≪熊本地震≫いきなり「妹が6月に結婚するのは不謹慎だ」と大学時代の同級生に言われた。そもそもそ招待してない。妹とも面識無いのになんなの?

(2016年4月14日から熊本地震がありました。そのことに関連した出来事です)


722:2016/04/22(金)15:04:13 ID:
721さんじゃないけど私も結婚式関連で

大学の時の同級生からいきなり「こんな時に不謹慎だ!」って言われた
なんの事かわからなくて聞いたら私の妹が今年の6月に結婚するのが不謹慎だって
そんなこと言われても去年から準備してたんだから仕方ないし
うちもお相手の家も関東だから中止した方が招待客や式場に失礼になると思うんだけど

その同級生は招待してない(妹ともお相手とも面識ない)のにいきなりどうしたんだろう
同窓会くらいでしか関わりない相手だったから色々びっくりしてる


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724:2016/04/22(金)15:54:59 ID:
>>722
「必要以上に自粛を促して経済を滞らせようとする人が1番厄介だよね」
「被災地へ物資提供や募金をし、経済を回すことが私達に出来る最良の選択」
と教えて上げる優しさを持ってみては?

逆上されたらまた教えて下さい。wktk

731:2016/04/22(金)18:55:33 ID:
>>722
俺、平成23年の5月に結婚式したんだけど、そんな奴が知り合いにいなくて良かった。

750:2016/04/23(土)14:23:00 ID:
>>724
似たような事をその同級生と親しい人達が言ってくれたんだけど
それでも「不謹慎、即中止すべき」を繰り返してるみたいだから
期待には添えないかも、でももし逆上したら報告する

>>731
来月は記念日だね、おめでとう!
「男はみんなおまえ(の妹)が非常識だと言ってる!」って言われたけど違うよね

>>722で愚痴ったあと、その同級生の先輩を名乗る人からも苦情電話が来て
非常識扱いされて高圧的に怒鳴られたけど、やっぱりこっちが非常識だとは思えない
勝手に電話番号教えた件は夫(夫も元同級生)から抗議してもらうつもり
だいたい結婚するのは私じゃなくて妹なんだけどな

751:2016/04/23(土)14:29:25 ID:
皆が自粛したら経済が回らなくなっちゃうよ 慶事なんだから華々しくやるべし!

752:2016/04/23(土)14:33:11 ID:
そんなに中止にしたいならキャンセル料請求したらどう?

753:2016/04/23(土)14:46:26 ID:
(正直、がんばって準備したり、素敵な式になるように考える身としては、
 式中止になるほうが、迷惑)

754:2016/04/23(土)15:21:15 ID:
言い方悪かった。延期とか中止になった場合にこれくらいかかりますが、そんなに言うならキャンセル料払ってくれるんですか?部外者はすっこんでろ!で突き放せないかな。もちろん式は行っていいと思うよ。

755:2016/04/23(土)15:24:45 ID:
キャンセル料もらっても割に合わない

757:2016/04/23(土)17:21:52 ID:
ほっとするようなレスを沢山ありがとう

さっき夫から例の同級生に電話してもらった
彼が先輩に私の電話番号を勝手に教えたのは「私に対する親切」で
先輩と同級生の主張は「世間の常識」だそう
その先輩は私も夫もまったく知らない人なので
夫が「どっちが非常識なのかよく考えろ」と言ってくれたけど
同級生の主張は変わらなかったみたい
同級生も先輩も纏めて着拒したいけど、お式が終わるまでは我慢する

妹夫婦(まだ入籍してないけど)もお式の中止は考えてない
「キャンセル料請求」って案も実は出たんだけど
万が一同級生が「払う」って言い出したら大変だから
やめとこうって話になったんだ、せっかく考えてくれたのにごめんね

同級生が同意を求めて騒いだせいで妹の結婚が同期中に知れ渡り
お祝いと問い合わせの返事もしなくちゃならなくて休みなのにどっと疲れた

758:2016/04/23(土)17:24:09 ID:
万が一という事はあるけど不謹慎厨は自分に激甘だから色々言い訳して払わんだろうなw

759:2016/04/23(土)19:42:00 ID:
嫉妬からの嫌がらせだよねえ

760:2016/04/23(土)19:48:20 ID:
>>759
それか!それっぽいな

761:2016/04/23(土)20:24:06 ID:
>>759も私宛でいいのかな、違ったらごめんね

同級生(以下A)は二十代後半の男性で独身
Aと私の妹に接点はないはず
ほとんど付き合いのない学生時代の同級生の妹(二十代半ば)が結婚することが
嫉妬の対象になりうるって意味でいいのかな
それともこのタイミングがいけないってことかな?

