≪その1≫マイホームを買ったら、隣の奥さんが「預かってほしい」と子どもを強引に置いていく。ドア越しでも応対すると押しつけられる…神経がおかしくなりそう

441:05/01/22 13:30:57 ID:
流れ切ってしまってすいませんが、よかったら聞いてください。
最近やっと新興住宅地でマイホームを手に入れました。
(我が家は夫、私、9ヶ月の娘という家族構成です)
隣家はかなり前から入居していたようで、
30代前半のご夫婦と3歳の息子さんが住んでいます。
で、そこの奥さんなのですが、
私たちが引っ越してご挨拶に行った数日後の土曜日、
主人が出勤して、車で出て行ったあとすぐに息子さんを連れてとウチにやってきました。
「お宅の娘さんと仲良くなりたくて」と半分無理に上がりこみ、
隣にどんな人が来るのか不安だったけどあなたたちみたいな人でよかったとか
彼女の家が共働きで子どもを保育園に入れていることとか、
彼女のご主人が育児に無関心なこととか話していきました。
でもその数日後だったと思うのですが、平日8時半にいきなり我が家にやってきて
息子さんが風邪で保育園に行けないから、ウチで預かってほしい。
自分はもう時間がなくて会社に行かなくてはならないから、とりあえずよろしく。
このお礼はかならず後でしますから。
とまくしたてて、私が断ろうとしているのを遮りながら、子どもを置いて飛び出していきました。
その日は赤ん坊と3歳の男の子の世話で、地獄のような気分でした(大げさに言っているわけではなく…)。
それからたびたび隣家の奥さんが子どもが病気だといって私の家に押し付けていくのです。
何度も迷惑だと伝えましたがおかまいなしです。
そして昨日もチャイムがずっと鳴っていましたが、
また隣家だろうと思ってずっと息をひそめて隠れていました。
するとドアを蹴りつける音がして、その後静かになりました。
もう神経がまいってしまいそうです。



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442:05/01/22 13:39:18 ID:
頑張れ、二度と引き受けるんじゃないよ。
特に病気だと言い出したら、「うちの娘にうつったら大変!」とお断り。
もし無理やり置き去りにするようなら、警察・児童相談所・隣の旦那の会社、
本人の会社どれでもいい、電話してやれ!
隣だから波風立てたくないだろうけど、ずるずる相手したらダメだよ。

443:05/01/22 13:44:44 ID:
>>442禿同
出勤時間の前後だけガンガってスルー
もし置き去りにされてたら通報だ!
しっかしそんな人間がいるんだと言うことにひたすらビックリだねー

445:05/01/22 13:56:30 ID:
>441
夜に旦那同士で話してもらったら?
「お宅の女房が強引に子供をうちに預けていくんだが、止めるように言って
くれないか」と、けんか腰じゃなく冷静にね。

446:05/01/22 14:28:19 ID:
>>441
失礼な人だから、かえって断りやすいですよ。
今後付き合う必要なし。
子供の学年違ってよかったですね。

447:05/01/22 14:29:14 ID:
ってゆーか新しい家の玄関蹴るなんて普通じゃない!ネグレクトだって児童相談所に通報してやれ。負けるな!

448:05/01/22 14:41:02 ID:
>>441です。
今まで何度も断ろうとしてきました。
隣の奥さんが初めて子どもを預けにきたときも
「うちの娘に病気が移ったら困るので…」というと
「移らないわよー。すぐ病気がうつるようだったら2人子ども育ててるお家の赤ちゃんなんか
ずっと病気になるじゃない」と返され、
「忙しいので世話できない」というと
「家の子は別の部屋で遊ばせてていいから」と返され、
「でも用があるので」というと
「どうして? あなたご主人の実家もあなたの実家も遠いんでしょ?
(奥さんが家に来たときに聞かれたので、うっかり答えてしまったんです)
それにお子さんまだ赤ちゃんなのに、外に用事で連れて行くの? かわいそうよ。
やめて今日は家にいなさいよ」とまくしたてられます。
それでも何度か来られるうちに、
「私も体調が悪くてどうしても預かれない」と一度断固として断ったときがあったのですが
次からはチャイムを鳴らし、私が出たら
「ごめん、子ども置いてくから預かって!」
と子どもを玄関に置き去りにして会社に出て行くようにまでなりました。

夫に相談しましたが、
「それ故意犯だよ。一生暮らすからには揉め事起こしたくないことを
承知でやってるんだよ。それでも波風たてないほうがいい。
子どものためにも上手にかわしてくれ」としか言いません。
先方のご主人は、なんだか無口でいつも下を向いています。
一度勇気を振り絞って、奥さんに病気の子を入れる託児所を探してもらってくれ
とご主人に朝伝えようとしましたが、私の姿をみるとる急ぎ足で逃げるように去っていきました。
奥さんは派手で外交的な人なので、奥さんに圧倒されているのかもしれません。

八方ふさがりですが、バレバレな居留守を使っていると、
向こうも私がどれくらい迷惑に思っているか悟るだろうと期待しています。
支離滅裂ですみません。睡眠不足なので…。
ちょっと寝ます。聞いてくれてありがとうございます。

