子かファストフードしか買えないじゃんとしか思えない

8:2016/03/27(日)23:19:58 ID:
あれ?プリマ逃げた?

10:2016/03/27(日)23:23:13 ID:
いっそ嫁さんがなりすましてるならいいなと思うくらい
ひどいタオパンパ旦那だった

15:2016/03/27(日)23:32:54 ID:
>>12
うちの主人も実家住まいだったから、最初はひどかった
私が休日出勤の時、洗濯物を干してとお願いしてでかけたらカゴに入ったままベランダに
放置されていたのには、びっくりした

トメに言ったら、平謝りされたよ

16:2016/03/27(日)23:39:02 ID:
風呂入ってました。
6時半に出るのでもう落ちますが、私も嫁も33歳です。
結局、魔法の言葉はないってことですね。
嫁には、「育児休暇という漢字に夫の世話という字があるか?自分でやれることは自分でやれ。育休の間に家事覚えろ。」と言われてきましたが、今までのように気長に説得していきます。

本当に分担してるんですか?今までやらずにいたことを、いきなりこれが常識だからやれ!って言われて腹が立たないんでしょうか。
子どものためにも、嫁は転職するべきだと思うんですけどね。教員なんて、儲からないし。他人の子どもの世話をして自分の家庭に負担をかけるなんて理不尽だ。

17:2016/03/27(日)23:42:05 ID:
>>16
こんな遅い時間にお子さんをお風呂にいれてたの?
結局、あなたは奥さんに歩み寄らないってことですね

18:2016/03/27(日)23:43:20 ID:
あと、私がパートに転職するのはありえません。嫁の職場は小さな私学なので、潰れるかもしれない。

>>17
私だけです。子どもたちは寝ています。

嫁には歩み寄っているつもりです。1人目の時も、弁当や外食が増えたことがありましたが、あまり文句は言いませんでした。

20:2016/03/27(日)23:47:19 ID:
うんうん、一旦リセットして奥さんの立場になって初めから考えてみようか

結婚当初辺りね

21:2016/03/27(日)23:47:23 ID:
教員なんて儲からないなどと抜かしながらお前は妻と同様の金額しか稼げてないわけだが
今までやらなかったからやらなくていいのではない、少しずつ妻から教えてもらってやっていくんだ
そうやって夫婦協力して生活していくんだ
なんでもかんでも妻におんぶに抱っことは、お前は幼児か
まともに成人しているのだったらいい加減自律しろ
何度も入っているが分担している
というか結婚するまで実家住まいだったが普通に家事していたが

22:2016/03/27(日)23:47:36 ID:
>>16
今までやらずに居た事が間違ってるとは全く思わないのか?
33年間どんな育ち方してきたんだよ、お前。
「自分の事すらやらない、やりたくない」で何故子供を持とうと思ったよ。
無責任過ぎるだろ。種仕込んだら後は知らねって、犬畜生?
何度も言うが、嫁さんはお前の子供の母親であって、お前の母親じゃないの。

23:2016/03/27(日)23:48:21 ID:
なりすましか釣りであってほしいな
こんな旦那なら子供の世話と仕事してるほうがマシだw

>>15
平謝りしてくれる姑さんがいるからまだ大丈夫なんだろうね
663 ◆pF5MelznVY みたいなのじゃなくてよかったね

24:2016/03/27(日)23:50:43 ID:
ここまで賛同してくれる人が誰一人いない時点で
もしかして自分がおかしいのか?と疑問に思わないあたりがね。

それなのにどうやって嫁さんを納得させられることが出来ると思うのか不思議。

25:2016/03/27(日)23:52:33 ID:
じゃぁ、あなたが今の倍稼いで、奥さんを専業にしてあげてください

>>23
共働きの間は、家事も休日の買い出しも慣れないながら頑張ってくれましたよ
ホント663 ◆pF5MelznVY みたいのじゃなくてよかった

26:2016/03/27(日)23:52:43 ID:
ここまで叩かれることですか。うちの実家なら、笑ってすませる話だと思います。
確かに祖母は専業主婦でしたが、私は嫁に親戚づきあいや庭や畑の手入れまでやれとは言ってないんですけどね。