Aから抗議されたときに、
「もしもAの親戚や友人知人が被災しているんだったら抗議したい気持ちもわかるけど、
こちらも前々から支度していたことなので申し訳ないけれど理解してほしい」と言ったら
「そうじゃない、あくまで常識的に考えて中止するべき」と言われてる
少なくともAの実家は関東なんだけど、
嫉妬の線があり得るなら防衛のために情報を集めた方が良いのかな
予想外すぎて頭が痛くなってきたよ

762:2016/04/23(土)21:58:16 ID:
他人に完璧な結果を求めて怒鳴り散らす癖に
いざ自分がやりだしてうまくいかなくとも
「まぁこれでいいでしょ」とかいう奴

ありえへん

765:2016/04/23(土)22:35:14 ID:
>>761
嫉妬説書いた者です
他人のしあわせが憎い・妬ましい人っているよ
たまたま、今回は強引な理屈ゴリ押しできる情況ってことで
周囲巻き込んで、騒ぎ大きくしてるんでないかな?
いずれであれ、そのAって男には警戒心MAXにして置かないと、今後も危険だと思う

766:2016/04/23(土)23:36:57 ID:
>>750
ありがとう。
で、俺は男だけど、非常識なんて思ってないよ。自分がやったんだから当然だけど。
妹さんの結婚相手は非常識なんて思ってないから、「男はみんな非常識と思ってる」は間違いだ、とでも言ってみたら?
そもそも、男がみんなそう思ってるなら、女性の同性婚以外の結婚式が全部キャンセルされて、
結婚式場なんか全部潰れてるはずなのにね。

767:2016/04/24(日)09:47:00 ID:
昭和天皇が危篤状態で日本全国自粛ムードだった年も
華美な結婚式は控えても、結婚式自体をやめろとまでは言われなかった
(元々バブルを引きずってた時代で、恐ろしく豪勢な結婚式が主流だった)
崩御された時も、喪に服す為に結婚式をとりやめた式場もなかったと思う

熊本県民の為に、昭和天皇より重い自粛をさせるつもりなんか先輩は

775:2016/04/24(日)10:58:02 ID:
>>761
赤の他人である妹の結婚式を言い触らすのって、常識的に考えておかしくない?
常識的な話をすれば、赤の他人の慶事に口出すのもおかしいし、個人情報である電話番号を第三者に教えるのは、常識的に考えておかしいよね。
ていうか、企業だったら個人情報漏洩っていう犯罪だよ、電話番号を第三者に教えるのって。
あとさ、常識的に考えて私達って価値観が違うから連絡を取り合わない方がいいんじゃない?
常識的に考えて、住む世界が違うんだよ。
常識的に考えたら、住む世界が違う人間は関わるべきじゃないよね。
嗚呼、常識的に考えたらこの会話をしていること自体おかしいのよね!ありがとう!目が覚めた!
常識的に考えてバイバイ☆
て言ってほしい。wktk
福岡在住民だけど、普通に友達の誕生日やら祝ってるし。

ちょっと話が逸れるけど、震災3日目から自走して支援してる人に、2万円分の支援物資(飲料・お尻拭き等)託して、昨日までおにぎりとか炊き出しの下ごしらえ手伝ってた。
災害ボランティアって初めてしたんだけど、ボランティアに参加してる人の中に普通の生活をしてる人を咎める人はいないんだよね。
もしかしたら、意識高い系の人もいるかもしれないけど、少なくとも私の周りにはいない。
寧ろ「おにぎりなんてゴミになるだけ」と、ボランティア自体を批判する何もしない人が現れてビックリした。
私達は、物資が届かず「昨日まで何も食べれてない」てところを探して運んでたんだけどなー。

こういうズレた批判をする人ってさ、なーんにも知らない人なんだよ。
なーんにも知らないから批判することしか出来ないんだよ。知ってたら的確に諭せるからね。
当事者の妹さんは大丈夫かな?
その同級生とは別件で、意識高い系から凸されてないといいけど。

776:2016/04/24(日)11:00:07 ID:
長文ウザーでごめん。
あと大事なこと書き忘れた。

>>761さん、妹さんのご結婚おめでとう!