449:05/01/22 15:01:27 ID:
そっか、旦那は2人ともあてにならないんだね・・・
じゃあチャイムは鳴らないようにして、
ドアに張り紙。「乳児(or病人)がいます。訪問お断り」
あんまりしつこいようなら、やっぱり警察か児童相談所、
最悪病院(ノイローゼになりそう)に相談するのもありだと思うよ。
とにかく、絶対ドアは開けないこと。
心を鬼にして、玄関前に置き去りにされたら通報。
中に入れたらダメだよ。断りの言葉なんて、「迷惑。イヤ」でいいから。

いくらでも励ましてあげるから、辛かったらまた来てね。
頑張れ、超頑張れ。

450:05/01/22 15:04:20 ID:
ドアに傷がついてたら写真を撮っておきましょうね。

それにしてもセコケチというよりは非常識な親だよな・・・
玄関先に置き去りとか本当にしそうだ。
そうなったら即警察に電話だよ。

451:05/01/22 15:04:21 ID:
ネグレクトで通報

452:05/01/22 15:08:21 ID:
まず玄関先にビデオ

勝手に玄関まで侵入&ドアをけられて器物破損
で訴えろ

453:05/01/22 15:09:26 ID:
>>441
ひどいね~
>このお礼はかならず後でしますから。
これも、お礼してないんじゃない?

454:05/01/22 15:18:10 ID:
>449
警察ってあまりアテにならないよ
「預かってあげれば良いぢゃないですか」って逆に諭される罠

それよか、アムとか層化とかの振りをして熱心に勧めれば
そのウチ寄って来なくなるかも

455:05/01/22 15:18:55 ID:
一回5000円くらい取れ
かつ、病気の悪化や怪我には責任を負わないとか一筆かかせろ

456:05/01/22 15:19:26 ID:
とにかく、がんばれ。
保育園でも預かれない病気の子は、普通の家では見れないよ。
怪我でもしたら、大変だし。
契約して、シッターならともかく・・・。

旦那にも切実に話してね。
実家遠いなら、なおさらだよ。

459:05/01/22 15:34:16 ID:
ダミーでもいいから、防犯カメラを玄関に設置してみては?
わざと目立つように。

462:05/01/22 15:58:57 ID:
>>459
もぎとられるかもよ。
先日、自宅の防犯カメラがもぎ取られた・・・

463:05/01/22 16:16:17 ID:
防犯カメラは効果無さそうだね
隣の奥じゃ気にしないだろ
犬とかどう?
敷地内放し飼いか、玄関につなぐ。
犬借ってる人から借りてくる。
赤ちゃんいるから、きびしいな

465:05/01/22 17:25:14 ID:
これから家が欲しいと思ってるんだけど
隣人がこういうおかしい人だと嫌だな。
とりあえず、知り合ってまだ日が浅いのに
やたらと馴れ馴れしい人には要注意だ。

その隣の図々しい奥さんは何の仕事してるんだろうね。
子供の病気より仕事優先にするなんて・・・。
子供が心配じゃないのかなぁ?
子供だと、急に容態変わることってあるよね。
子供もかわいそう。

469:05/01/22 17:43:30 ID:
隣の奧の子どもが病気になるのは、ある朝突然なのでは?
突然の訪問にはやっぱ居留守位しか思いつかないよね。

1度は正攻法で、何もない時にできればダンナと
「今後は病気の時に頼られても一切の
責任をとれないからお断りする!」と強い口調で宣言

次回同じ事があったら、保健婦さんやその子が通ってる保育園に通報

近所に同じ様な被害者がいないかリサーチ。
いたら、これまでの経緯を話し気持ちだけでも味方になってもらう。

これで、隣奧と散々もめても近所の人はわかってくれるだろうから
毅然とした態度をとるべし。
頑張れ~~

470:05/01/22 18:04:02 ID:
たくさんレスいただいてる…。
どうもありがとうございます。心強いです。
隣の奥さんは優良企業に勤めてるみたいで、
「あんな良い会社、辞めるなんてありえない」みたいなことを言っていました。
彼女の実家は遠くて、ご主人の実家は近いけれども大嫌いなので行きたくないとのことです。
だから必死で私にしがみついてるんだと思います。

また、いくつも家がある中で、なぜ私がターゲットになったかもとても不思議でした。
他にも年の近いお子さんを持つご家庭があるのに。
何か隣の奥さん関係でトラブルがなかったかどなたかに聞いてみたいのですが、
引っ越したばかりのころはまだ子どもの月歳も少なく、外出を控えていた上
赤家事やお世話に追われていてあまりお付き合いをしていなかったため、
それだけのために近所の人に接近していくのもためらわれます。
せめて子どもが歩きだして、他のお子さんを持つ過程で色々話を聞くなら自然なんですけど。
でも明日から頑張ってご近所付き合いをはじめて、根回しもしてみたいと思います。
またみなさんのレス読み直してじっくり対策練りたいと思います。
どうもありがとうございました。

472:05/01/22 18:38:25 ID:
>>441
>すぐ病気がうつるようだったら2人子ども育ててるお家の赤ちゃんなんか
>ずっと病気になるじゃない
なりますよ。家3人子供いるけど1人風邪ひくと残りのどちらかが必ず罹る。

隣の奥は子供が法定伝染病になってもあなたに預けそうな悪寒。
なんとしても阻止すべし!