嫁はよくシングルマザーでもやっていけるんだからね、と言ってきますが、今より生活がきつくなるし、子どもたちにもよくないので離婚はしないはずです。

27:2016/03/27(日)23:53:25 ID:
いきなり給料が倍になんてなるわけないじゃないですか。
それでも少しずつ上がるんだから仕事してるのに。

28:2016/03/27(日)23:54:11 ID:
>>26
じゃあ安心してママンのところに返品されろ
しないはずだってwwwそうだといいなw

29:2016/03/27(日)23:54:36 ID:
>>18
「あまり文句は言いませんでした」ってさも気を使ってるような事書いてるけどさ、
「大変そうだと思ったので自分で嫁の分も合わせて用意しました」なら誰もが納得するって。
「家の中の事は女がやるべき。男は黙って外で稼げばいい」って思ってるんだろうけど、
その「外で稼げばいい」が出来てないから誰も説得出来ないんだよ。
俺だって稼ぎは少ないよ?だから今冷凍庫には俺が作って成形した
ハンバーグのタネが冷凍してある。結構美味いもんだよ。

「やれない」には二つあって、「やり方を知らない」なら聞くなり調べるなりして
「やれるようになれ」ばいい。仕事だってそうだろ?最初から出来るヤツなんていない。
「やりたくない」、これは最低だな。そのお前が「やりたくない」と思ってる事を
嫁さんは待った無しでやってんだよ。放っていたら家はすさむし子供死ぬだろ。
「やれない」「やりたくない」とか言ってる暇は一秒だって無いぞ、お前の人生。

30:2016/03/27(日)23:55:56 ID:
>>27
だから、それまではあなたも家事をするべき

奥さん、シンママの方が子供さんに専念出来て楽だと思うよ

31:2016/03/27(日)23:57:22 ID:
>>29
言ってることは理解できます。嫁のこと考えてもらってありがたいです。
ただ、30年近くやってきたことをいきなり変えろというのは難しく、それよりは嫁さんに頑張ってもらった方が簡単かつ早いと思ってしまいます。

32:2016/03/27(日)23:58:06 ID:
>>31
甘ったれんじゃねえ三文安

33:2016/03/27(日)23:59:04 ID:
>>27

しないはず。ってよくそこまでなんの確証もなしに言いきれるね。
そんなにママンと同じことをさせたいのなら、同じように専業にしてあげられるだけ稼いでからいいなさいって。

30年やってきたことをいきなり変えるって考えず、ひとつずつ出来ることを増やしていけばいいんじゃ?
自分は頑張らないが嫁には頑張れって、相手を思いやる気持ちのかけらもないのか?

34:2016/03/27(日)23:59:05 ID:
>>26
でた実家
あのな、実家での常識が社会の常識とでも思っているのか?
そんなに実家が好きなら思う存分離婚して実家に根をはればいい
そうしたら出来立てご飯が毎日食えるぞ
マザコン夫とおさらばできて嫁も飯がうまくなるな
なんで嫁に頑張ってもらうんだ、お前が頑張れよ

35:2016/03/27(日)23:59:09 ID:
>>26
もう何でもかんでも実家基準で考えるのやめろって。
全く違う環境で育った二人が一緒になる事だろ?結婚って。
さらに子供が生まれたらその家族独自のルールなり仕様で生きて行くものなんだよ。
「俺の実家はこうだったから従え」ってのは横暴もいいとこなんだって。
頭は帽子の台じゃないぞ?二人で知恵を絞って、妥協と合意を繰り返しながら、
そして自らも成長しながら生きて行くのが家族であり人間ってもんだろ。
言ってる事、本気で理解出来ない?