779:2016/04/24(日)13:38:43 ID:
>>767
崩御が発表されたのが
お正月終わってからっていうのは
昭和天皇の心遣いだったんじゃないかと
密かに疑ってる。
武田信玄じゃないけど我が身の死を三年間ならぬ正月明けまで伏せろ
みたいな。
だって陛下の命日が元旦とか2日3日だと
翌年以降ずっとお正月のこの日は昭和天皇の…
みたいな思い出を引きずってしまうかもしれないじゃん。
庶民の俺らが屈託なく正月を祝えるように
昭和天皇ならそれぐらいの配慮を宮内庁に要求してても
おかしくないと思ってる。

781:2016/04/24(日)13:55:27 ID:
>>779
自分もそう思ってる
松があけてから、と仰ってたのではと
今となっては分からないけれども

801:2016/04/25(月)08:54:37 ID:
>>722です、レスが遅れてすみません

>>765
嫉妬説の解説ありがとう
平時から、それが誰のお式であろうと、自分に関係あろうがなかろうが
とにかく他人のしあわせが憎い・妬ましいってタイプの人が
今回「こんな時に不謹慎」と反対出来る口実を得た、ということですね
(勘違いしてたらごめんなさい)

お式までは着拒を我慢するのも、A(とAの先輩)の動きを見るためでしたが
積極的に情報を集めて警戒することにします

>>766
>妹さんの結婚相手は非常識なんて思ってないから、「男はみんな非常識と思ってる」は間違いだ、とでも言ってみたら?

同期の男性陣も何度も言ってくれたんだけど
「私(と妹)を庇っている、私側についている人間の発言はノーカンだ」
と言われてしまったので、>>766さんのようにそうではない男性も
非常識だと思っていないと言ってもらえて本当に心強いです、ありがとう

802:2016/04/25(月)09:11:29 ID:
過去の自粛ムードの時の情報を下さった方々もありがとう
以下纏めてのレスですみません

>崩御された時も、喪に服す為に結婚式をとりやめた式場もなかったと思う

妹が念のために式場に問い合わせた時には
崩御の際の例は出なかったので参考になりました
ありがとうございます


>当事者の妹さんは大丈夫かな?

お祝いの言葉までありがとう
幸いと言っていいのかわからないけれど
妹に対して「不謹慎」と言っている人はいないそう
募金くらいしか出来ない私達ですが
>ボランティア自体を批判する何もしない人
がいるなんて驚きです


>常識的に考えてバイバイ☆

お式までは情報収集のために彼らを着拒しないつもりですが
無事終わって縁を切る時にはそのくらい言いたい気分です

803:2016/04/25(月)09:28:07 ID:
765です
家族全員最もしあわせな時期のはずなのに、
絡み魔にまとわりつかれて、災難ですねえ
いいお式になりますように!
妹さんのご多幸をお祈りしています
あなたも、お疲れ出ませんように!

805:2016/04/25(月)10:38:16 ID:
上で「彼ら」と書きましたが、先輩の方は昨日少し進展がありました
彼はAの高校時代の先輩だそうです、以下Bとします

まずAが無断で私の電話番号をBに教え、
先週の金曜日(22日)にBから「非常識」だと電話がありました
会話を録音すると言うと怒鳴り、こちらが反論すると言葉を被せて遮り
終始高圧的な態度のままでした

すぐにAに抗議しましたが、私の抗議に対しては
「私の周囲には私の味方しかいないんだから、外部の人間の正しい意見を聞くべき」を繰り返し、
翌日(23日)、同期仲間である私の夫からAに再度抗議してもらうも
「電話番号を教えたのは私に対する親切からの行為、文句を言うのは間違っている」
「不謹慎だという見解は世間の常識」と言い、やはり話にならない感じでした

昨日(24日)またBから電話がかかってきて、夫が出てくれました
Bは私に代われと言いましたが、夫が「家族のことなので、夫である自分がお聞きします」と言うと
「(私が)結婚していると知らなかった、すみません」と謝られました