と、いってみたけど、隣家から数メートル離れているような
田舎に住んでる私にはどうしたら一番なのか考えつかないor2
ごめんよ441さん。

475:05/01/22 19:13:45 ID:
素朴な疑問。
441さんの家にはインターホンないの?
ドア開けちゃうから置いていかれる。
「今日は無理よ!」
「無理です。」
それ以外は絶対に言わずドアを開けない。
あと子供の検診に行った時でも
隣の人の事で参っていると保健士さんに相談。
保健士さんが隣を要チェック家庭だと思ってくれないかしら。

476:05/01/22 19:20:14 ID:
>>441
第三者に介入してもらうのが一番効くかと。
あなたのご両親、兄弟、協力してくれそうな友人、保健婦(これは難しいかな)
に間にたってもらう。
「毎日自分の都合で子供を押し付けて、441は無料託児所ですか?!」
「病気の子供を預けた場合、441の子に何かあった場合責任とってもらえるんですよね?」
「勤めている会社は○○ですよね?次回からお子さんを預けた場合、あなたの会社に
電話して洗いざらい報告しますがよろしいですよね??」

私も隣人が精神病を患ってる変なババーで苦労した。もはや長く住むから荒波立てない
ようになんて生温いこと言って我慢しつづけるとケツの毛むしられるくらいに相手は
攻撃してくる。

あまりにもひどい場合、この方法で一発かましてみてください。


477:05/01/22 19:22:24 ID:
インターフォンにでちゃったら「お願いしましたよ」とか言って
子供を置いていきそうだ。
お互いの旦那さんもまじえて話し合いをして、はっきり断るのが一番良いと思う。
だんなさんの実家が近くにあるなら、他に手段が全くないわけじゃないし。
今後の平和な暮らしのためにも、頑張って断ったほうがいいよ。

479:05/01/22 20:05:40 ID:
>>475
>次からはチャイムを鳴らし、私が出たら
>「ごめん、子ども置いてくから預かって!」
>と子どもを玄関に置き去りにして会社に出て行くようにまでなりました。

これはインターホンを受話器で出たと解釈してたんだけど
もしかしたらドアあけてたのかな。

481:05/01/22 20:12:16 ID:
すみません、>>479さんの通りです。
書き方悪くてわかりづらかったですね。
インターフォンに出ると、「子どもお願い」と言って
すぐに去っていきます。
子どもは玄関先に置き去りで逃げていきます。
私はドアを開けて、子どもを入れるしかありません。
子どもを私が寒空の中に放置できないことを見越してやっているので最悪です。
警察を呼ぶことも考えましたが、それをやってしまったら
もう関係の修復が不可能だと思って耐えていました。
ホントに馬鹿でしたね…。

484:05/01/22 20:29:17 ID:
警察はあまり親身になってくれないので、
地域の民生委員や児童相談委員に相談してみるってのはどうかしら?

そんな奥なら直接交渉もしにくいし、第3者に介入してもらうのが
いいと思う。

487:05/01/22 20:33:23 ID:
>>441
絶対許すマジ。警察か保健所呼ぼうよ。読んでるだけでムカついてきた。

488:05/01/22 20:36:41 ID:
警察沙汰になったら立場上一番困るのはその図々しいお隣のはず。
だって企業に勤めているんでしょ?リストラの不安に日々おびえているのは
どこも同じ。
友達が教えてくれたんだけど、貴方が育児ノイローゼで精神安定剤を服用していると
言ってみたら?。
それでどうしても面倒見れないから、貴方の会社の人事課に問い合わせてみていい?と
打診してみる。
友達はそれで保育料がもったいないからと病気どころか毎日保育をあてにしてきた
オバカママを撃退した。そのオバカはそれこそ名前をきけば有名な企業に勤務していた。
会社でも近所にボランティアを押し付けて会社に来るせこい女と社内で評判に
なったらしく、自宅の近くの営業所に島流しになったらしい。
向こうはその友達のせいだと目の敵にして、二度と自分の子をあずけには来なかったそうだ。
めでたしめでたし。

489:05/01/22 20:38:57 ID:
それだよ!
その馬鹿ママの会社にちくれ!!!!

490:05/01/22 20:44:41 ID:
みなさんありがとうございます。
乳児がいるから、この家を手放すわけにはいかないから
と必要以上に受身になっていた自分に気がついてきました。
子どもがぐずり始めたので、じっくり読んでレスはできないのですが
時間ができたら皆さんがくださったアドバイスを参考にして
反撃に出ることも考えます。
ここに書いてほんとによかった。どうもありがとう。
ちなみにお礼は一切いただいてません。