36:2016/03/27(日)23:59:13 ID:
実家実家うるさいなw
恥ずかしいやつ

37:2016/03/27(日)23:59:32 ID:
たぶん、時間の使い方がうまくないんです。さっきまで片付けしてましたから。
効率的に動けたら料理の手抜きもないのではないかと。

38:2016/03/28(月)00:00:31 ID:
>>37

じゃあ、自分が効率よく分担してやればもっと早く終わるじゃないか

39:2016/03/28(月)00:01:22 ID:
>>37
効率よくできないのは産んだ覚えのない手のかかるデカイ息子がいるからだろ
キモいんだよ

40:2016/03/28(月)00:01:28 ID:
日本語が通じなさすぎて気味が悪い

41:2016/03/28(月)00:01:32 ID:
>>31
>嫁さんに頑張ってもらった方が簡単
はあ?何様?
あなたも頑張れよ
2Chしてる暇があれば、どうして一緒に片づけないの?

42:2016/03/28(月)00:02:00 ID:
>>38
こんなところに書き込んでる暇があるんだったら、自分でもなにかやればいいじゃないか

43:2016/03/28(月)00:02:36 ID:
いや、理解できます。本当です。

嫁が柔軟に対応してくれてるので、それでいいかなと思ってました。
落ちてちょっと考えます。

44:2016/03/28(月)00:03:01 ID:
>>37
お前が手抜きじゃない料理をしたら解決

45:2016/03/28(月)00:03:27 ID:
そのオツムでなに考えるんだ?w

46:2016/03/28(月)00:03:35 ID:
嫁さんはこんな馬鹿返品して自由になるべき

47:2016/03/28(月)00:03:51 ID:
>>38

人にばかりやらせてないで、少しは相手の負担が減る方法を自分の頭で考えてみたら?

それとも自分さえ快適ならそれで満足なのか?

48:2016/03/28(月)00:10:53 ID:
>>43
魔法の言葉を教えてやるよ。
「感謝の意」と「労い」と「褒め」の言葉だ。もっと言えば愛情表現だ。
もう断言出来るけど、お前絶対にこれ言ってないだろ。
「今日の料理は本当に美味しかったよ。特に〇〇なんて手が込んでて嬉しかったなぁ」
「いつもチビ相手に大変だろうに、掃除をしてくれてありがとうね。おかげで快適だよ」
「君のおかげで仕事に精を出す事が出来る。いつも本当にありがとう」
こういう事、普段から全く言わないだろ?やってもらって当たり前だと思ってるだろ?
俺、毎日言うよ。嫁大好きだとも。毎日。実際本当に感謝してるから。
嫁、ニコニコしながら掃除機かけてるよ。俺は掃除苦手だから本当に助かってる。
料理は俺自身が好きだから作る。嫁は「美味しいね!」って言ってくれるよ。

「やってあげて当たり前はあってもやってもらって当たり前は無い」
これが俺らが結婚した時の合言葉。今でもこれは家訓だ。
お前の嫁さん、血肉の通った人間なんだぞ。ロボットじゃないんだわ。

49:2016/03/28(月)00:13:20 ID:
>>43
奥さんはあなたと同じだけ稼いで、育児も家事もしてる
あなたは育児も家事も何もしないのに、奥さんと同じだけしか稼げない
なんという能無し
それなのに、自分では何一つ動こうとはせず、奥さんの負担を更に増やそうとするだけ
なんという怠け者
奥さんに文句をつけて奥さんの仕事を増やすだけなら、
あなたがいない方が奥さんは楽なんじゃないのかな?

50:2016/03/28(月)00:14:02 ID:
・稼ぎは同じ(別れてもやっていけるレベル)
・家事は幼稚園生レベル
・自分ではやらないが文句は付ける
・むしろ負担を増加させたがる
・労りの言葉もかけず、自分が我慢してやっているというスタンス
・今後も改善の見込みなし

何倍満だ?