夫は、これ以上言いたいことがあれば夫宛に掛けてくるよう言うつもりだったそうですが
勝手に女性の電話番号を聞き出したことについても謝罪され、番号は消すと言われました
今回分の録音についても何も言われませんでした
Bの分だけでもこれで終わってくれるといいのですが、用心し続けることにします
アドバイスなどありがとうございました


>>803
あたたかいお言葉ありがとうございます、頑張ります

806:2016/04/25(月)11:21:17 ID:
Aの親に文句言いたいね

807:2016/04/25(月)11:41:21 ID:
相手が女一人だと思ってると高圧的に出るくせに、
夫がいるとわかった途端にすごすごと引き下がるクズに、常識なんて語られたくないな。

808:2016/04/25(月)12:31:34 ID:
夫が出てきたら尻尾巻いて逃げたんだ。
自分より弱いと認定した相手にしか強く出られないとはね。
不謹慎だという見解は世間の常識、なんて典型的なモラハラのやり方だよ。

元スレ:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1459377605/



その後スレにて…

359:2016/06/07(火)18:27:32 ID:
その神経がわからん!その19の722です

大学時代の同級生Aは、あの後も大学関係の先輩後輩や教授陣、
同業者の定例親睦会でまで私の説得に協力してくれる人を探し続けていましたが
幸い、Aの高校時代の先輩B以外にAと同じ考えの方は現れませんでした
(Aも私たち夫婦も同業者です)

Aからの電話等の記録を纏め、弁護士同伴で警察署にも行きましたが
現時点でこれという対策は出来ないとのことで、相談をした実績を残すことしか出来ませんでした
ただ妹の家のある地域の担当の方ともしっかり連携していくとは言ってもらえました

警察に相談することはAにも事前に宣言してあったのですが
相談に行ったという報告以降も、非常災害指定や
某芸能人カップルがお式の自粛を考えたという報道のたびに連絡が来ました
一度目の相談以降は私の方は着信拒否をして、すべて夫に対応してもらいましたが
大学支給の、卒業後も使用出来るメールアドレスの方に接触してきたり(すぐに着拒しました)
警察に相談に行ったのも嘘で、単なる脅しだと思っているような言動があったそうです

夫にも会話の録音等をしてもらい、二度目の相談に行く準備をしているところで
恩師から連絡があり、Aを説得する場を設けていただきました
私は妊娠中なので、なにかあってはいけないと言われ夫がひとりで出席しました
その場には大学関連の、お子さんが5月にお式を挙げたばかりだという方も呼んでいただいていて
恩師が味方だと思って出席したAの二転三転する「6月の挙式が不謹慎だと思う理由」を丁寧に論破してくださり
結局、Aはただ結婚式と言うおめでたい行事がおもしろくなかっただけだった、
たまたま目に入ったのが私の妹の結婚だった、調べたわけではなく偶然知っただけだと白状したそうです
この経緯が真実なら確かにすごい偶然だと思いますが夫も私も信じ切ってはいません
これからも妹の周辺は警戒し続けます

今後もAが私に連絡を取りたいときには必ず夫を通すことになりました
この時にやっと、警察への相談が脅しではなく事実だと認識して慌てていたそうです
Aは私達夫婦の子供が生まれた時や、お祝いごとの際には私に直接お祝いを言いたいと言ったそうですが
夫が「それは自分が聞けば充分だし、大事な妹のお祝いごとにここまで否定的、
しかもただ難癖をつけたいだけだったAに祝われても少なくとも自分は嬉しくない」と答えると驚いたそうです
私も、そもそも親しくなかったAからの連絡はたとえお祝いの言葉でも欲しくありません

肝心のお式の方も無事に何事もなく済みました
妹にはおめでたい大事な時期に本当に迷惑をかけてしまいましたがお相手の方やそのご両親には
妹思いのいい姉夫婦だと言われてしまいかえって肩身が狭い気分でしたがとてもいいお式でした
スレで色々と教えてくださった皆様、本当にお世話になりました
本当にありがとうございました

360:2016/06/07(火)19:23:15 ID:
お疲れ様でした。
妹さん御夫婦と、あなた方ご夫婦のこれからが平和で穏やかなものでありますように。
しかし、なんだったんでしょうね・・・。
自分と他人のことを同一視してしまう思考の人なのかしら?