492:05/01/22 20:50:19 ID:
頑張って!!!
今、ビシっとやっておかないと一生たかられるよ。

493:05/01/22 20:52:07 ID:
その馬鹿ママ、立場が悪くなったら急に友達づらしそうだね。

494:05/01/22 20:53:58 ID:
そのお隣とは今後、どうみても仲良くなんかなれないんだから
強い姿勢でいけばいいと思うんけど・・・

今度子供おいてかれたら、その奥の会社に連れていきなよ。
「お宅の社員が子供を放置するので困っている」って。

495:05/01/22 21:04:31 ID:
484さんの書き込みにもあったように、警察が協力してくれればいいけど、
あまり本腰いれてくれないんだよね。
子供を勝手に置き去り(つーか捨ててる)にしてるから確かに犯罪なんだけどさ。

保育園を知っているなら、相手の実家を知る事が可能かも。
子供を置いていかれたら直ちに連絡して相手の会社と実家の連絡先を聞き出すって
寸法。この時点で保育園側からキッツ~~~~ク相手に言ってもらうのもいい。

負けないでね。一人で解決するのは難しいから、色んな人に相談して協力して
もらってくださいね。

497:05/01/22 21:13:19 ID:
その子が行っている保育園に苦情を入れたらどうなんだろう。
「お宅で預からないからって何で家で預からないといけないの」と。
もちろん言いがかりだけど、突破口にはなるかもしれないよ。
保育園側だって、病時保育のツテくらいあるだろうしさ。

499:05/01/22 21:16:43 ID:
つけたし。
こういう話って、巻き込んだもの勝ちだから、
「困ったー」ってあちこち言いふらして味方を増やした方がいいよ。
うまく断れたと思った途端、近所に悪口言いふらされたらたまったもんじゃない。
ためこんでも損するだけだよん。

501:05/01/22 23:03:04 ID:
>499に同意。
子ども押しつけ奥、絶対前歴があってご近所に迷惑かけてるよ。
回覧板を持ってきてくれる家、あなたから回す家、そういうところや
自治会の隣保の隣保長とか。

まずはそういう人に「最近こういう事があって困っているんです。」と相談してみる。
自分の赤は抱っこでね。
「この子が小さくてまだ外遊びでもなかったのでご近所に知り合いもいなくて」
こういう話もしやすいでしょ。
案外周囲の人はおおかたのことを察していて「ああ、今度はあの家がターゲットになっているのね」
と思っているかもだよ。

504:05/01/23 01:32:47 ID:
家にいれるな。インターホンにも出るな。
カメラ付きのインターホン売ってるからとっとと買い換えろ。
家の前に子供が置き去りにされていても、いっさい構うな。
児童相談所に通報。そいつの会社にもがんがん苦情の電話入れろ。

でも・・・とか近所の目が・・・とかぬるいことしか言えないなら、ずっと利用されてれば。

513:05/01/23 05:35:58 ID:
仕事を続けたい、生きていくのに必死、なんだろうけど
そんなの誰でも同じなんだよね。
その押し付けママ、自分が特別だとでも思ってるんだろうな。むかつく。

気楽に生きてるように見える人間は、その分色々なものを諦めたりして
折り合いをつけているのよ。
勝手にがんばりたい人間が、そのバランスを壊していいわけない。
441さん、頑張って撃退してくださいね。

517:05/01/23 09:57:28 ID:
アドバイス読みました。みなさんありがとうございます。
でも、実は彼女の会社名を知らないのです。
収入や福利厚生はさんざん自慢されましたが、社名は口に出しませんでした。
私も聞くのは失礼だと思い、あえて聞きませんでした。
うちの夫ですが、みなさんおっしゃる通りとても気弱です(笑)。
この家を手に入れるために、私たちが払った金額やこれから払っていくお金を
思うと、強い行動に出られないのでしょう。それは私も同じです。

肝心の3歳の子ですが、こまっしゃくれてて生意気な感じがして、私は苦手です。
でも、そんな子ではあるのですが、隣の奥さんが子どもを玄関先に置き去りにしたとき
私がドアの覗き穴で覗いてみると、母親が去っていったあとを振り返ってじっと見ていました。
私がドアを開けると、風邪でほほを真っ赤にして息が荒い上に、
「お母さんがここにいなさいって言った」と涙ぐんで言いました。
それを見ると哀れになり、私の娘がこんな目に遭ってたら…
と思うとたまらなくなって中に入れてしまいました。その後もやはりその調子です。

母親に置きざりにされた病気の子を追い出すことはできません。
できれば置き去りにされないような対処をしたいと思います。

518:05/01/23 09:58:05 ID:

で、うちの夫はちょっとアテにならないので、
まずは近所の方々に私が隣のお子さんを押し付けられていることを知ってもらう。
相談というより、世間話としてちょっと困っているの、くらいで。
(もちろん悪口にならないように言葉を考えたいと思います)
次に絶対朝のチャイムには出ない。
インターホンで話して、私が出てしまうとすぐに置き去りにするので絶対無視をきめこむ。
そして万が一、私がインターフォンに出ないにも関わらず、子どもを置き去りにしていったときには
市の福祉課、あるいは保育園に連絡してみようと思います。
あるいは、ベビーシッターを私が頼んで、
「具合悪くて、お宅の子の面倒を見られなかったからシッター頼みました。
立て替えておいたので、お支払いお願いします」
と言ってみようかなと思います。
お礼すると言いつつ何ももってこない人なので(もちろんそんなものもらってもつき返しますが)
効果的かな? と思うのですが。

愚痴聞いてもらって気が軽くなりました。
とにかく何とか頑張ります!