51:2016/03/28(月)00:18:26 ID:
さっさと離婚されればいいと思いまーす。
母子手当だってあるし、あなたからの養育費だってあるし、奥さんも年収よさそうですし、義父さんも家庭を大事にされるタイプならご実家の方が断然安心して子育てできますね。

52:2016/03/28(月)00:26:42 ID:
>>37
小さい子がいたら、片付けは寝かせてからじゃないとできないのは普通だよ。
さらには、その時間に父親と母親がそろってるなら、寝かしつけと片付けを分担するのも普通。
あなたは、両方奥様に押し付けてるようだけど。

54:2016/03/28(月)00:53:07 ID:
なんでこの人専業主婦希望の嫁を貰わなかったんだろう

55:2016/03/28(月)00:53:37 ID:
女性で500万。
子ども二人いても、今だってほとんど自分ひとりでこなしているわけだし、
できたての料理だの、家のことは女がだの、
ぐたぐた言う粗大ゴミがいなくなれば、今よりもっと楽になるし、
十分暮らしていけるよね。

56:2016/03/28(月)00:53:53 ID:
仕事して帰ってきたら、座って休みたいじゃないですか。
嫁が寝かしつけてる間、ソファーでニコ生見るのがストレス発散です。
分担は嫁から言われたらやります。ま、諦めてるかもしれないですが。

義父は一人暮らしが長いんで、何でもできます。煮物なんかは義母よりうまいくらい。ただ、うちの親父は違いますよ。

うちの女性陣はみんな働いても家事も全部やってたけどな。

57:2016/03/28(月)00:55:44 ID:
>>56

自分が仕事から帰ってきたら休みたいように、奥さんだって休みたいんじゃないか?

誰もしてくれないからしょうがないから自分で全部やっちゃってるだけで。

言われてからやるって、ほんと思いやりのかけらも感じられない言葉だね

58:2016/03/28(月)00:56:43 ID:
>>56
女性陣がよく働くのはわかったが、
56のとーちゃんはさ、かーちゃんや面倒見てくれる人がいなくなったら
どうするんだろうね。
そういうこと考えたことあるの?
嫁さんのとーちゃんは生きていけそうだけど、56のとーちゃんはどうなんだ?

59:2016/03/28(月)00:57:46 ID:
子どもの世話しながら、食事だけでも買い出し・下ごしらえ・調理・配膳・食事補助・洗い物・食器片付けとしなきゃならんわけで。
他に着替え風呂洗濯寝かし付けだなんだと、子ども見つつやらなきゃならんのに、毎日出汁とって味噌汁つくれだの作りおきは許さんだのクソすぎる
寝かし付けくらいお前がやって、嫁さんゆっくり風呂に入れさせてやれよ
はやく釣り宣言してくれよ
それか緑の神様召喚されてくれ

60:2016/03/28(月)00:59:55 ID:
離婚届貰ったらまたきてね

61:2016/03/28(月)01:02:21 ID:
>>56

「仕事から帰ったら、早くゆっくりしたいよな。嫁さんが○○やってる間に俺はこれをやっておくから、一緒に早く休もうぜ」
と言ってやるだけの甲斐性もないのか?
幼稚園児ですらできる「お手伝い」程度のことで家事を分担している気分に浸れるってどんだけ出来ないヤツなんだか

63:2016/03/28(月)01:03:31 ID:
>>56
あなた、「祖父母に育てられた」と言っていたよね
それに「祖母は専業主婦だった」とも
働いて家事も育児もしていた「うちの女性陣」って誰のこと?
能無し・怠け者の上に嘘吐きとは、全く救いようがないね

71:2016/03/28(月)01:19:50 ID:
奥さんの実家で同居すれば?

73:2016/03/28(月)01:44:46 ID:
こういう奴の結婚観が
「子供産んで育てて稼いでくれる家政婦が欲しいだけ」
ってのがよく分かった。本当に嫁さん気の毒だわ。

74:2016/03/28(月)02:30:29 ID:
>>29
>ただ、30年近くやってきたことをいきなり変えろというのは難しく、それよりは嫁さんに頑張ってもらった方が簡単かつ早いと

何これ気持ち悪い!歩み寄る気ゼロなのに、よく結婚OKしたなぁ奥さん…
しかも潰れるだの儲からないだのと、奥さんの職業sage半端ないな

実家のママはお仕事してたって言うけど何の仕事?
でも家事は専業の祖母?
プリマの面倒は誰が見てたんだ?