361:2016/06/07(火)19:47:19 ID:
不謹慎厨に絡まれてたお姉さんだね、お式が無事に済んで良かった
今後の同様な被害が拡大化する事を防げたんならよかったと思おう
赤ちゃんとこころ穏やかにお過ごしください

362:2016/06/08(水)12:09:16 ID:
あたたかいお言葉ありがとうございます
お礼が遅れてしまいすみませんでした

>>360
私もですが、夫にとっても
あまり付き合いのない元同級生、現同業者というだけの人なので
私達もまさに「なんだったんでしょう」という気分です

Aは、恩師達が設けてくださった説得の場でも
なぜ私本人が来ないのか、今から呼ぶべきだとしつこく主張して
なかなか本題に入れなかったとも聞きました

実はその説得の場以前にも、4月の末に挙式した共通の知人
(この方自身は男性だからか中止しろとは言われなかったそうです)が
個人的にAを説得してくれたのですが
その時には、どうして皆私の味方をするのかと憤慨するだけだったそうです
でも恩師達に対してはあまり強く出られないのか

A「4月に大災害があったのに6月の入籍挙式は不謹慎」
恩師達「私の子供は5月に挙式したがそれも不謹慎か?何故?」
A「時期の早い遅いではなく、ジューンブライドとかいう考えが浮かれていてこんな時に相応しくない」
恩師達「さっき言っていた理由と違う」
夫「義妹夫婦は6月に拘ったわけではなく記念日がたまたま6月だった
そもそも6月の挙式を一番望んだのは別の身内で、相応の事情があった」
恩師達「じゃあ6月に挙式するカップルは皆不謹慎なのか
5月はよくて6月がいけないというのが理解出来ない
慎む行為だけが被災された方のためになるわけではない
そもそもめでたい結婚式に浮かれて何がいけない
だいたい私さんの妹の結婚はAに関係ない」

と言う感じに、実際はもう少し論点があちこちに飛んだり何度か繰り返したりもしていましたが
最終的にはAが間違っていると納得したと言いました
夫は「とにかく何でも否定から入る発想になっていて、話していると疲れる」と言い
恩師達は「否定したいだけだから理屈が無い(おかしい)んだ」と言っていました

363:2016/06/08(水)12:09:38 ID:
>>361
>以前の報告や相談内容を大まかで結構ですので書き添えてください
とあったのにどう纏めるか悩んでいて書き忘れてしまいすみませんでした
4月の地震の後、親しくない大学時代の同級生から
私の妹が6月に結婚するのが不謹慎だと言われていた者です

実は同窓生の中にも今月挙式する予定の女性がいるのですが
Aはその方には今の所中止を迫っていないそうでほっとしています
ただ、私に直接謝りたいし懐妊のお祝いも言いたいのに
まだ着拒やブロックが解けない、いくらなんでも遅すぎると周りに言っているそうです
言われた方が「たぶん永遠に無理だから諦めろ」と言うと立ったまま泣くパフォーマンス?をしたそうで
「Aは気持ち悪い、おかしい」と根回しをしてくれたそうです
他にも、私宛の手紙を預けられそうになった方もいて、周囲や夫に迷惑をかけ続けていて心苦しいです

それと、Aが妹の挙式を知ったきっかけが
妹や私と交流のある方の書いたブログを複数突き合わせて、実名が出ていないのに推測したという主張なのですが
そのブログを書いていた方々にも責任転嫁をしているようなのが心配です
妹のことも含めまだ安心は出来ないと思っています

最初はただ愚痴のつもりでしたが、スレで嫉妬説や女性=弱いものという考えからの行為では、と
教えていただいたのが特に助かりました、ありがとうございました

364:2016/06/08(水)12:25:47 ID:
>>362
妹さんの式のタイミングが不謹慎とかじゃなくて、どう読んでも貴方に執着があるようにしか見えない。
その恩師含めた説得の場で、何故貴方にそんなに執着するのか問いただせてたらよかったかもね。
妊娠中とのことで、身辺に気おつけ手お過ごし下さい。

365:2016/06/08(水)12:27:56 ID:
>>363
お疲れ様でした、Aの異常性が周囲に認知されていくほど、粘着対象にされて気の毒に、と言う流れになり結果的に無意識に周辺がガードしてくれる形になったりもします。
他の人は同じ状況でも無事で未だ自分に直接対面を望まれてるのは確かに怖いでしょうが、説得の結果考えを改め反省したのかも知れないし、
執着そのものの原因が自分にあるのでは?など気に病むのはAの思う壺、夫さんがしっかりと対応して下さるのに任せて、もう自分の手は離れたことだとして呑気に穏やかにお過ごしください