520:05/01/23 10:16:47 ID:
次に何かあるのを待つんじゃなくて、
先にベビーシッターの連絡先を、隣に教えて上げればいいんだよ。
留守中の家にあがって、病気の子どもの面倒をみてくれるんだから、
素人の隣人に頼むよりよっぽどましだって分かってくれるかもしれないでしょ。

521:05/01/23 10:24:08 ID:
>>520
いやー、人に子供を押し付けるセコケチがシッター頼むかなあ。

522:05/01/23 10:54:41 ID:
可能な限り、隣の子供を預かった日付,病気の状況、貴方の断った言葉、
向こうの依頼してきた時の言葉、など一番最初からいきさつすべて用紙に
メモして、それをコピー2セットとるか、双方の実家にファクスしておくこと。
何か本当に面倒なことがおきて、第三者を交える事担った場合重要な証拠となる。
電話で相手の母親と話する時は録音ボタンを押しておいて、カセットテープは
保存しておく。
そのリアクションをして、「こういう風にさせてもらっている」と相手に伝えておく。
何かあったら保育園をとおして、会社の人事課にファクスさせてもらうわねと
釘をさして。
この方法でわたしは以前2人も預けようとしたお隣にあきらめてもらった。

523:05/01/23 11:01:38 ID:
シッターなんて頼んだ日には「あなたが勝手に頼んだんじゃない」と踏み倒されるに
決まってる。

だからこそ、保育園に電話だってば。ここにもさんざん書かれてるでしょうに。
保育園が分からない場合、子供に聞きだしてNTTで調べる。
保育園が親の会社を知らないわけない。
あとは515さんの姑さんのとった行動をお手本に痛恨の一撃を加えてやれ。
私も共働きだけどさ、「大手の会社って大変」といってエリートぶって
子供を押し付けるこんな糞女には乞食以下だと言ってやりたいわ。

525:05/01/23 11:14:43 ID:
>441さんが頼りなさ過ぎて心配でたまらない。
いきなり警察沙汰や会社に告げ口するのは気が引けるだろうけど、
今戦わないと、最悪一生犠牲にされる覚悟が必要だよ。

ちらっと出てたけど、「はっきり断っている」証明として、
内容証明を送りつけることをお勧めする。
性質上、文面が郵便局に保管されるから、なにかあったときに役に立つよ。
その代わり郵便局員が文面読むけど、ちょっと離れた土地から発送すれば、
プライバシーに気をつけてあげたんですよって言い訳はできる。
ここであげられたような理由を並べて、「以後一切、面倒を見るつもりはない。
置き去りにするなら法的措置も考えている」と言ったほうがいいよ。

526:05/01/23 11:32:48 ID:
置き去りママのこれまでの経緯を読んで
色々事を起こす前に相手側の情報収集をしておくといいと感じたよ。

最低限、
保育所の名前、連絡先
は調べといたほうがいいんじゃないかな。
(子どもに聞くのが手っ取り早いかな)

で、出来たら
勤め先(父母両方)
実家
も知ることが出来たら調べといたほうが。
(保育所がわかれば、先生を通して連絡取ることも出来ると思う)

というか、子どもを預けておいていざというときの連絡先を知らせないって
おかしいんじゃないかと思うんだけどね。

534:05/01/23 13:05:09 ID:
みなさんありがとうございます。
実はさっき、買い物に出たところ、隣家の奥さんにつかまってしまいました。
私がベビーカーで外に出たら、すぐに外に出てきたのでどうやら待ち構えてたようです。
そして菓子折りみたいな包みを「これどうぞ」と渡されました。
「金曜日どこに行ってたの? 子どもが風邪ひいたんで見てほしかったんだけど…。
会社休まなきゃいけなかったんだよね…。で、今日もまだ熱が下がらないから、
明日もしまだ熱があるようだったら、お願いね」
と言われてしまいました。
みなさんに言われたこともあったので
「悪いけど、何かあったら責任とれないから駄目です。
預けるところがないんだったら、シッターとか頼んだらどうですか?」
すると相手は
「知らない人に家に入られるなんて嫌よお。お金もかかるじゃない。
お隣同士なんだから助け合いましょうよ」
「すみません、もう本当に駄目なんです。夫からももし何かあったら責任がとれないから
と言われてますので」(私)
「責任かぶせようなんて思ったことないわよ。大丈夫。それより預かってくれなくて、
私が会社に行けなくなったときのほうが、あなたの責任重大じゃない(笑)」(奥さん)
多分「会社にいけなくなったら」うんぬんは冗談だと思うのですが
さすがにキレそうになってきたので、
「すみません、どうしても駄目です。もし今度家に預かられるようでしたら
保育園か、市役所の福祉課かどこかに電話して、預かってくれるところに
お渡しするかも知れません」
そう言い置いて、相手の顔を見ずに菓子折りを返して家に逃げ帰りました。
ちょっと言い過ぎたかも知れないと後悔しています。

ところでみなさんにお伺いしたいのですが、ご自宅を購入して
ご近所1軒だけとトラブルになった方いますか? その後、変らず住み続けていられましたか?
こうやって口喧嘩めいたことをしてしまった以上、今後の関係が悪くなることは
避けられないんでしょうか。
頼りなくてすみませんが、どうしていいのかわからなくて困っています。

535:05/01/23 13:12:56 ID:
全然言い過ぎじゃないよ~
あー読みながらドキドキした。
よく頑張ったね!!!