77:2016/03/28(月)03:06:11 ID:
逃げられ寺でお会い出来そうな予感

78:2016/03/28(月)03:17:38 ID:
夫:年収500万
妻:年収500万、家事担当、育児担当

これ大黒柱は嫁だろ

79:2016/03/28(月)03:28:25 ID:
>>78
確かに
名実共に嫁だわ

80:2016/03/28(月)03:57:27 ID:
このプリマは自他の区別がつかない人らしいね。
嫁と自分を同一化して考えてる。
嫁だって帰って来たら疲れてヒーヒーだろうに、なぜ家事を押し付けられるのか。
それは「自分は休んでてつらくないから嫁もつらくないだろう」と考えるから。
理解不能だろうけど、そういう考え方をする人たちが世の中には存在する。
自分の感覚が他人と共有されてるというのがデフォルトの考え。
言わなくてもわかってくれるし、他人が自分の思い通りに動いてくれると思ってる。
自分に見えないものは存在しなくて、目に見えてるものがすべて。
(だから嫁さんが自分の視界に入らないところでやってる家事は
頭ではわかってても、感覚的になかったことにされてるはず)
乳幼児期の母親と子供の精神性そのものなんだ。
祖父母に育てられたらしいし、親との精神的な分離に問題があるんだろうね。
見た目30歳のおっさんでも精神レベルが赤ちゃんそのままなんだよ。
こういう人と結婚すると地獄。
子供も成長するうちにものすごく混乱する。

嫁さん教員ならこのあたりの知識もあるだろうし
共依存でなければ離婚を視野に入れてるはず。

81:2016/03/28(月)06:17:38 ID:
>>80
そういうの知らなかったからすごく新鮮
そして納得

82:2016/03/28(月)06:38:07 ID:
パソコンの前に座ってる間に嫁さんは一切座ることなく動き回ってるのに何言ってんだ。あ、パソコンしか見てないから仕方ないか。
子供の世話は置いといて、それ以外のことは自分で出来てないとね。料理は仕方ないとしてもゴミをゴミ箱にいれるのなんて3歳でもできるし、脱いだ服も同様。それどころか料理も手伝うし洗濯だって掃除だって兄弟のお世話だってしてくれる。
自分の両親は一人で生きる術を全く教えなかったって気がついたら?もうすぐ捨てられるんだし今のうちに嫁さんから生活の仕方を学んどけよ。

83:2016/03/28(月)06:41:48 ID:
家の事ができない、ってさ
〈うちの親は子育てに失敗しました〉
って宣伝してるようなものなんだよね
この場合は祖父母か
三文安って言われてても
祖父母に恥をかかせてる自覚がない

84:2016/03/28(月)06:58:05 ID:
両親は私が小学生の頃離婚していて、その後は祖父母と父の兄、妹と暮らしていました。
上の女性陣は、叔母や親戚の嫁さん達です。
実母は専業主婦でした。
高校生の時に父が再婚しましたが、義母も仕事しながら家事も全部やっています。
多少は祖母が手伝いますが。

嫁の仕事が楽だとは思いません。正直、割に合わないくらいの激務だと思います。
転職して、家のことメインでやってる方がいいかなと思います。
これ以上書き込んでも叩かれるだけですし、これで失礼します。
理想の家庭って人それぞれですね。
少なくとも私は不満ないですが。嫁がアイロンがけもして、私が欲しい時は朝ご飯があって、服や漫画を散らかしてると文句言わなくなったらいいですね。

85:2016/03/28(月)06:59:44 ID:
>>83
孫に上げ膳据え膳やるような祖父母だから
孫ちゃんの嫁子はなってない!孫ちゃんに家事やらせるなんて!っていうタイプかもしれん
そうなったら追加で義実家問題がついて本当に役満だね

>>84
嫁さんが不満だらけなの解消してやろうとは微塵も思えないなら本当に別れてやれ
今まで誰一人あなたの意見に賛同する人いなかっただろう

86:2016/03/28(月)06:59:57 ID:
>>84
三文安って言われてる事をどう思ってる?