366:2016/06/08(水)12:36:13 ID:
何度もすみません

>>363
>そのブログを書いていた方々にも責任転嫁をしているようなのが心配です

責任転嫁をしているのはAです
わかりづらくてすみません

367:2016/06/08(水)13:19:40 ID:
>>364>>365
お二方ともあたたかいお気遣いをありがとうございます

恩師達もAの顔を見て話しているうちに、妹のことは口実でしかないと感じたそうです
恨みを買うほどの付き合いもないはずなのに
何故攻撃対象にされたのかは不明のままで、確かに不安です
単に弱い女性だから、ということならまだ安心出来るのですが

恩師達が「結婚や挙式の日程を決めたのは妹さん夫婦で
私さんにはなんの関係もないのになぜ私さんを説得しようとするのか」
「Aは妹さん達と何の面識もないのに式を中止させようとするのは何故?
6月に式を挙げるまったくしらない他の方にもAは中止を迫るのか?」
などと聞いた時にも、Aは私に嫌がらせをしたかったわけではなく
妹さんがこんな時に浮かれていたからだと言い続けたそうです

きっかけになったブログを私も読ませていただきましたが
書き手の友人(=私の妹)が浮かれているかどうかまで読み取れるような記事ではなく
ごく普通の交遊記録にしか思えませんでした

恩師達は他にも
「非を認めて謝罪したいなら夫くんに伝言を頼めばすむのに
私さんに直接謝りたいというのは傲慢だ」
「『水に流す』という言葉は加害者が使う言葉じゃない。
Aを許すかどうかはされた側の決めることだ」
「Aに直接会うかどうかも私さんの決めることで信用を失うようなことをしたAが悪い」
などとAを諭してくれました

それでも「直接謝るのが誠意」という考えを曲げないAに夫が
「今後も自分や妻に無理にかかわろうとするなら警察に二度目の相談に行く以外にも
対策をとる」と言ったので、夫への接触はいまのところほぼないようですが、
友人たちへの被害が止まらないのでそちらの件で二度目の相談に行こうと思っています

それも自分にまかせてくれと夫に言われ、そういうわけにはいかないと思っていたのですが
夫の言葉にあまえたほうがいいのかもと今やっと思えました
本当にありがとうございます

368:2016/06/08(水)13:46:13 ID:
>>367
貴方は旦那さんに守ってもらって、貴方はお腹の子供を守ると考えたらどうでしょう。旦那さんを支えるようにして、矢面には立たないでさ。
早く解決できるといいね。

369:2016/06/08(水)14:54:32 ID:
>>367 自分のせいで周りに迷惑が、と思ってしまってるのね、気持ち分かりますが、今は妊婦さんで1人の身体じゃないの、お腹で赤ちゃんを護り育てるのは今貴女にしか出来ない。
Aとの対応は貴女にしか出来ない事じゃない。
Aからのストレスを減らそうと周りが努力してくれるのを無駄にしちゃだめよ、お大事にね。

370:2016/06/08(水)17:36:56 ID:
>>368>>369
矢面に立ってくれている夫や友人達を支えるために
私に出来ることがあるかもしれない
それに私にしか出来ないことが今目の前にある
お言葉で気持ちが楽になりました、ありがとうございます

具体的なことははまだ思いつけていませんし
気持ちが楽に、というのも不謹慎かもしれませんが
周囲への感謝を忘れないように、相談もしながら
自分に出来ること、やるべきことを
しっかり考えて実行していきたいと思います

もし、もう少し解決に近づいたと思える状況になったら
出来ればまたこちらに書かせていただきたいと思います
長々とスレを独占してしまいすみませんでした
沢山のアドバイスや励ましを本当にありがとうございました

371:2016/06/09(木)11:46:05 ID:
ヘタレだな
精神異常者に祝われて喜ぶような人間はこの世にいません
ぐらい言えよ 家畜以下の脳しか無い、自覚が無い障害者なんだから徹底的にやらないと意味無いぞ

元スレ:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1433476509/
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タグ : 非常識 キチガイ 修羅場 嫉妬 結婚 不謹慎 熊本地震 自粛 高圧的

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