明日が正念場よ、ファイトだ

536:05/01/23 13:14:24 ID:
それから、相手の会社に連絡することも考えてみました。
その場合保育園に教えてもらうのがいいかと思って、
今朝幼稚園に勤めている友人に相談してみました。
友人が言うには、
「普通は保護者の連絡先を第三者に教えることはないと思う。
もし連絡を取るとしたら、保育園から保護者に連絡をして、
保護者に電話があったことを伝えて、保護者自身が電話を掛けた所に連絡するように
伝えるはず。危ない事件も起こってるから、みんな気をつけているしね」
とのことでした。
なかなか難しいですね。私は彼女の自宅と携帯の番号しか知らないので、
会社を突き止めるのは困難です。
でも、さっきあれほど言ったのでもう大丈夫と思うのですが。

537:05/01/23 13:19:08 ID:
>>534
転勤族なのでご近所トラブルについての質問には答えられません。スマン


でも、言い過ぎではないと思いますよ。
むしろ
「会社に行けなかった時の方が責任重大」は
突っ込みどころなんだからつっこまなきゃ!!

538:05/01/23 13:20:52 ID:
>大丈夫。それより預かってくれなくて、
>私が会社に行けなくなったときのほうが、あなたの責任重大じゃない(笑

はあ?言うに事欠いて何言うか!!!!といいかえしたい!
なんちゅう距離なし!本気で腹立った!
なぜ>>441さんの責任なわけ?はあ?
ネットで主婦がらみでこんなにはらがたったのは、2度目。
無神経はもうこの世からいなくなれっていいたい。

>>534
証拠が残せるように、監視カメラ、電話録音、セ○ム(セキュリティシステム)に
入る。
何かされたら、証拠もあわせて警察の生活何とか課へ。
警察は民事不介入だから、刑事事件性があればむしろ対応してくれる。

そのせこケチ押し付け迷惑女以外の近所とは仲良く。なかよーく。
町内・自治会に参加できます?面倒見のよい町内・自治会長さんはいないかなぁ。
市役所で相談して、民生委員を通してでもいいから。

541:05/01/23 13:28:55 ID:
民事レベルでの揉め事は、弁護士に相談してみるのも手。
あなたの生活を侵害しているのだから、穏便にいかなかった場合や
刑事事件性のない場合には、弁護士経由で対抗。
どこの市でも無料弁護士相談(予約制だと思う。結構込んでいるから早めの
予約を。30分程度?)で相談してみる。
本格的に相談・手続きをする際には、経済的負担は免れないけれど。
訴訟だのなんだのではなく、別のアドバイスをもらえることもあるかも。
ヘタレ弁護士もいるが、いい弁護士にアドバイスをもらえたらラッキーと
思って。

543:05/01/23 13:33:00 ID:
>534
お疲れ。とりあえずもちつけ、>441とか>414とか、混乱してるよ。
よく頑張ったね。まずは気を落ち着けて、この後のことを考えよう。
おとなしく引き下がってくれればそれでよし、
普通にあたりさわりないお付き合いを。
また押し付けに来るようなら・・・保育園なり警察・病院なり、
勇気を出して電話してごらん。

も一度言うけど、お疲れ様。

544:05/01/23 13:35:30 ID:
>>441はなめられてることは確実。
言い返さない、弱い、適当にあしらっとけば大丈夫と思われてたと。
けれど、今回断固として承諾しなかった。
あなたへの相手の見方も変わってくると思う。
相手がどう出てくるか、次の対抗策を考えといたほうがいい。
ある程度、予想してみて。その方が、とっさの時にも返答しやすいと
思う。
人間関係にも前倒しで。

547:05/01/23 13:54:34 ID:
>>414,534
GJ!!言い過ぎたと気に病むことないよ!頑張ったね!
せっかくの新居で早速のご近所トラブルは確かにツライよね
でも近所付き合いは、隣の一軒と濃密な付き合いになる事ではないから前向きにね

家購入して近所付き合いで悩む方々のスレ、一応貼っておきます。
スレタイがちょいと後ろ向きですが…('A`)

家を購入して後悔している奥様☆18軒目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1105750639/

549:05/01/23 14:01:09 ID:
>414
>今後の関係が悪くなることは 避けられないんでしょうか。

もともと良い関係でもお友達でもなかったわけで。
自分の都合のために414さんに平気で迷惑かけてたんだよ。
あなたは彼女にとって「ただの都合のいい女」。
菓子折りひとつで誤魔化せると、馬鹿にされているわけ。

もし彼女が会社を辞めさせられ、家のローンを払えなくなって売却しても
それは414さんのせいではなく、
子供の預け先を自腹でちゃんと確保しなかった彼女ら夫婦の自業自得。

>「責任かぶせようなんて思ったことないわよ、大丈夫」
絶対嘘。子供を置き去りにするような人間の言う事を信じられますか?
それよりもっと危険なのは、
その3歳児が414さんの赤ちゃんに怪我させた場合のこと。
絶対責任なんかとりませんよ。ウチの子がやった証拠でもあるの?とか言って。
私にも男児2人いるけど、3歳男児なんて何するかわかりませんよ?
親にちゃんと可愛がられてる赤ちゃんに嫉妬して、とんでもない悪戯するかも。
マイホームも大事だけど、赤ちゃんのほうがもっと大事でしょう?