87:2016/03/28(月)07:05:56 ID:
>>84
>少なくとも私は不満ないですが。嫁がアイロンがけもして、私が欲しい時は朝ご飯があって、服や漫画を散らかしてると文句言わなくなったらいいですね。
不満だらけじゃん
奥さんに同情するわ
子供さんより、一番あなたが奥さんの手を煩わせている自覚がある?

88:2016/03/28(月)07:15:39 ID:
>>84
稼いでくるだけでいいんだから お 前 は 不満ないだろうなw
コイツ駄目だ
ずっとボクチャンでいたいらしいな

89:2016/03/28(月)07:19:20 ID:
>>86
特に何も思いません。

確かに嫁に不満はありますが、我慢もしています。
ですが、食事は子どものこともあるし、1から作ったものがいいです。
洗濯はしてもらわないと困りますが、掃除は多少できてなくても文句言わないですよ。

90:2016/03/28(月)07:22:32 ID:
じゃ、祖父母に三文安と言われたと行ってこい
お前じゃなくて祖父母を侮辱する言葉を
浴びせられてるんだよ

91:2016/03/28(月)07:23:48 ID:
>>89
>>84に書いてあることをそのまま解釈すると小学生の頃までは専業の実母がいたんだろ?
奥さんは育休明けの未だ手の掛かる子供を抱えているんだから、
実家と同じようにするとしても実母と同じように専業になってもらうのが正解だよな

再婚後の義母のイメージが強いのかもしれないけど
高校生の子どもと乳幼児ではかかる手間が全然違うだろう…
ああ、あなたの高校生時代は赤児並みに手が掛かったかもしれないな

92:2016/03/28(月)07:27:45 ID:
>>84
服や漫画散らかしてるのかw
そう遠くないうちにあなたの子供があなたの精神年齢追い抜くぞww

子供が成長したらびっくりするだろうな、
父親が自分以下だってわかったら。
いつか必ず気付くよ。そうでないとその子は大人になれないから。

他の家庭の父親がなぜ尊敬されてるかわかるかな
それなりの行動をしてるからだよ。
家族だからなにをしても許される、父親だから自動的に尊敬されるとかないから。
お金稼ぐのは嫁さんもやってることだよ。

93:2016/03/28(月)07:28:47 ID:
>>89
ああ、駄目だこの人
作り置きは、奥さんが1から作ったものって、どうして理解できないのかな?
洗濯機のスイッチ入れるくらいできるでしょう
干すのが面倒なら、洗濯機に乾燥までやらせばいい
食器洗いが面倒なら、食洗器にやらせばいい
掃除機かけるのが面倒なら、ルンバにやらせばいい

94:2016/03/28(月)07:33:10 ID:
うちの旦那は母親が専業主婦で、座ってればご飯が出てくる家庭で育ってた
663はそういう家庭で育ったんだろうね
私はフルタイムで働いてるから、そんなことしたくてもできない。
ので、少しずついろんなことを手伝ってくれるようになった

今うちの旦那は、仕事から帰ってきたら、自分でご飯をよそって食べるし、
使った茶碗は自分で洗うし、炊飯器使ったのは自分が最後だからと翌朝の米を仕込む
翌日ゴミの日なら、家のゴミを集めて翌朝持って出る
朝出るのが早い日は、私が息子3人のお弁当作りでバタバタしてるので、
自分でご飯よそって食べて会社に行く

土日の家の掃除や風呂掃除、トイレ掃除、洗濯もこなして、
自分のワイシャツのアイロンがけもしてくれる

3人の息子は、毎朝洗濯物を干して、夕方には取り込んでくれるし、風呂掃除もしてくれる

会社で部下になんでそんなにしなきゃいけないんですかって聞かれた時に
夫婦とか、家族の関係を保っていくための必要な努力だろって、普通に言ってくれてた

そんな彼の年収は約1000万
ここまでしろとは言いませんが、この半分くらいしたってバチは当たらないと思う

95:2016/03/28(月)07:44:03 ID:
頭がよくて仕事できる人って必要に迫られれば家事ちゃんとやるよね。

97:2016/03/28(月)08:11:56 ID:
>>89
子供を大義名分に使うな
正直にずっと自分がお子ちゃまでいたいと言え
コイツが話せて歩けるのが不思議だ

98:2016/03/28(月)08:21:45 ID:
>>89
小学生までは専業の実母がいたんだろ?
外で働く嫁を同じ土俵に上げるなよ、嫁の一日もお前と同じ24時間しかねーんだよ
なんで可愛い盛りの子どもを保育園はしごしてまで預けて、フルタイムで働かなきゃいけない嫁に、わざわざ負担を増やせって言えるの?
お前の収入が少ないからわざわざ働いてくれるんだよ?

食事の下ごしらえだけでも、大変な労力なのはわかるか?
まとめてでも手作りしてくれるだけ か な り 有り難いんだぞ
毎日ちまちまその日食べる分を、仕事と育児と他の家事をしつつ用意なんかしたら、出来立てが食えるのは日付跨ぐ頃かもしれんぞ?
片付けしたら何時になる?子どもは何時に寝かし付けて嫁は何時に眠れるんだ?
しかも一歳児がいるのに服や漫画散らかしとくとかないわ
散らかしてるの文句言わなくなったら、たぶん全部まとめてゴミに出されてるか、お前が捨てられるときだ

102:2016/03/28(月)09:42:01 ID:
奥さんの現在の1日のタイムスケジュールを考えてみた。通勤時間、保育園の送迎時間が不明なので、そのあたりは想像で

4:30 1人起床、身支度、洗濯機回す、朝食用意(作りおきは許されないので1から)
5:30 洗濯物を干す等
6:00 家族起床、子供二人の身支度、食事の世話、夫は自分の事をするだけ
7:00 二人の子供を連れて家を出る、保育園を二ヶ所回って出社

8:00~ 仕事
17:30 職場を飛び出し子供の迎え(二ヶ所)、場合によっては職場へとんぼ返り

19:30 子供を抱えたままその日の食材を買い出ししつつ帰宅、洗濯物を取り込む、お腹が空いたとぐずる子供を宥めながら夕食づくり開始
夫帰宅、バタつく奥さんを尻目にソファーでくつろぐ、食事ができるまでに風呂に入るが、子供の世話で度々風呂まで奥さんを呼び出す為、夕食作りが滞る上、子供より遅く上がってくるため以降の子守りはやらない、タヒね

20:30~21:00 作りおき・下準備が許されないので夕食が並ぶのは早くてもこれくらい
子供に食事をさせている間に夫は食事を済ませ部屋でニコ動やりだす、タヒね

21:40 子供の食事を終わらせて、歯磨き等させ、寝かしつけに入るが中々寝ない
23:00 寝かしつけ終了、夕食の片付け、洗濯物を畳む、夫はいつの間にか寝てる、そのまま永久に起きるなタヒね

00:00 お風呂に入る、上がって風呂掃除
01:30 就寝(ただし、下の子が小さい場合は夜中に度々起こされる為、細切れ睡眠となる)

1日睡眠時間は細切れに3時間程度、休日は家の掃除を追加、夫は横で休日を満喫タヒね

114:2016/03/28(月)11:01:18 ID:
その前に、この旦那が出世できると思えない

121:2016/03/28(月)16:19:37 ID:
松岡修造?がこういう生活してるんだよね
焼肉も天ぷらも、焼きたて揚げたてをハーバード出の奥さんが台所から
運んでくるんだと
まあ修造は大富豪の末裔だし、年収億単位だからそれも許されるだろうけど