559:05/01/23 14:53:22 ID:
頑張ってここいらでキッパリした態度にでないと、ホントなめられるよ。

そのうち「子供預かって」だけでなく「買い物いくならついでにお願い」
「今日は仕事遅くなるので保育園にお迎えに行って」等々だんだん要求
エスカレートしていくって。(経験者は語る)

とにかく預かっちゃだめ!!!!

566:05/01/23 16:05:45 ID:
名前欄の番号、間違ってばかりですみません。
みなさんアドバイスどうもありがとうございます。
ありがたく読ませていただきます。
ところで、問題も嫌な形ではありましたがこれで解決したんじゃないかと思っています。
(甘いでしょうか?)
段々スレ違いになっても申し訳ないので、
>>547が教えてくださったスレに行こうと思っていますが、
引越ししてもいいものでしょうか。
どうもありがとうございました。

567:05/01/23 16:09:35 ID:
相手がまたどうのこうの言ってきたら
「でる所でて話し合いましょ。そちらも弁護士を立てて,こちらも主人の実家が
弁護士費用出してくれるので立てるから」とはっきり言う。
「やれるものならやってみろ」的な事をいったら、はっきり言ってそれは
脅迫になるのだから、精神的に暴力を受けたと言う正当な理由ができるし、
勇気を振り絞って頑張って。

568:05/01/23 16:10:09 ID:
414さんお疲れさまです。
あまり気の強くない人みたいだから心配してました。
明日の朝来られるようですが台本のようなものを作っておくといいと思います。

私はお金のかからない無料シッターではありません!
シッター頼めないほどお金に困ってらっしゃるんですか?
ケチるのは勝手ですけど、私をタダでこき使わないでください。
迷惑です。

見栄っ張りみたいだからこういう言い方は駄目かな?
他の人が言ってるみたいに今日置いていったら保育園に~、みたいなのも言えたらいいかも。

第3者の介入はあまり勧めないなぁ。
どの道ある程度抵抗したら隣奥は他の人に寄生すると思う。
そしたらその人を助けてあげるなりアドバイスするなり。
自分のみを守るため頑張ってください。応援してます。

570:05/01/23 16:16:31 ID:
>>567さん、>>568さんありがとうございます。
私、間違って番号を打ってしまって混乱を招いています。すみません。
>414ではなく、>441です。
それから>566のレスで>>547さんに敬称をつけることを忘れていました。
失礼しました。
明日は何事もないことを祈っています。

571:05/01/23 16:16:37 ID:
>>441がアドリブに弱いタイプのように受け止められたから、第三者の力を
借りたほうがいいと思ったのね。ご主人さんの力も借りられないから。
ともかく、町内会だろうと弁護士だろうと警察だろうと第三者も交える場合、
ご主人さんには相談、話し合いの上でしたほうがいいよ。
根回しが必要だから。
ネゴシエーション(交渉術)やディベートの本でも書店で探して読んで
みたらいいと思うよ、今後のほかの人間関係ためにも。

574:05/01/23 16:26:14 ID:
>>571さん、ありがとうございます。
私は会社勤めも長く経験していて、人にはっきり断ることも
ある程度できる人間だと思っていたのですが、
「迷惑に思われようが、断られようが意に介さない」人間に
ただもうなすすべもなく引きずられていきました。
根回しは本当に必要ですね。痛感しています。
本、今度書店で探してみようと思います。
ほんとうにありがとう。

550:05/01/23 14:10:52 ID:
あ、それと。
金曜日から発熱して3日目の今日もまだ熱が下がってない、ってことは
ただの軽い風邪じゃないですよ。
インフルエンザか、RSウイルスか・・
もし、そんな状態の子を預かったら間違いなく赤ちゃんに移ります。
3日間以上は熱が続くでしょう。
1歳未満の子がRSウイルスにやられたら、ヘタすると入院して呼吸管理です。

私には4、2、0歳の子供がいますが、
上の子の風邪はもれなく下の子にうつります。ご注意。

598:05/01/23 18:01:34 ID:
で、>574は、明日また隣家奥が子どもを連れてきた時の対応は決まったんだろうか?

対応の台本を作ってくれた人もいるけど、敵はこちらが何を言おうが
絶対放置していくだろうからインタホンには一切対応しない。

モニタで確認できても一切会話をしちゃダメ。
それでも子どもを放置していったら、即警察に電話。
(110番していいのか、一般電話にした方がいいのかは自信がない)

多分、警察は「とりあえずその子を家に入れて保護しておいてくれ」
ということを言うだろうけど、それははっきり断ること。

今まで断っているのに、何回も家の前に子どもを置き去りにされていること、
>550の内容を言って「家には抵抗力の弱い乳児がいるので、
その子を家に入れることはできない。家の乳児に感染したら
どう責任をとってくれるんですか?」と言う。

さらに、「インタホンで子どもにそこを動かないよう声をかけつつ、
モニタで見ていますからすぐ来てください。」と言う。

ここまで言えば、警察も動くんではないだろうか?