122:2016/03/28(月)17:01:48 ID:
>>121
焼きたて揚げたて求めるぐらいならまだ分からんでもないけれど
この人揚げる直前の段階まで下拵えしておいて、食べる直前に揚げることすら許してない
つまり揚げたてあっても満足していない
食材なんて調理しようがしまいが常に劣化・酸化してるんだけどな

123:2016/03/28(月)17:11:36 ID:
結局さ「家庭」のことを一切やらせない生活をさせると
こういう自分じゃ何もできない中身赤ちゃんな大人が生まれるんだなと実感する。
ワガママばかりで自分が犠牲になることはほとんどしない。
こういう人間は一人じゃ生きていけないこと自分が分からないんだろうなぁ

このバカの根本的な問題は
相手を思いやってあげるという配慮が0だという点だよ。
今の自分の考えがいかにクズでモラハラであるか分からない時点でダメですわ。
モラハラやパワハラってする人間は永遠に分からないらしいが

顆粒ダシつかわないできちんとしたお前さん希望の出来立ての料理。
洗濯物や家事掃除。それをすべて一人で完璧にとりあえず1ヶ月やった上で
自分の行ってることがささいではなく、贅沢なことである認識と
奥さんにどれけ負担しているかどうかの実験をやればいいよ。

人の痛みや苦労を知らない人間は
相手の痛みがわからないから平気で傷つけるんだよ。
こいつがやってることで奥さんどころか子供も含めて傷つけていることを認識しろ

124:2016/03/28(月)18:36:18 ID:
離婚しようと思います。
嫁に裏切られていました。私には言わず、だしの素を使っているそうです。「鶏ガラなんて家庭でできるわけないでしょう」と言われましたが、こんなことをする人だったとは。
お騒がせいたしました。

125:2016/03/28(月)18:41:14 ID:
>>124
ぶん投げたのか
鳥割れ乗っ取りか
>>116

126:2016/03/28(月)18:42:44 ID:
>>124
あんた誰?

130:2016/03/28(月)18:54:11 ID:
#こがねむし

131:2016/03/28(月)19:09:47 ID:
鳥割れかネタ切れか?
マジなら鶏ガラ煮てる気配もないのに鶏ガラだしのスープが出てくるのに疑問が沸かないほど家事なんて見てないかアホなんだな
とりあえず不幸な嫁さんはいなくなるようでよかった

132:2016/03/28(月)19:10:09 ID:
釣りだと思いまーす

134:2016/03/29(火)00:11:51 ID:
ああ、トリ割れたねえ。

136:2016/03/29(火)00:42:56 ID:
むしろ本物なら嫁さん離婚おめでとう!なんだけどね…

147:2016/03/29(火)23:59:36 ID:
>>124は私ではありませんが、トリップが割れてしまったんですね。本物かどうか証明することはできませんが。

昨夜は接待だったのでこちらに来ることができませんでした。
嫁と離婚するつもりはありませんよ。

昨日、今日とこちらで言われたことを考えてみました。
どなたかが嫁のタイムテーブルを作ってくださいましたが、あれを見たら現実的に無理だなと納得せざるをえないなと。

嫁にも見せましたが、「これを見て、私(嫁)があなたと結婚している意味があると思うのか?そうまでしてこだわる必要があるのか?」と聞かれました。

嫁は睡眠時間が足りなくなるとすぐ体調を崩します。 最近はそんなことがなかったので忘れていました。

正直、まだ納得しきれてはいませんが、料理にこだわること、嫁に転職を強要することは止めようと思います。

お目汚し失礼いたしました。

元スレ:http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1459087353/
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タグ : 非常識 キチガイ エネ夫 育児 モラハラ 三文安 フルボッコ

2019/04/12 19:14 | フルボッコCOMMENT(1)TRACKBACK(0)  TOP

コメント

まだ納得しきれてないだと?
タヒんじまえ甲斐性なし。

No:462 2016/03/31 21:38 | #- URL [ 編集 ]

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