600:05/01/23 18:52:04 ID:
また多くのアドバイスいただいてありがとうございます。
お伝えしておきたいのですが、どのようなアドバイスをいただいても
私は興味本位とは受け取っていません。
むしろ色々な方が、色々な立場でレスを下さって、本当にありがたく思っています。
最終的に出方を決めるのは私ですし、その結果の責任は、決定した私以外の誰でもないと思っています。
優柔不断なレスを繰り返したせいで荒れ模様になったみたいで申し訳ありません。
向こうのスレに引越ししようかと思っていましたが
こちらのスレで心配してくださっている方がいらっしゃるので
明日については、どんな結果になっても必ず報告させていただきます。

明日、万が一お隣さんが来たら…ですが>>550さんのレス読んで震え上がりました。
何がなんでも断固拒否します。
絶対にチャイムの呼び出しに応じない
そして考えるだに恐ろしいですが、応じないにも関わらず子を置き去りにしていったら、
どうしようもないので、
「出かけなければいけないのに、隣の方が子どもを置き去りにしていった」
と伝えて市役所に電話を掛けて、自治会の役員さんを聞き出して相談するか、
福祉課で預かってくれる施設があればお願いし、
駄目なら警察に引き取ってもらうことにします。
本当はそこまで事を大きくしたくはなかったのですが、先方に聞く耳がないなら仕方がありません。
とりあえず、夫にこのスレを読んでもらって、状況をもう少し理解してもらおうと思います。
今のところなんかのれんに腕押しというか、いまいち大変さをわかってくれてない気がしますので。
頑張ります!

608:05/01/23 19:44:15 ID:
>441
インターホンに出ないなら録音機器(テープレコーダーや携帯など、あれば)を
玄関に準備しておいたらどうでしょうか?
居留守ってばればれだろうから多少物音がしても問題はほとんどないだろうし。
旦那さんに聞かせたら隣奥の非常識さがわかってもらえるかもしれませんし、
公共機関にすがった時に相手が協力的になってくださるかも。
良ければ一考ください。
レスは不要です。うまく隣奥から逃げられることを祈ってます。

610:05/01/23 19:56:45 ID:
明日の朝は来る可能性大なら、旦那さんに出勤を遅らせてもらったらどうですか。
現場を見てもらって、その場で旦那さんからはっきりお断りしてもらったらどうでしょう。

614:05/01/23 21:01:06 ID:
隣奥の自宅と携帯番号しかやっぱり知らなかったんだね・・・・・
そーゆーずうずうしい人は、自分の弱みにつながる部分を隠したがる
もの。勤務先/実家に電話されたら直接来られたら大変だから。

熱のある他人の幼児を、赤子持ちが預かるなんて、我が子を感染の
危険にさらすようなもの。我が子を守るために行動を起こしてね!
がんばれ。

616:05/01/23 21:53:28 ID:
>>610
旦那が安請け合いしそうな悪寒…

617:05/01/23 22:23:31 ID:
441さん事件を全て読ませて頂いた。
お隣さんということでほんとに難しい問題だよ。
でもしかるべき対処をご主人に切実に訴えて、ご主人にどうにかしてもらったほうがいいよ。
441さんが引っ越すことは無論無い。
頑張って、としか言えないけど・・・

618:05/01/23 22:29:50 ID:
>>616
する!きっとする!!
>>617旦那さんに出てきた貰うのはまだいいと思う。
男が出てくると大げさになるから、女同士で解決(これで明日来なければだけど)
するならそれに越したことはない。

619:05/01/23 22:36:43 ID:
お隣同士なんだからって、して差し上げる方が言うことだよねぇ。
こういう言い方する人に限って、人が困ってる時には平気で知らん顔する。
「私には関係ないでしょ?」ぐらい平気で言う。
今回のように、菓子箱の一つでも「やっとけば」なんてのは
最大に相手をバカにした行為だよ。
しかしこの奥、きっとこれまでも他の人に同じことしてるんだろうけど
「昔は、地域や社会みんなで子育てをしたものよ~」という定番の
開き直りをしてそうですな。

620:05/01/23 22:39:19 ID:
旦那さん、あてにならなそうだから危険だと思う。
「仕方ないですね、今日だけ」とか言われたら困るよ。

ちなみに、内容証明について書いた者ですが、
リアル公社職員ですので、こういった内容のものに遭遇したこともあります。
裁判中の人同士も多いですが、裁判するほどでないいざこざにも
結構使われています。
料金はかかりますが、用紙(書き方解説も大抵付いてる)は文房具屋さんで売ってますから、
そんなに難しいものではないですよ。

元スレ:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1105173245/



その2へ続く
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タグ : 非常識 キチガイ 修羅場 キチママ 託児 マイホーム

2016/07/15 13:12 | キチママCOMMENT(0)TRACKBACK(0)  TOP

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